放空是不是就是这样的感觉，不再有欲求，不再笑得出来。
我觉得自己很奇怪，不知道怎么去流泪了。
其实再次闹消失的时候我已经知道出事了，但我总是以为这又是小问题，可以解决的问题。直到你发来短信，直到你依然这样的坚定。
也许更多的是我的问题，如果我愿意见家长、如果我愿意跟家里坦白、如果我再坚持一点、如果我不那么现实，你就不会做这样的决定。
我知道我变了，不像以前那样，只想着爱情，我考虑很多。老妈说，她苦了一辈子，不想我继续受苦。我以前想，只要你在，租房没问题，但是现在我也会想，当身边的人已结婚就有房有车，轻轻松松开始婚姻生活，而我还要再压力下还房贷，还要给老妈承诺的好生活，真的会很辛苦。但是虽然这样想，我还是觉得如果你坚持，我可以这样走下去，走一点是一点，我想你在努力工作，我想你已经再尽力了。但是现在你放弃了，你不回短信，不接电话，我找不到你，你说这样没有结果，不要浪费我的青春，我想说我生命中最美的几年，我已经选择了你，现在放弃，真的可惜，真的于心不忍。
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这个冬天特别冷，不知道这是不是每个人都有的感觉。没下雪，但雪下在了，我的心里。
早上路过中学，一样的格局一样的色调，想起那时候臃肿的扎羊角辫内心敏感的自己，现在的自己确实比那时想象的要差劲些许。
还有一点可以肯定，无论过去多么不堪提起，回忆，总是让人觉得美丽，就连我极其不远提起的童年，现在回望，也算是优美恬静的风景。
我过了生日，没有周金鱼答应过的转运红绳甚至没有一声祝福，但我过了生日，吃了绿姿的小蛋糕，听了弟
离过年还有几天的时间，第一次没有了悠长的寒假，不再是学生了。
空旷旷的办公室里面，临近过年，电话还是此起彼伏，人人谈论着新年，我的脑海里是开春的阳光、是红色的衣裙、是我努力的样子。
收到了本命年红绳，上面有一条像马的龙，我戴在左手，涂上了粉红色的指甲。
看《大侦探福尔摩斯2
我养着一个博客。
现在是2012年1月11日，曾经有个人叫“大崩”，他说这个日子叫做“小光棍节”，我听着几年前设为背景音乐的披头士的《Yesterday》，回到我的博客。
我坐在青青的位置上等着县区签报，左边肩颈习惯性酸胀，整个办公室的人好像都在忙碌，又好像都在放空思考。
我的第一份工作即将满六个月，我还惦记着刚开始时酷暑里的校园营销，那时候有闯荡的劲，那时候有志趣相投的朋友一起疯癫、那时候有一个叫南宁的人陪在身边，他说你叫小西人，那我就叫南宁吧。那样的日子再也不会回去了，所以才弥足珍贵。
马上要定岗，一直在做什么岗位中犹豫，因为不知道什么是好的前途，因为我没有膨胀的自信，因为我很想赚钱，还因为我不够疯狂。我想我是做不到不犹豫，我想我用来思考的时间太少，我还想到我现在的发型让我自信不起来，还是我的内心就是屈服了。
闲下来的时候，习惯了刷微博，很多时候为了表达心情，才发现总有一个人你越是想他
你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
第一次看到这句话，我想到的是《死亡诗社》所传递的信念——Carpe diem。在这个第一眼看起来和
步入职场大概快一个月了，今天是第一个星期五，原本心目中的星期五是欢快的轻松的令人期待的，但事实是此刻的心情有些许压抑。用不上进的脑袋说话，大学校园生活真是一个天堂，集约型的努力变成通过考试，其它的时间想放纵就放纵想怎么享受就怎么享受，值得庆幸的是，在极大程度上我已经享受了我的大学生活。今天的工作，不管是怎么样的，我都做好了积极投入的准备，但是经营和同事之间的关系变得有些局促。原来我是个不善言谈的人，而且我也没有想方法去改进我自己。我总是觉得这样便够了，我在努力，我在靠近。现实是突然之间来到的，我需要赚钱，要买房要规划接下来的生活，但是买房对我来说是有多遥远，我现在还过着不舍得花一分钱去娱乐的生活。我今年24
我梦见你，竟连梦中的你也似乎变得成熟，而我有多久没有见到你。但老实说，我又见到过你几回。
很多时候，你于我就是斯嘉丽眼中的艾希利，我看见你骑着骏马过来，金色的阳光为你渡边，你的嘴角上扬，整个世界开满了玫瑰。
你无法想象玫瑰开的有多狂野，因为连你也未曾看过我为你拍的电影。
因
说些什么好呢，你的“妹妹”生病了，你在校内提醒她不要玩雪，好好养病。
我想起我生病的时候，你好像什么都没有，只有我反反复复地问：“你怎么不问问我的病情”。
多美的一场雪，我一个人去移动面试，一个人回来，一个人看着窗外的大雪，我知道有很多人正在外面打雪仗、堆雪人。我想起大一那场雪，有人问候我这边的雪怎样，有人邀我去雪地拍照，其实我都记得的，谁对我好，谁在哪天送了我什么，谁在下雪天第一个打电话给我，我很用心经营这些，我并不是大家所想的冷漠的人，只是今年这场雪下得实在寂寞。
你总是说她只是你妹妹而已，你说她帮了你很多忙，因为她是你妹妹，所以你要关心她，那么我呢？你从来没有在天冷的时候跟我说要照顾好自己。
我其实没有那么喜欢你，但是我的初恋选择了你，即使大多数时候都很惆怅，我还是不想要放弃。
放弃的理由有很多，我不是你最关心的人，我跟你在一起之后开始开机睡觉，而你习惯了关机睡觉，为了防止我打你电话，真是可笑，你弄得我生气也懒得来请求我原谅，而是在那
你从对面走过来，换了发型。每次对视，都是我先逃掉，到身体也逃掉后，一下子怅然了。偶然的碰面，勾起我对大二大三的回忆。我竟然后悔自己的蓬头垢面。
对你的印象，最清晰的，还是初次见面。你染了酒红色的发线，你在白炽灯下笑的有些坏，你说，同学留个电话呀，我却飞也似的逃掉了，明知是小男生的调侃，我的脸还是红了。那天该是11月的最后一天吧。我穿的一身黑，脸却异样红。
一直以为，我会出落地美丽，然后遇到一个把我当做女神的男人，开始一段水晶般的恋情。
那是一个梦，这辈子也许都无法实现的美梦。留恋处，岁月已蹉跎。
等待有时候就是候车，侥幸的心态，以为是你的车子来了，在人群推推搡搡中上了车，投了币，在一个习惯的位置坐下，总有时候发现坐错了车，到了一个陌生的地方，在下与不下中两难。
寂寞是一味苦涩的中药，想要医治你的烦躁，却委屈了味觉，能否治好，还要等待后期的疗效。
灵魂是飘荡的你的眼，知道什么是你要的，但无一双实体的手去攫取，知道你要的是什么，却也只能是想想而已。
分开了，却没有货币去旅行，我站在原地，挤不出一滴泪水。我有一张疲倦的脸，而今增添了忧愁。小丑的眼泪是钻石，我的手心爬满伤痕，我想祈求一颗钻，钻却钻了我的掌心，流了一地的血，然后呢，不能愈合。
金是秋天的色彩，镀满你整个的轮廓，坚硬地像一具雕塑，你的心已走远，留下一抹苍白的痕迹。我的指尖还有淡淡的不舍，却也只能是想想而已。
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