当我沉静的坐下来的时候，我发现自己真的无语。太多人，太多事。欲说还休。却道天凉好个秋。

一

清晨起来，撩开窗帘，惊见满天飞雪，依旧绿色的草丛和黄色的树叶已覆盖了一尺多厚的雪。抑制不住兴奋和惊喜，料想今年的初雪竟然来的这样早。

二

周末宁静的早晨永远是舒适和闲逸的。终于不用疲于奔命，把自己塞上人满为患的公交车。披了条小毯子，我站在窗前凝望满天的雪，大片大片，真是爽朗、利落。风卷的雪花，四散飘落。原本秋意盎然的小花园，已然披上了厚厚的“冬装”；地面上还残留很多前些日子落下的或卷曲或平整的黄叶。似乎秋日还眷恋人间，而冬雪却迫不及待的提早降临。两个季节仿佛比拼着，然而却相映成趣。

三
 
站在窗前观望显然不过瘾。还是决定亲自去感受下初雪北京的素雅与宁静。我穿上棉衣，登上靴子，准备拿上照相机拍下些雪景。望了望外面依旧雪花飞散的天，竟然放弃了拍照的想法。让我暂时放下“拍照”任务的束缚，尽情享受下自由的狂野吧。

四

风很大，刮得雪花横着飘落。扫在脸上，清凉舒爽。我专拣雪厚的地方踩，软软的，柔柔的，像踩在薄毯上。平日里尘土飞扬、喧嚣吵闹的建筑工地，早已被大雪覆盖，洗尽“铅华”，沉寂安详。几辆运砖的卡车停靠在小路旁，厚厚的雪埋没了窗玻璃，仿佛几块雪白的雕塑。锈渍斑斑的破卡车没有了金属感，在纯白的大地上，异常肃穆宁静。

五

道路旁的柳树，嫩嫩的绿叶上也覆盖了三寸厚的雪。杨树的黄叶落在地上，与融化在路上的雪水容在一起。我抓了一大把路边灌木丛的雪，握在手里，厚厚的，粘粘的，像团棉花。向远望去，满树白花，像极了东北的雾凇。有些想家了。

六

大街上的人并不多。没有了往日的繁华。周末的清晨，如此清心可人。的确难得。不用挤公交，不用行色匆匆、拼命奔走，不用穿梭在喧嚣的人群，不用边走边啃面包喝冷水。在一个拐角处，风吹不过，雪花不再四处乱飞，而是悄悄地疏忽飘落，很空灵，很静谧。在宽广硕大的四环桥下，看不到飞驰的车辆，见不到拥挤的人群，时间停住了脚步，世界凝固在了一点。

七

原来在这偌大的奔忙的城市里，还能有一个时间，有一个地点，静止一切脚步，听自然的声音，诉内心的曲谱。哪怕只是片刻，只是一隅。此时此刻，此情此景，心很平和。仿佛什么都没有想，只有一片纯白的世界敞开在眼前。

清月舒朗偶乍现，初秋夜，倚斜栏。
疏星北斗惊可见。
举头花落，低眉春残。
两载已忘言...

昨晚忽然接到显君来电。我有些诧异的。他很少主动联系，至少从前不是。我以为他有急事找我，或者通知我他的婚讯。猜来猜去也费时费脑。于是干脆直接问。他说，没事，就是找你唠嗑。

于是我们就天南地北的闲扯。游戏，文章，旧友，生活，工作，很多杂七杂八的事。聊的很开心。没有拘束。也怀念起当年的事。不过已经没有了少年的伤感与离愁。只有些许无奈和几丝悲凉。秋深矣。话题也越聊越深。无尽的感慨，也只是一笑了之。

从前，我没有想到自己会变成现在的样子。早前的人生规划，就像陈年旧衣，封在箱底很久。不曾丢弃，但也无从拾遗。有时候是不敢回头看，怕吓到自己。目前的状态，如惊弓之鸟，恐惧昨天，也害怕明天。我只敢看今天，做今天的事。不敢张望两边。尽管这并不是我想要的状态，而我已经欣然接受。显君说佩服我的勇气和胆量。其实当年也是为了一口气。不过，倔强的性格，必然导致我不肯服输。走出来也是情理之中，没出意料之外。

可是显君依然在学校里，在象牙塔里舒适的生活。他的父亲有能力保护他不受伤害，永远单纯的活在他营造的世界里。或许是对的吧。因为并不是每一个父亲都可以这样保护自己的孩子。凭什么不自己去经历风雨坎坷呢。父母没有那个义务为你营造虚假温馨的现实。残酷与争斗，从来都是现实的真相。越早知道越好。悲辛交集的人生，本来就是常态。何况孤独是人生的本质，又有谁能陪你走一辈子呢？

为什么我的天空总是一片阴霾。晴朗如碧水，白云似水晶。而我的心，一如黑色的暗夜，焦灼躁动。陷入黑色的迷雾，我无法自拔。周遭的粗劣的墙，无法成为我逃离的支架。呐喊，却没有声音。彷徨，却没有方向。那粗劣的墙，或许可以尝试。却是在恐惧与贪恋中，放弃了绝望的挣扎。

我究竟是在哪里。我在做什么。我究竟是谁。

我一直怀疑自己的选择。
有时候想想，哪怕是曾经一点点的改变，
或许今天我的人生就完全不同了。
然而没有。
成了今天的样子。
或许是“命运”。

我一直高兴不起来。开心不起来。
自从到了这里以后。
我的哪根神经似乎出了问题。
总是对任何东西提不起兴趣。
包括写东西。

我知道自己不能够放弃最终的梦想。
然而活着，却越来越真实。

日子就这样一天一天过去。
早上起来的时候，看雾蒙蒙的窗外，
一副周末的浓烈的气息。
真的不愿起这个大早，
去上个必须上的周末班。

我在想，什么时候自己变得这么消极没底气？
那个曾经踌躇满志的我呢？
似乎岁月磨练人的青春与激情。
热情已逝，不再来。

人都说，离开一个地方是为了去远方。所以，远离一段过去的日子是为了去追回更遥远的以前。 也许是有些道理的。这段日子也似乎总想起以前的人和事。因为别离故土，远赴他乡，我踏上了完全不同的路。可我依然时常回忆起从前的事。偶然想起大人们的某 句话，既而联想到更从前更小时候的趣事，说过犯傻的话，做过可爱的事，大人们常常在我面前提起，而我却根本无从追溯。虽然真是的记忆是空白，可我仍然不愿 把它们轻易放下。我会按照他们描述的话，在脑海里像拍一部自导自演的电影一样，假想好多场景，好多人物，好多事情，最后落在了大人们提过的几句话。只有只 言片语，在我这却成了几分钟长的短片。不知道为什么，我乐此不疲。我十分喜欢小时候的我，看着自己从出生到三岁的照片，每每自我陶醉。我和父亲一样，特别 喜欢小孩子。因为自己没有小孩子，所以就自己欢喜自己，自己娱乐自己。有时候自导片子的时候，竟然情不自禁笑出声来，忘了场合。


我 等待着自己的一段超然和一段与众不同的人生。然而现实不是江南的迷蒙细雨和撩人心弦的午后。而是大雨磅礴的惊雷与光电之夜，只有超越恐惧，却没有超然物外 的安闲。或许时间还在继续，还在积累，没有到闲逸超脱的时刻。一段辛德勒的低音大提琴，悠扬、渺远，低沉、空旷。引我入静。没有伤感，没有回忆，没有叹 怜。只有些许无奈。人生，有些时候，选择，是无奈。是没有退路。还有，是一些不服输，一些不平衡。上月，年假，返回家乡。唯有父母是亲切的，其他的一切都 陌生而遥渺。我害怕自己对故土而言，是一个熟悉的陌生人，而又远远地，生活在别处。归心似箭的，仿佛只是要逃避一段荒诞。矛盾和孤独，或许是人生的常态。

我又在整理我的信件了。这似乎是我一直以来的积习。在走过一段路或经历一些事之后，总要给自己一个回首往事、整理文字的时间。这一次，在经历无数失去与切肤之痛后，我又让自己的灵魂小憩，翻翻过去的旧东西，文字，照片，字画，像老人那样，回顾从前。

 

我无意在整理过去信件的时候读到了思浓的信。很多，规矩的大信笺与零乱的小纸片都有。还有些规矩与零乱的诗。过去那些亦或富丽堂皇亦或纯朴简约的文字和泛黄的纸页，让我感怀。字字珠玑，字字涕血，字字谶言。

 

旧词相寄探冷热，事已相隔人相若。鸿渐于飞弦争断，几载知交信未薄。

 

忽而一瞬前事尽，知交零落诸般改。易得庙堂假富贵，槛内槛外一徘徊。

 

一梦惊来悲白昼，执着惹人瘦。好醉终难有，知己依旧，何愁窥不透。

 

山水重重，小青龙，雨迹无踪。去匆匆，风西絮东，音书难通。

 

日落拟约箫闲伴，醉酒推松卧云涛。

 

甚是知交甚是故，甚是文章甚是书。随缘性子不易得，最是饭淡茶更粗。

 

墙匣几曾若高阁，笛暂起时箫渐落。最是相和。

 

随意的摘些过往零碎的文字，我也不知怎会有这般情致。或许是太久没有回头看看过往，太久没有联系故交罢。很多事，难堪回首，回首必定忧愁，大抵如这空屋子，恐难再寻旧时人了。然而总会有遗留，支言片语，一张小纸条或小图片，亦即永恒了。

 

前几天返回母校，走在熟悉的仿吾路，感到阵阵凉意。图书馆与外语楼是我曾经无数次往返的地方。如今已是瓦砾斑驳，依稀可见雨渍。路，渐行渐远，猛然间的陌生感向我袭来。原来，我早已不属于这里，早已远离了这里的生活。虽一草一木，仍为我感念，但物是人非，究竟还是个局外人罢。看着一张张纯朴、率真的面庞从我身边掠过，想起了年少时自己也曾如此痴狂，不禁感叹，欲说还休。

 

或许因为痴狂叛逆，才执意要远走他乡。虽经历些坎坷与困苦，如今回头看看也无比珍贵。我依然没有后悔选择的路，尽管远离了熟悉的家乡亲人，知交故友，品尝了生活的艰辛，然而，我学会了坚强与隐忍，自信与独立，乐观与豁达。生命在哪里都可以开花，它只取决于一念之间。选择，不过是选择的一种方式。地点，并不重要；重要的是，内心得到了安宁。

又是一年的父亲节
又不在爸爸身边
只能遥望着家乡
送给爸爸遥远的祝福
希望爸爸注意身体 少吸烟
多些运动 多些快乐