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添加到我的博客曾经很容易相信人。
相信那个和自己手牵手的人，相信身边的好朋友。
虽然知道谁都不可能未被背叛过，出卖过。但真的很想不去想这么多东西，为什么要这么多防备呢。好累。
不知道自己是不是失去相信人的能力。我很想去相信一个人。百分之百地放心。但是很多时候偏偏自己的好奇心或者注定地让我们看到许多真相。使我们对相信这个词望而却步。
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杂谈 |
曾经很容易相信人。
相信那个和自己手牵手的人，相信身边的好朋友。
虽然知道谁都不可能未被背叛过，出卖过。但真的很想不去想这么多东西，为什么要这么多防备呢。好累。
不知道自己是不是失去相信人的能力。我很想去相信一个人。百分之百地放心。但是很多时候偏偏自己的好奇心或者注定地让我们看到许多真相。使我们对相信这个词望而却步。
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朋友
我一直以为这个世界上最信得过的人是朋友，最值得我为之付出的亦是朋友。
但是经过很多事情之后，我发现原来这是一个很坚硬又很脆弱的关系。
有时甚至比爱情更加易碎。
是在我知道一起10多年的朋友一直在别人面前怎样损落我。
怎样这边和我说着A，一转脸又摆向A那边说着我。
受够了。
我给予了足够的机会让妳自己良心发现。
如果人连对自己是真心还是假意都分不清，那岂不是太悲惨了。
我可以扬起下巴打赌你不会有真正的朋友。im sure。
孤独
什么是孤独。
是他们都知道你难过，但为了不扫兴还是自顾自地去欢歌。
然后我洗完澡坐在沙发上为自己的难过而哭泣。
哭完累了好不容易在3点多入睡，4点多却因他们欢歌回来而吵醒，到难过再次笼罩自己。
让心痛停不下来。然后成功失眠。
也例如即使心里很不开心，也依然要笑容满面地有讲有笑。因为即使哭出来他们也只会感觉自己麻烦。
用情
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我终于感到真真正正的无助。
比如在人生地不熟的地方发现没有人可以问路
比如在又饿又热又累的活动结束之后走到路口竟然没有taxi回家
比如在凌晨5点多还是无法入睡但第二天是8点的课
比如下课之后发现除了呆在家里对着电脑就是蒙头睡觉
比如在异地非常地想要回家
比如心里很难过还是要对着别人笑
比如和一堆不熟悉的人睡在一个酒店的房里
比如听着某人的借口还是笑着说嗯好吧
比如期望过后的失望让眼泪不断流出来
比如不断反复地埋怨某人的不好却得不到回应
我突然发现，自己会成为别人的trouble，
在没心情的时候会遭到厌烦与敷衍对待的人。
这发现真伤人。
其实我还发现自己好不堪一击。
上个周末为了做一个考试要拍的vidio，和同组的人去了一趟云顶。
说是为了考试，其实就是为了玩。
其实我本意不是很想去。
因为同组的人都是马华，跟他们很不合。
而且他们说什么为了省钱，全部人住一个房。
而且很会自以为是地指挥人。我看了只觉得可笑。
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会一直强迫自己去想一些问题的答案，尽管我无法确定那是否是真的答案。
只是我只记得每次我的思绪都会被其他的事情牵扯走。
然后不了了之。
本来已经平淡下来的生活又开始掀起波澜，被茵小姐在电话里很气愤地责问到 为什么。
最近上火得不得了。
失眠、便秘、牙龈肿痛。还有点小情绪。
每天都为自己冲一包夏桑菊来喝。
有时候连自己都怕了自己这个人。
突如其来的烦躁情绪、可以一直维持僵局的沉默以及一颗爱越想越夸张的脑袋。
牙痛。
辗转反侧睡不着，于是坐起来又掀开电脑。
然后发现自己竟然连一点睡意也没有。
突然感觉生活就像一个无底的黑洞。
把金钱、时间、感情都投入之后，既听不到声响，也看不见任何东西。
那是因为我们还不知道目标吗？
还是我们想的太美好并无法在现实里找到？
我看到那些为高考不断在做努力的朋友们，觉得他们活得很充实很充实。
他们为自己定好一个又一个目标，达到，然后再定下一个目标。
为远离某垃圾大学而豁出去地学习。
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世界任何的事情都可以在一瞬间内改变得面目全非，只是这些改变有预知的也有突发性的。
突发性的是某人终究还是回到我的生活里面，我只是希望我能一直笑下去。
预知性的是我终于读完Foudation English开始进入专业课。和以前的同学全部分道扬镳。
现在的班里没有一个认识的人，就如当初孤身一人踏进17中大门一样。可这次感觉完全就不一样。
我变成更安静的乖小孩。
一个同学说 你是我认识的所有女孩中最安静的一个。为什么可以这么安静呢?
我只是对他微笑摇摇头。
坚持了1个多月的打工也终于在前天开口辞职了。
虽然其中有很多该死的理由，好比 没有了我可爱的周末、太累太辛苦、每次都找我轮最后一班我不爽。
我在想，人生在世，后面几十年都是工作的命，我何必这么急于踏入呢。
不过经验还是赚了一点点的。
不过进入专业后时间没有这么松动了，生活也感觉充实了好多。
特别是上课的时候。
以前上课就聊天，自拍，照镜子，玩快译通小游戏，再发发小短讯。
或者直接无法起床就旷了算了。
现在上课脑筋都在高速运转，
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最近的天气又回复到我10月份刚来时那样多雨。
不过今天的雨从下午下到晚上。有点不是很习惯。
我跌倒了，需要疗伤。
这次摔得有点痛。
我从来不知道心可以痛得那么难受。
我从来不曾试过唱歌唱到泪流满面。
也从来不会听着某首催泪曲调弄得自己心痛泪流。
那10来天以来，我没有一天停止过眼泪。
可我一直犹豫不决，死死捉着不肯放手。
然后，茵小姐在msn上彻彻底底把我骂醒。
我就怀着极度复杂与不朽的心情，做好了决定。
然后我很感谢这边的亚亚和旦旦。
她们知道我一个人呆在家里会想很多事情，会很难受。
就天天放学要不跟我去唱歌，要不就去打游戏，又或者去远一点的地方逛逛。
就要我折腾得很累很累，一躺下就能睡着。
我心里很很很感动的。
这就是友情比爱情可贵之处。
其实我想说，爱情很不划算。
也许你付出了很多感情与真心。
不过可能到最后，结束的时候。对方把你们之间的感情总结为
那时候你也许会觉得自己很傻，觉得对方太荒
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下午从学校走出来，还是毒辣辣的阳光。
跟亚亚和旦旦去了sunway，陪旦旦染头发。
一直弄到差不多7点才回到家。
不是一般的累，却感觉很充实。虽然我去那里仅仅买了一包化妆棉。
不会像闷在家的小房子里一样，整天就对着电脑，要不横尸在床上乱想东西。
这样的生活对于我来说都快要疯掉了。
虽说我可以做个多么安静的人。 可这生活也不能这样呀。
我都几乎想买檀香和垫子回来每天静坐一个晚上。
最近集失眠，便秘，心烦，多疑，抑郁，厌食，多泪于一身。
我都快被折磨死了。
亲爱的小沁同学老是接到我的诉苦电话。
然后很忙的她在那头静静地听我怨妇般地开始唠叨。重复唠叨。
我还记得初三的时候，她是我最大的依靠。
那时候每星期回家才1天多一点，林先生和林太太也没有多少时间陪我。
我就顶着满头的学习压力和满心的感情烦恼，和她风风火火地过着每一天。
那是多不容易的日子。
不过那些简单的小幸福让我们念念不忘。
而现在，其实最大的依靠只能是自己。
就算天塌下来了，咬破嘴唇也得挺着
