一

清晨起来，撩开窗帘，惊见满天飞雪，依旧绿色的草丛和黄色的树叶已覆盖了一尺多厚的雪。抑制不住兴奋和惊喜，料想今年的初雪竟然来的这样早。

二

周末宁静的早晨永远是舒适和闲逸的。终于不用疲于奔命，把自己塞上人满为患的公交车。披了条小毯子，我站在窗前凝望满天的雪，大片大片，真是爽朗、利落。风卷的雪花，四散飘落。原本秋意盎然的小花园，已然披上了厚厚的“冬装”；地面上还残留很多前些日子落下的或卷曲或平整的黄叶。似乎秋日还眷恋人间，而冬雪却迫不及待的提早降临。两个季节仿佛比拼着，然而却相映成趣。

三
 
站在窗前观望显然不过瘾。还是决定亲自去感受下初雪北京的素雅与宁静。我穿上棉衣，登上靴子，准备拿上照相机拍下些雪景。望了望外面依旧雪花飞散的天，竟然放弃了拍照的想法。让我暂时放下“拍照”任务的束缚，尽情享受下自由的狂野吧。

四

风很大，刮得雪花横着飘落。扫在脸上，清凉舒爽。我专拣雪厚的地方踩，软软的，柔柔的，像踩在薄毯上。平日里尘土飞扬、喧嚣吵闹的建筑工地，早已被大雪覆盖，洗尽“铅华”，沉寂安详。几辆运砖的卡车停靠在小路旁，厚厚的雪埋没了窗玻璃，仿佛几块雪白的雕塑。锈渍斑斑的破卡车没有了金属感，在纯白的大地上，异常肃穆宁静。

五

道路旁的柳树，嫩嫩的绿叶上也覆盖了三寸厚的雪。杨树的黄叶落在地上，与融化在路上的雪水容在一起。我抓了一大把路边灌木丛的雪，握在手里，厚厚的，粘粘的，像团棉花。向远望去，满树白花，像极了东北的雾凇。有些想家了。

六

大街上的人并不多。没有了往日的繁华。周末的清晨，如此清心可人。的确难得。不用挤公交，不用行色匆匆、拼命奔走，不用穿梭在喧嚣的人群，不用边走边啃面包喝冷水。在一个拐角处，风吹不过，雪花不再四处乱飞，而是悄悄地疏忽飘落，很空灵，很静谧。在宽广硕大的四环桥下，看不到飞驰的车辆，见不到拥挤的人群，时间停住了脚步，世界凝固在了一点。

七

原来在这偌大的奔忙的城市里，还能有一个时间，有一个地点，静止一切脚步，听自然的声音，诉内心的曲谱。哪怕只是片刻，只是一隅。此时此刻，此情此景，心很平和。仿佛什么都没有想，只有一片纯白的世界敞开在眼前。

清月舒朗偶乍现，初秋夜，倚斜栏。
疏星北斗惊可见。
举头花落，低眉春残。
两载已忘言...

昨晚忽然接到显君来电。我有些诧异的。他很少主动联系，至少从前不是。我以为他有急事找我，或者通知我他的婚讯。猜来猜去也费时费脑。于是干脆直接问。他说，没事，就是找你唠嗑。

于是我们就天南地北的闲扯。游戏，文章，旧友，生活，工作，很多杂七杂八的事。聊的很开心。没有拘束。也怀念起当年的事。不过已经没有了少年的伤感与离愁。只有些许无奈和几丝悲凉。秋深矣。话题也越聊越深。无尽的感慨，也只是一笑了之。

从前，我没有想到自己会变成现在的样子。早前的人生规划，就像陈年旧衣，封在箱底很久。不曾丢弃，但也无从拾遗。有时候是不敢回头看，怕吓到自己。目前的状态，如惊弓之鸟，恐惧昨天，也害怕明天。我只敢看今天，做今天的事。不敢张望两边。尽管这并不是我想要的状态，而我已经欣然接受。显君说佩服我的勇气和胆量。其实当年也是为了一口气。不过，倔强的性格，必然导致我不肯服输。走出来也是情理之中，没出意料之外。

可是显君依然在学校里，在象牙塔里舒适的生活。他的父亲有能力保护他不受伤害，永远单纯的活在他营造的世界里。或许是对的吧。因为并不是每一个父亲都可以这样保护自己的孩子。凭什么不自己去经历风雨坎坷呢。父母没有那个义务为你营造虚假温馨的现实。残酷与争斗，从来都是现实的真相。越早知道越好。悲辛交集的人生，本来就是常态。何况孤独是人生的本质，又有谁能陪你走一辈子呢？

为什么我的天空总是一片阴霾。晴朗如碧水，白云似水晶。而我的心，一如黑色的暗夜，焦灼躁动。陷入黑色的迷雾，我无法自拔。周遭的粗劣的墙，无法成为我逃离的支架。呐喊，却没有声音。彷徨，却没有方向。那粗劣的墙，或许可以尝试。却是在恐惧与贪恋中，放弃了绝望的挣扎。

我究竟是在哪里。我在做什么。我究竟是谁。

我一直怀疑自己的选择。
有时候想想，哪怕是曾经一点点的改变，
或许今天我的人生就完全不同了。
然而没有。
成了今天的样子。
或许是“命运”。

我一直高兴不起来。开心不起来。
自从到了这里以后。
我的哪根神经似乎出了问题。
总是对任何东西提不起兴趣。
包括写东西。

我知道自己不能够放弃最终的梦想。
然而活着，却越来越真实。

日子就这样一天一天过去。
早上起来的时候，看雾蒙蒙的窗外，
一副周末的浓烈的气息。
真的不愿起这个大早，
去上个必须上的周末班。

我在想，什么时候自己变得这么消极没底气？
那个曾经踌躇满志的我呢？
似乎岁月磨练人的青春与激情。
热情已逝，不再来。

人都说，离开一个地方是为了去远方。所以，远离一段过去的日子是为了去追回更遥远的以前。 也许是有些道理的。这段日子也似乎总想起以前的人和事。因为别离故土，远赴他乡，我踏上了完全不同的路。可我依然时常回忆起从前的事。偶然想起大人们的某 句话，既而联想到更从前更小时候的趣事，说过犯傻的话，做过可爱的事，大人们常常在我面前提起，而我却根本无从追溯。虽然真是的记忆是空白，可我仍然不愿 把它们轻易放下。我会按照他们描述的话，在脑海里像拍一部自导自演的电影一样，假想好多场景，好多人物，好多事情，最后落在了大人们提过的几句话。只有只 言片语，在我这却成了几分钟长的短片。不知道为什么，我乐此不疲。我十分喜欢小时候的我，看着自己从出生到三岁的照片，每每自我陶醉。我和父亲一样，特别 喜欢小孩子。因为自己没有小孩子，所以就自己欢喜自己，自己娱乐自己。有时候自导片子的时候，竟然情不自禁笑出声来，忘了场合。


我 等待着自己的一段超然和一段与众不同的人生。然而现实不是江南的迷蒙细雨和撩人心弦的午后。而是大雨磅礴的惊雷与光电之夜，只有超越恐惧，却没有超然物外 的安闲。或许时间还在继续，还在积累，没有到闲逸超脱的时刻。一段辛德勒的低音大提琴，悠扬、渺远，低沉、空旷。引我入静。没有伤感，没有回忆，没有叹 怜。只有些许无奈。人生，有些时候，选择，是无奈。是没有退路。还有，是一些不服输，一些不平衡。上月，年假，返回家乡。唯有父母是亲切的，其他的一切都 陌生而遥渺。我害怕自己对故土而言，是一个熟悉的陌生人，而又远远地，生活在别处。归心似箭的，仿佛只是要逃避一段荒诞。矛盾和孤独，或许是人生的常态。

我又在整理我的信件了。这似乎是我一直以来的积习。在走过一段路或经历一些事之后，总要给自己一个回首往事、整理文字的时间。这一次，在经历无数失去与切肤之痛后，我又让自己的灵魂小憩，翻翻过去的旧东西，文字，照片，字画，像老人那样，回顾从前。

 

我无意在整理过去信件的时候读到了思浓的信。很多，规矩的大信笺与零乱的小纸片都有。还有些规矩与零乱的诗。过去那些亦或富丽堂皇亦或纯朴简约的文字和泛黄的纸页，让我感怀。字字珠玑，字字涕血，字字谶言。

 

旧词相寄探冷热，事已相隔人相若。鸿渐于飞弦争断，几载知交信未薄。

 

忽而一瞬前事尽，知交零落诸般改。易得庙堂假富贵，槛内槛外一徘徊。

 

一梦惊来悲白昼，执着惹人瘦。好醉终难有，知己依旧，何愁窥不透。

 

山水重重，小青龙，雨迹无踪。去匆匆，风西絮东，音书难通。

 

日落拟约箫闲伴，醉酒推松卧云涛。

 

甚是知交甚是故，甚是文章甚是书。随缘性子不易得，最是饭淡茶更粗。

 

墙匣几曾若高阁，笛暂起时箫渐落。最是相和。

 

随意的摘些过往零碎的文字，我也不知怎会有这般情致。或许是太久没有回头看看过往，太久没有联系故交罢。很多事，难堪回首，回首必定忧愁，大抵如这空屋子，恐难再寻旧时人了。然而总会有遗留，支言片语，一张小纸条或小图片，亦即永恒了。

 

前几天返回母校，走在熟悉的仿吾路，感到阵阵凉意。图书馆与外语楼是我曾经无数次往返的地方。如今已是瓦砾斑驳，依稀可见雨渍。路，渐行渐远，猛然间的陌生感向我袭来。原来，我早已不属于这里，早已远离了这里的生活。虽一草一木，仍为我感念，但物是人非，究竟还是个局外人罢。看着一张张纯朴、率真的面庞从我身边掠过，想起了年少时自己也曾如此痴狂，不禁感叹，欲说还休。

 

或许因为痴狂叛逆，才执意要远走他乡。虽经历些坎坷与困苦，如今回头看看也无比珍贵。我依然没有后悔选择的路，尽管远离了熟悉的家乡亲人，知交故友，品尝了生活的艰辛，然而，我学会了坚强与隐忍，自信与独立，乐观与豁达。生命在哪里都可以开花，它只取决于一念之间。选择，不过是选择的一种方式。地点，并不重要；重要的是，内心得到了安宁。

又是一年的父亲节
又不在爸爸身边
只能遥望着家乡
送给爸爸遥远的祝福
希望爸爸注意身体 少吸烟
多些运动 多些快乐

The more you experience, the more you feel frustrated.
The more you get to know, the more you feel disgusting.
The more you are involved, the more you feel desperate.
The more you do, the more you feel you cannot do anything.