尹商华后的博客

1、小哇：你这是乌鲁（侮辱） 

2、小哇：自己讲不准，你表扬一下我嘛 
 ——20051023珠海赛车采访　小哇部分《钟汉良因为开的太慢被糗》 

3、林志颖：有没有信心？！ 
 小哇：有！！ ……一点点~（= =|||） 
 ——20051023珠海赛车 赛前动员问答 

4、再给一次鸡灰~（机会） 
 ——《流星花园》NG实录 

5、因为都有天份,所以不想放弃~ 
 

终于看完了《逆水寒》，不得不佩服钟汉良真的算是实力演员。从厉南星，到顾惜朝，完全是不一样的两种感觉。

在看这部电视剧之前，我先做好了足够的功课。网站相关的网页、钟吧、顾吧，都认真的浏览一遍。甚至于在看每集之前都要把视频下面的评论看一遍。

倾城一笑 唯顾美人

隐约记得电视上播过这部剧，却不知道为什么被我错过了，好在现在及时补上了，以至于我在考试期间满脑子都是顾惜朝。快要交卷的时候还被旁边某人莫名其妙的问了一句“你这怎

为了你
放弃了十九年远行上海的梦想
当决定封藏起那一纸录取通知书的时候
我选择了背过身去
却不再流泪
我说过
“我从不后悔为你选择了复读
我只恨自己为什么这么爱你却还是不能离你更近一点”
长沙
北京
长春
所有我能想到的有你身影出没的地方
我都努力的想要触摸
从不想频繁的写大篇的文字来诉说有多爱你
因为我一直愿意承认
我对你的爱
自私到不愿意跟任何人分享
看到你的笑脸
我就感觉幸福
听到你沙哑的声音
你知道吗
那时的我
早已泪流成河
知道你累了 倦了
却从不愿意让人知道
还固执的反驳那些揭穿你生病的宝贝
你是真的不知道吗
那样的贴心
更让我感觉心疼
为你哭过
不只一次
而且都是刻骨铭心
为你笑过
却不知道为什么
我记忆里最清晰
却总是为你撕心裂肺伤过的那些
想说祝你幸福
也说了不止一次
“只要你幸福
这世界上所有的不幸都由我一个人来承担”
要怎样对别人说你是我的谁呢
何老师吧

还记得我吗？去年夏天信誓旦旦说要为了何老师决定复读再战长沙的女孩。如今梦想依旧，失落和彷徨也依旧。
我的信心在一次又一次的打击中学会坚强，也学会在背对人的时候流下眼泪。不知道这一次如果还是去不了长沙，我是不是还有再来一年的勇气。从不曾埋怨因为你而蹉跎岁月，我只恨自己为什么这么爱你却还是不能离你更近一点。哪怕只是远远的看你一眼，不必隔着进在咫尺却远在天涯的屏幕。那样的伤痛让我无法忍受，让我越来越爱你，越来越没有勇气。
今天，二十岁的生日，却独缺你的祝福，查到联考成绩的那一刻，终于承认是自己错了。说为时已晚吧，或许我还有走向你的机会。但我是不是还能坚强的面对，我不确定。
总是不想对人说我有多爱你，总是让人误解我对你和对别人是一样的喜欢。可又有谁知道，你在我的心里，无人能比，那样的爱撕心裂肺，那样的爱，刻骨铭心。
想说祝你幸福！这句话说了很多遍，却还是要说。只有你幸福，我才能更坚强的前行，我才能不担心你的生活。不必在意有这样一个我，就算永远都不知道有我的存在，真的没有关系，那些为你流的泪，我会自己小心的收藏。那些想你的日夜，我会永远铭记在心。只要你幸福，这世界上所有的

2010年的第一天。很想回家，却意外的流落在了这个叫哈尔滨的地方。逛街、吃东西、上网看电影。

很奇怪，2009年的最后一天，疯狂的爱上一个叫钟汉良的男子。在这天之前的一个星期，我曾固执的认为我只是喜欢他演绎的一个叫厉南星的人，却不料，在这样一个时间和地点里，我会那么的想念他。突然回忆起，我们竟然错过了那么多的日子，我竟然不知道之前那么多年我所看到的各种角色的扮演者就叫做钟汉良，更不知道的是，他就这样的走进了我的心里，毫无预兆的。

 

不想为过去的一年写什么总结，总觉得所经历的那些事情不是用语言所能表述清楚的。过去一年，那些伤感与快乐，那些纠结着痛苦与泪水的选择，好象就发生在昨天，却也过去了。突然发现，没有什么是过不去的坎儿。把那些当作过眼云烟，我还是会期待明天的生活，还是会相信幸福。

 

打群架，今天头一回。虽然我不是第一次打架，但也并不是挑事的人。

只能说人要是被逼到一定份上真的是什么事都做的出来。

快考试了，偶尔会害怕，因为不知道会是一个什么结果。如果还是没考好今年又该怎么整。我是真的没有再来一年的勇气。突然很佩服那些复读三年考上美院的孩子，他们是真的比我勇敢。

元旦不能回家了。这是我这么多年来第一次不能在家过元旦，第一次不能在家跨年。说实话，有一些伤感。独自在外的人是没有一个会不想家的。虽然我还有那些好朋友。

今天四突然说等所有的考试都结束以后要给喜欢的男孩发信息告白，然后永远的仍掉那个手机卡。她说的男孩是我喜欢的舟。很奇怪也很老套的剧情，两个好朋友喜欢上一个男孩。只是我们都没有当面告白的勇气和拥有那一份幸福的资格。我们，只是偶尔开开玩笑，我们

 

一直希望他们能认真的录下那首叫做《今天你要嫁给我》的歌，因为那对视的深情让我不由自主的感动。可那是不属于他们的歌，记得原唱好象是叫做陶哲和蔡依琳。一直固执的认为那样的歌应该是只有他们才能唱出的感觉，可慢慢的才发现，正是因为不属于他们，才会在每次想起时学会更加的珍惜，才会在那样的气氛里任泪水肆意，然后，我学会了每一次短暂的记忆，学会了满足。

有谁还记得那首歌？还记得抱着那样的固执不肯放手，还像个孩子一样，忘不掉时光带来的伤害。每一次看到他们，不是因为伤感也一样会难过，难过的是因为那些日子终究还是回不去了，而我还一直守护在那，守护着我一直不变的誓言。

2009年12月5日的大本营，我从来没想过，现在的我，还是那个看到他们会想到过去那些日子的孩子，还是会想念那个炎热的夏天，还是会在突然听

一直固执的认为哈尔滨是一个是非之地。可事实上，这并不是固执。我并不喜欢这个地方，可是因为一些必要的原因，我还是来了，第二次。

复读意味着什么，我比任何人都清楚，因为亲身经历了。很奇怪，今年的我，变得不再想去争什么，或许说，是没有了争的力气。很平常的看一些事情，很平常的画画、逛街、和朋友一起吃饭，然后，也很平常的喜欢上一个左手抽烟的男孩。他的名字，叫周小舟。

很想费点时间讲讲这个男孩的事。一个人很好，很善良，但并不单纯，也总是不来上课的男生。注定我是挡不住“坏男孩”的诱惑，如果那样的他算作坏的话。

也许我的生活终究还是变得浮躁了，还是学不会安静，学不会太多的东西，学不会把喜欢藏在心里。但我选择了不去告诉他。只跟朋友说，只在那些不知道我是谁的人群里穿梭。

不知道为什么，我那些最狼狈的瞬间总是被他不经意的看到。或许越是想在他的面前隐藏起那些不顾形象的种种，却总是莫名其妙的失态。总是想不起来看他，总是想不起来关注他，可我知道，那是我喜欢他的方式。最单纯，最自然，最原始。

明天晚上，我就要做火车去哈尔滨了。曾以为再也不会在那里停留，却一个不小心，又要在那里生活个小半年。

都说复读是勇者才会选择的道路，可是，我不够坚强，却不知道为什么也做了这样的选择。艺考，是一个我想要放弃但又不甘心放弃的东西，无以言表。

看着朋友们来自大学生活的照片、日志，军训虽然辛苦，但至少开心，至少自得其乐。而我，在这个小地方，又要重新一次的起步。

我是个不会生活的人，没有办法给自己一个方向，即使是有一个方向，也不能坚定的前行，我说过，因为我不够坚强。

许久以来，在徘徊与不安定中度过。一直觉得不安全，一直把泪水当做还没长大的借口，突然很想要放弃了，放弃那一个叫做梦想的东西，然后走着妈妈安排好的方向，突然想说，怎么样的生活还不就是一辈子。

而我，即使不甘心，也无能为力。

 

其实写下这个题目的时候，我已经从气得撕心裂肺的边缘成功的回到了现实。但似乎只有这样的题目和我要写的内容吻合。

吵架，对手是姨家小我四岁的弟弟。其实起因是一件没什么大不了的事，但我生气的原因不是他骂的那些难听的话，而是作为一个晚辈对姐姐的不礼貌。这个弟弟从小就是个不懂事的孩子。十几岁了还在上小学，初一还没上完就退学了，至今闲置在家。刚刚吵架，什么难听的话都说了，不过无所谓，吵架没好话，我也知道。可我不能忍受的是“我还收拾不了她了···不打她她还难受了···我还不信我管不了她了···怎么的你再得瑟我就揍你···”之类的话。不管怎么说，他也比我小，但是竟然说出这样的话。这叫以下犯上，不仅仅是没有礼貌的事，而是颠覆伦理的事。突然想到，中国号称礼仪大国，却教出这样不分长幼时刻准备着把礼仪都扔了喂狗的孩子，这如果是在韩国，大概会被罚跪或者抽小腿之类的。

气归气，气消了也就不会为了这么点事和他计较，而且他爸爸也在教育他。说实话，这段教育说辞也让我啼笑皆非。他所犯的错误是长幼不分，属于礼仪方面，可我那上过大学的姨夫却是因为他吃饭不好好吃在院子逗小狗以及电脑的事骂他。虽然这是事情的起源