隔了半个世纪的爱意

想起一个人的时候，想的最多的是在一起的最快乐的日子。

我从不后悔遇见，只可惜的是那是一段走着走着就转弯的路，不见来时客。

前年冬天的一场大雪，我一个人在南京上课，只是后来懒着，又回到壳里。

去年年后，也是提前去的南京，跟娟如双生一样住在一起，还遇到了聪颖的魏老师，一个人足够智慧必定足够魅力。

而后而后，我们散开。

以前我们要的不是这种以后，第一份工作，第一次的工资。

是否真是我的性情过于淡漠，或是自律着微笑待人。常常有些固执己见又断然不肯担当自己任性的孩子诉以现实的烦乱。渐渐的似有些力不从心了，苦难藏在心中，断然不肯轻易打扰旁人，懂我的人又不是近在咫尺，解不了燃眉之急。 

近况是今日刚去桃园转交了人事科的介绍信，明儿就辗转到了新的地放开始我日复一日的平常。哀怨的话可以絮絮叨叨大半箩筐。幸福的事儿也能自己在深夜里独酌不语。我极度思念着我的友人，和你们一起的时候，糟透了的事情是乌云，一场大雨抵过数个宿醉的夜晚。幸福的事儿是蓝蓝的天浮动松软的云层，温暖的抱着一个接一个酣畅淋漓的梦境。

秋的天夹着半日的焦躁和半日的冷漠，思念的人存在心底时时温暖又隐隐作痛。常温故那些往昔的好日子，例同今天一点回家后给你打了半年来第一通电话，竟然是

 青春是藏匿的猫

 茂密丛林的耳朵

 太阳城下的蔷薇

 桃乐丝的果子园

 有四个情景模式 这是其一 沉默的深渊 不刻骨但铭心

 六月末乘车独自游行，沿途的有说不上名字的可爱山丘，车厢偶尔晃动着，窗外的景象连绵起伏，心里似乎因为这次尝试而腾云驾雾，任性和忐忑兼有，更庞大的是梦，于是辨不清前方的路是否如我一厢情愿所盼，但毕竟往前走才是我梦境说依的现实。

  在南京的最后几日，天出去的闷热，之前一直埋怨着没有离别的气氛，而这样的温度一旦袭来，便覆盖着我，透不过气。看着初时空空如也的柜子再次恢复单薄与新的等待，最后一晚的时候，因为东西都打包好，借过来台灯再亮上，一丝倦意也没有。客厅里还聚着打牌，之前很少有这样团在客厅的日子，一则是聚着看电视，一则是初进学校，通宵织围巾，织着一知半解的简单式样，恍惚便是四年。凌晨的时候，君君洗完澡靠在我的床头，轻声哼着曲子，空气中弥漫着淡淡的清香。整个人就汹涌起来，一拨又一拨的，遇见你们是我的荣幸。

  思绪及此，心里还

空气中的温度很低 仿似冰水混合物

靠着蓝色松软的枕头 就着橙黄的灯光
眼睛里有调皮可爱的领带熊先生
耳朵里住着热闹的声音
指尖穿梭着彩虹色的线

一声音符撩拨着心弦
轻声细语道破了秘密
在停顿的某个端口 于是就想起来
怕疼痛怕苦涩怕独自生活的影子
站在起初的城池 思绪追着花朵的方向飘扬万里
晴日的灿烂 雨天的细腻 风扬起来的声音 天璀璨海缤纷窗外的青卷儿嫩叶
耳朵痒痒的 心痒痒的 灵魂懒洋洋的
轻轻紧紧的拥抱存着耳畔的温热气息

发丝凉凉的 手心温热的 姿态慵懒着 眼神狡黠着 空气炙热着

风景独好 梦有所牵心有所属 妙不可言 不由自主

温柔强烈而又轻佻的嬉笑 前面是迷我偏生好奇

你握住我的眼泪说 别哭了眼睛会肿
我低着小欢喜说 因为真正开心了才哭
你的点点滴滴 你

几经潮落。承认了不是固执的留在幻境中就有感同身受的美好。
懂事不甘心容忍。成熟不认可衰老。我们都有自己的国界。
退退进进还是要自己的骄傲。

越越问我恋的怎样。我竟然无从回答。
我并不是一个太喜好热闹的人。但我确实感到淡漠。
是不是因为距离分开在两处。还是因为我太多敏捷的浮想联翩。
认定了他这样做的灰暗面。认定了他蓄谋不轨的动机。

太过苛刻。他什么都跟我讲。
起先我觉得那是重视我。视我为亲人。再来我就害怕了。
世俗是不可免的。可我毕竟害怕。
反反复复的。既要知道清晰的事实面又难以接受。

微笑。是一个让彼此都回到最初静默的弧度。
越吵越亲是以为最后他们都相拥着微笑了。

他们很幸福。而我心有不甘着。这个是我新生活的盲点。
许先生在青岛昏天暗地的工作。