如果,我知道事情会演变成这个样子..打死我,那天也会拖着灵魂去赴约..管它什么身体感不感冒,管它什么心理感不感冒..

我已经懒的去评判所谓的制度不公..懒的去鄙视那些只知道说不知道做,逼着人家做坏事还要摆一副清高的嘴脸..可是,这个世界,为什么要一次一次的让我失望,让我看到他罪恶的一面,让我再也不相信曾经看到过的,好的那一面呢..

为了生存,我们都已向这个世界妥协了太多..磨光了棱角..学会了犯错..开始对一些东西视而不见..浪费青春..知道什么是艰辛却忘了怎么去笑..用空洞的话安慰别人和安慰自己..为自己违背内心所做的事一次次的找理由开脱灵魂..

可是,我的心还是会很..我们都是好人..为什么就不能享受一个好人该有的待遇..未来的路要怎么走,何去何从..被伤过的心是不是能因为一句'回来'就真的回来..我说会无条件的支持,只是因

如果..生命是一个蜜糖罐..

一开始的时候,谁都是带着满满的一罐幸福来到世界..

接着的..蜜糖会被这个拿掉一些..会被那个拿掉一些..阳光会蒸发一些..会不小心洒掉一些..甚至连罐子也要不知不觉的把一些藏起来..

当我吃完了人生快三分之一的蜜糖之后..开始觉得很恐怖..原来那个站在蜜糖罐前贪婪的往里面掏蜜糖的熊竟然是我脱离了一切的灵魂..

杞人忧天..如果有一天,糖罐里的蜜糖被某个人一下子都抢走了,会怎么办..是要惋惜这辈子都要吃不到甜甜的东西..还是说要觉得幸福进入了别人的蜜糖罐,转移的只是载体,本质并没有改变呢..

我的蜜糖罐..之后的人生..要把罐盖好好的关起来让幸福慢慢发酵..还是要索性就大方的打开,让自己尽情的吃个痛快,甚至把蜜蜂都邀请来一起享用..

新年第一句要说的是:对不起..

全世界那么多人在做的事,用短消息送祝福的事..我最讨厌做随大流的事..所有,对不起,如果你有一百个朋友,99个都发来的祝福的短信..唯一缺的那个..不用排着看是谁了..一定是我..

我还是会希望不管是谁新的一年什么都是好好的..不说什么长命百岁..不讲什么发财啦怎样啦..那么庸俗的话,是我就一定说不出口..可以还很开心期待明天太阳升起,希望是个风和日丽的好天气和一个搭配的好心情就很好了..当然,家人和朋友都安康也要..在乎的人还值得在乎..失去的不会太多..如果世界和平,海平面不要上升太快,让我非要住到海底,那就更好了..

那

今天,很任性的那么做了..

并没有觉得那么痛快..在臭妈面前也放了狠话..可是,真的也没有那么痛快..

晚上布置阁楼..放上我最爱的琴和健身器..搞的自己一身臭汗..

其实,只是想证明,没有你们,我也可以过的很开心..你们也一定是这样想的吧..

有没有我..会有多不一样呢..

叶子电台的那档无聊韩国文艺片..真的是有够叫人倒胃口的..可是..那个负心的臭男人..我多看几眼也会觉得更有理由讨厌吧..

明天开始要努力的练琴..要更加把劲的锻炼身体..5月3号要去看五月天的演唱会..更用心的工作..更积极的

今天无意中跟同事讨论到:如果有一种痛,是你人生中所不能避免的..会选择每一次都轻轻的痛,还是会选择一辈子就这样痛一次,但却是痛到骨髓里的..

就好像我跟香蕉的关系..是我最爱的水果..但也是最要我命的东西..

最要命的东西会是最爱..

但凡吃香蕉都会让我头痛到想要死掉..不是或许..而是必然..曾记得有一次,抱着很侥幸的心理,吃了老麦的一个香蕉派..天地良心..就那么点香蕉的成分,当晚就给了我好看..我不晓得要怎么去形容这一种痛的感觉..那种想死死掉算了..反正即使现在不死,将来老了疼起来也一定会扛不住,还是会选择死掉来的痛快的那种疼痛..

但这并不防碍他在我心中是最爱的位置..我会选择不吃..香蕉是自然..烤香蕉..香蕉干..香蕉奶稀..甚至是香蕉口味的口香糖都不碰..也会说,退而求其次的,西瓜也很好吃..

还是咳嗽的一天..

冰糖炖梨也吃了..抗生素也吃了一把又一把..一点也没要好转的样子..晚上的时候，吃了一块饼干,竟就发展到使劲咳,使劲咳,使劲咳,咳到眼泪水不受控制的划落..我会就这样子死掉吧..

因为蛋挞一直不肯睡的原因,今天给他挪了一个窝..新窝浅浅的..原本想那么久没吃东西的蛋挞应该是没什么体力爬出新窝的..没想到下班回到家时,臭妈竟说,蛋挞翻出了新窝,谁也没发现,最后是在地板上发现的..从新窝到地板,是多么高的距离啊..即使是我掉下来都会断根骨头吧..我想这次,我要害死我的蛋挞了..

乌龟并不是那么坚强的动物..虽然有厚厚的壳保护..和我有重重的自我保护一样,却也并不是看起来的那么坚强..

对不起..真的..蛋挞..对不起..虽然我知道现在说什么都晚了..

但是,还是不要好吗..

2009年的第一篇,居然相隔了10天才来写..

因为好可怜的生病了..喉咙一直痒痒的,咳,却会疼..而这样咳下去,一定会变成肺炎吧..

发生了很多事..真的好用'惊天地,泣鬼神'来形容..直接因为我,店里的3个人被开除了..两个人吃了最后书面警告,无数个人被口头警告..虽然错并不在我..还是会觉得奇怪..为什么就都发生在了我身上呢..

臭妈说,不管怎样,对人都该有颗包容的心..我坚持的认为这不是包不包容的问题..错了就是错了..原则上的问题,我不可以妥协的..虽然也因此把自己推到一个很两难的境地..但下一次,我还是会想都不想的这么做..这才是真正的我啊..

天气越来越冷..蛋挞却一直不肯消停的爬爬爬..担心,那么那么瘦的他要怎么挨过这么冷的..

而金融危机引发的寒冬也越来越深刻的被体会到..这已经不是

我的2009..

一定要幸福的2009..

一定要快乐的2009..

再没有为谁掉眼泪的2009..

再没有什么事好说遗憾的2009..

20号,燕突然说又有聚会..

其实,我并不是个PARTY动物..并不用为了顾虑我的感受,每次都好心的叫上我..不晓得为什么,这样子,我并不会就觉得温暖跟有人在乎..

我是第一个被抛弃的人..是最后一个会被想到的人..也因为这样,就习惯了被漠视..

每次都说..这是最后一次了..不会再有下次了..每次或不可缺的出席,看别人温暖的相拥..我能做的只是见证..还乐此不疲..还好努力的微笑..还很洒脱的不在乎..

好心疼这样的自己..

所以,骗了燕说申请已经截止..或许自己淡然的走开了,别人也可以淡然的忘掉..

我曾经那么依恋的一个人,和我咫尺天涯..

我告诉燕,我们不能靠任何人过一辈子..酸..我要怎么说出口,是因为我想靠而不得..

我用曾经麻木过

过去的一天..圣诞快乐..

多高兴,曾经在乎的人还都在一起,不管是和我走在同一个方向的某条路上,还是已经和我远远的错开..没关系,大家还都在一起就很好..

我不孤独..只是有的时候会觉得些许的寂寞..但是,也没关系，我可以调整自己的..毕竟即将到来的2009年,我不能再哭着鼻子迎接..

这个世界有多大就有多小..我以为永远也撑不开的天地,其实只是围绕在我身边一层稀薄空气..我以为已经麻木了的心还是会因为一些无关有关的事而心痛着..

冷..2008的圣诞没有雪,没有礼物,没有圣诞老人,甚至听不到一首圣诞歌..好寂寥..

身边一群朋友,笑啊闹啊..我不知道是不是在掩藏自己无所遁地的哀伤,所以欢快的哼起属于自己的'MERRY XMAS'..

宴席总要散去..留我一个人的时候,只好用电视和睡