放弃那些无谓的执着，忘记那些曾经，劝诫自己坚定地走向只对自己好的那一条路。

    擦肩而过的，未必是遗憾；下一个分岔路口，会是更美好更广阔的世界。

    没有提升，就没有更远的未来。

    恭喜我吧！

    荞MM遭遇感情危机，我不禁唏嘘。我特别能明白她的处境，特别能体会她的隐忍和委屈，以及那些为别人着想让自己苦到没处说还继续被人肆无忌惮地践踏的心痛。那种所有的道理都知道，自己还是没办法狠心把自己逼死的痛苦，我比谁都理解。

    人生也许就是这样子，一个遗憾接着一个遗憾，一个机遇躲着一个机遇。很多人适合用来心动，却不适合用来生活。也许离你远一点，靠自己近一点，才能让回忆美好吧。

    我总觉得，所有的痛苦，所有的委屈，都是宝贵的一课。起码，通过那么多的与人与己的斗争，我终于明白了，什么样的人不适合跟我一起；我终于明白了，不是所有想要的都一定能够得到的；我也终于明白了，对自己诚实是多么的重要；我更加明白了，放下是对人的美德也是对自己的智慧。

    至少，我还是自己；至少，我还有自己和那一段刻骨的回忆。

    将来的幸福，从来都是一个人的事，也从来都是一个人把握的事。

    就这样吧，不乞求不强求不卑微不希翼，就会不遗憾。

    对自己现在的决绝，就是对自

我很感慨，最近。

我也很乱。

我很痛苦，我很自卑，尽管没有谁是谁的谁。

我需要购物，我需要唱K，我需要喝酒，我需要花大量的时间转移注意力。

有时候，疯与不疯，都是一线之隔；正如，自杀与苟活，有时候就是一念之间。

凌迟的痛苦，就在于明知道是死路，还得忍受那时不时割一刀的血泪。

咱换斩首成不？杀人不过头点地。

    沉寂了很久，其实很有空，只是觉得思绪繁杂，一时理不清楚，加上要养病的借口，便放任自己过了小半个月的完全沉溺于吃喝玩乐的尘世生活。这样的生活很美好，每天下班后只关心吃好睡饱，过得一天是一天。于是，上个礼拜，最成功地烹了大闸蟹、吃了牛杂和芬芳的老牌糖水、安排了久违的川菜和鸳鸯火锅，并且有事没事找一只磕饭，成功地互相喂胖了几斤。

    只是，沉溺久了，正如今天，觉得无所事事，漫无目的的生活，无聊得想自杀。尽量安排自己的生活满满的。正如今天，早起之后，请钟点，随即烤鸡、做饭、看电视洗床单、煲DVD、做巧克力杏仁蛋糕、看杂志、午睡、看书·······和一只互相当彼此透明人，爱干什么干什么。

    从书堆里抬起头来，看着窗外渐渐暗下的天色，突然感慨：历史的长河滚滚向前，眼前看似悠长琐碎而痛苦的日子，不过是长河里一朵小浪花。我们现在爱着的人，被爱着的人，以及在乎的和在意的任何事物，追求的任何梦想，很难说几十年后谁是谁的谁，谁还在乎着谁的谁。我们在硕大的尘世间苟延残喘，对整个世界都是看起来无足重轻的，只要对自己诚实，坚持自己的生活方式，没

    好不容易经历了上礼拜病病歪歪的5天，于上周五彻底好了。

    上周五屁颠屁颠地帮某些人倒车移库，还非常地满意自己终于可以一个人泊位了，向人夸耀邀功一大通。结果，周六业主回来，发现无法打开电子锁，折腾了2个多小时，最终叫了4S店的24小时救援。原来是我停车的时候忘记关顶灯，顶灯亮了俩晚上，终于把蓄电池耗光了电，车彻底死了。业主在风尘仆仆地下机后，仍无法回家，窝在公司N小时，还花了￥550大洋,全是拜我“忘记”所赐。

    此处省略批评教育检讨相关事宜五万字。

    被勒令回家面壁，加上周六穿着露沟沟的性感小吊带上街晃悠一整天，很荣幸地于上次生病痊愈一天后再次重感冒。

    于是，我光荣地宣布，我又倒下了，比上次症状有过之而无不及，发烧流涕咳嗽四肢酸痛乏力。一定是甲流，我肯定是甲流，我这么潮的人，生病也不能落下流行的前线。

    神啊，即使你在肇庆，也保佑我赶快好起来吧！

    很多灰暗的心情，不想在这里写这么多；也不想被人认为LUCY成天无病呻吟，没事找事。

    但是真的，有些时候就是那么苦闷，那么无助，那么找不到出口，如果我不找一个地方抒发出来，我想我早就神经病了。

    可是你知道的，很多话，不能说；很多事，不能做；很多情绪，不能外露；很多人，不可深交。于是，我只是缄默再缄默，压抑再压抑，掩饰再掩饰；把那些不能道的往事和计划，统统留给自己。常常被撕裂被欺骗，还强装笑颜，还跟人一起笑的没心没肺。只有自己知道，那些笑容背后，是那么的酸楚。那些酸楚，掺杂了太多谋生的、成长的、生活的起起伏伏。

    且当这里，是一个心理平衡点吧。可以自己安慰自己，自己鼓励自己，自己可怜自己，而不至于，烙下严重的抑郁。

    我没有什么好倾诉，我只是需要发泄一下情绪，仅此而已。

    各位看官，且当船过水无痕，勿对号入座，勿八卦，勿猜疑。你实在管不住自己旺盛的好奇心，弄本壹周刊看看。

    自从上上礼拜六来了一帮子东南亚鬼佬，我就落入了无比悲惨无比没人性的全陪生活，除了上房间，基本上8天之内，他们睁开眼睛看到的是我，洗洗睡前看到的还是我。

    而我，在他们每天半夜三更心满意足地回房间洗洗睡之后，还要山长水远地爬回家，收拾整理，再洗洗睡。第二天仍然按时起床上班，然后再去酒店接刚刚吃饱早餐的鬼，还得满脸堆笑地解释没有早半个小时来接他们是因为商店还没有开门。

    安排他们购物旅游吃饭淫乱睡觉，即使很多时候不用我动脑子，可是陪时间的是我，陪力气的也是我。一帮子鬼佬，要不不会说英文，要不不会听英文，要不干脆什么都不会中文还是半吊子小学生水平，沟通得我那叫一个累。当你中文英文云南话日语全上阵之后，还是弄不懂他们讲什么，这个就是崩溃的定义了。于是，培养了我和领导两人异常强大的猜测估计能力。一帮土人，同样一个海印电器城就要去4天，每半天只买一样东西，还要我讲价，给建议，并翻译功能，一次买齐不行么？每天都很崩溃地告诉我，LUCY，我们还想去一下昨天那个地方。

    到底是来谈生意的，还是来蹭吃蹭喝蹭购物的？

    我可不可以承认我不快乐？

    成都归来，劳民伤财，给了家人一个悠闲假期，荷包大出血，如果这个月不发奖金，我连吃饭的钱都成问题，老本都掏空了。

    旧同事聚会，有人结婚有人生子，有人合了分，有人分了合。兜兜转转，幸福的人们对我哀其不幸怒其不争，好好把我教训了一顿。

    好吧，我承认我有时候不快乐，一点儿都不快乐。

    背井离乡，一人奋斗；那些半夜修下水道、晚归含着眼泪打老鼠、枕头下永远压着一把尖刀的辛酸，怎么可能有别人知道？且不说那些人前人后的你争我斗，你死我活。

    我都已经不愿意再去想什么是解脱，什么是永远。每天给自己催眠：活在当下，幸福从来都是一个人的事。

    我都已经这样了，你和你们干吗还不放过我？

    《海角七号》里友子醉酒，大闹阿嘉的家，半夜里用高跟鞋把老式房子的方格玻璃窗一个一个敲碎，醉倒在他家门口。她用憔悴的眼睛望着阿嘉，她说，你为什么要欺负我，你为什么要欺负我，我一个女生，离家那么远，在这里工作，

    最近很牛掰，食欲大振，口味大改，迅速放弃了一切清淡少量的食物，对一切香辣可口的东西垂涎欲滴。一改2009上半年我跟喂猫似的惨状，已导致家里上半年囤积的口粮迅速减少，并导致我疯狂光顾餐馆，以及数次半夜饿醒。

    不知道是不是为了成都之行做准备。

    据一只分析，估计是精神过于空虚，所以用胃口来填满。我说，我精神不空虚的时候，胃口也很好。于是，总结，没救了。

    中午的盒饭已经不能满足我，我想吃酸菜鱼、毛血旺、鸳鸯火锅、BBQ、泡菜拌饭、螺蛳粉~~~~~~~~~~

    征集今晚的饭友，不怕辣、辣不怕和怕不辣的请报名。

    我要改名，以前去任何乱七八糟的地方（如美容院、指甲店、水店、卖楼的、卖车的）都谎称自己姓朱，留下公司的传真机做为电话，实在要留手机的，就留个十年不开机的号码。

    以便狡兔三窟，不让那么多奇怪的人认识我。

    最近发现自己很犯贱。今天一天无事可做，上班居然玩了整整一天，也不去找任务，反正就是闲逛各网站，捣鼓手机，约人吃饭等等不务正业的事儿。然后由于过于空虚，觉得很苦闷，看来我就是个劳碌命，一天不干活就闷得慌。

    于是，明天去美容院，我改姓范，名健。

    请叫我范健小姐。

    PS.昨日美容院归来，被人叫了一下午的XX小姐，填资料的时候从姓名到电话到地址全是假的，以防给我乱发短信忽悠我消费。只可惜，在刷卡的最后关头，掏出了一张自己的信用卡，签名之后给人核对，人家很认真的说：“XX小姐，请签您的名字。”我十分不满又签一次，还理直气壮地回瞪人家，人家说：“是刘什么小姐？”好吧，“诚。”

    爱怎么地怎么滴吧，我就是乱用名字被你抓包了，最后还是被你知道