今天出了成绩，尽管早先就知道了其中挂的一科，而且还是二专的一科，还是难掩失望，本专业的成绩尚可，最关键的一科史无前例的掉下90分，于是绩点从理想状态掉到平平水准。

很多人说其实无所谓，谁还没有个高潮低谷，况且客观因素也很明显。说的不假，我想到一年多前听到一个学姐讲的，因为搞学生活动影响了学习，绩点比正常水准差了不少，想来我和她多有类似，同样的位置相似的结果。

可是自己心里终究不肯接受，毕竟过去的一年实在太辛苦，诚然要做的很多，可是每一件我都至少投入了80%，尽管很多事情从一开始就看到最终的结果，但还是一如既往的去拼，直到自己身心俱疲，直到自己已经没法逃出这个巨大压力的循环。可是全情投入换来的是全面坍台。我并不想要每件事情都得到我想要的结果，我没有那么贪心，可是至少给我一点光亮。没有，偶有的闪光点都被他人视若流星或是划破天空的烟头。我想说就当自己是蜡烛，点燃自己照亮别人。可惜自己没有那么高尚。更贴切的是我是木炭，烧得通红的时候被别人拿着铁棒戳来戳去，人们裹着厚旧的军大衣靠上前来，然后就是渐渐灰白的我被人嫌恶地丢到簸箕里，而且无意清理。

很久没有真正的笑过了。平日太多场

虽然还有三科考试没有考，其中还有一门六个学分的重头戏，我还是觉得这个学期差不多了。掰着手指头算算，大二就这么过去了。

上半学期的事情其实记不大清了，硬要回忆的话大概是做部长搞外语节一串活动吧，还有和两位同学一起去参加辩论赛，很窘迫的结局，然后考试节奏很紧张，成绩有失有得，并未像大一下那般成功。具体的细节大概是当初外语节庆功的时候被各种小朋友灌酒，连喝了十几杯，头晕晕的脸却煞白，全场的人都以为我滴酒未进。然后还有在某咖啡馆通宵准备辩论题目，做做不完的作业，那一段压力最大的日子。最后考试周的时候连轴看书几十个小时，通宵时偶遇复旦qcc同学，海聊了一阵子。美好的记忆来自于西塘之旅，离开上海和真正的好朋友无压漫步大笑的几日。

假期一月自觉惆怅，回顾过去一个学期心不平和，积怨又带愤恨，自觉过去的半年实在无所成就也没有得到足够支持而且好辛苦。

现在敲下这些文字的时候才知道当时的我是多么无知，刚刚过去的半年又一次穿越了我的底线。回顾一下，先是连串的考试，二级，专四，高口，托福，高财，然后是一个接一个的活动，话剧与舞会，加上最后的竞选。如此重压之下，这个学期过得真的很不开心，连校内

——先找你们来是因为你们对话剧这件事情比较有热情，想先听一下你们的想法

——我的想法就是我们一定要做最好

——你说什么？

——就是我们有最好的人才，一定要做到最好

——嗯，然后呢？

——没了

我听到这我真想抽这小子两巴掌，这种话谁不会说，我找你来干嘛？合着三番五次短信qq轰炸就是跟我讲你要最好啊？我不想做最好么？搞搞清楚位置行么？你有资格跟我说搞最好啊？你谁啊？

我当然没把这些话讲出去，我想组织组织语言跟他讲讲做事走实际的道理。可是我一抬头看到那张维尼熊一样无辜又便秘的脸，我赫然觉得没有话跟他讲，根本就没必要。

转过来对话剧团的女生。

——那么你看过我的剧本么？

——没有

我这时已经想开始踹前面那个小子了，你跟我荐了十万八千次这个女生你连我要用的本子都没跟人家看过一次？懒得费口舌，找初稿给她看好了，一分钟随便翻之后。

——这个本子不行，故事不够有冲突，人物不够鲜明，台词舞台感不强，电视剧里可能可以，话剧肯定不行。

——那么你觉得根本就不能用？

——完全不能用？

——那么你有什么剧本？

—

明天这个时候奥斯卡就已经揭晓了，相比以前年年期待年年猜的那股兴奋劲，今年完全没了那股心气，大概是因为尘埃落定之感格外强烈吧。还有一个重要的原因是，相比气血活络的电视界，电影界的2008恢复得实在不够完全，奥斯卡季能够给人惊喜的作品实在太少，以致整年看下来，竟然是一部动画作品占据观众内心高地。希望金融风暴中的“口红效应”和各大工会罢工潮平息之后的2009能够有真正令人赞叹的好作品问世吧。

言归正传，今年奥斯卡悬念甚少，颁奖季一路走来，《贫民富翁》没有给任何作品以任何喘息以反击的机会，连服装设计工会奖也直接横扫，可谓霸气十足。相比之下，提名数领跑的《返老还童》自上画之日起便被各种媒体揶揄其冗长，尽管光看作品，仍存王相，实则如开片的Benjamin，出生时就垂垂老矣了，其还童的速度无法比得上孟买的火车了。

就我个人的观影体验，两部片子无疑是令人失望的。两部领跑作品当然是佳作，但是在奥斯卡级别上考量，分量轻了不止一两半两。不夸张地说，如果把去年的《朱诺》拿来评奖，我立马毫不犹豫地抛弃这两部而热烈追捧《朱诺》，就更别提去年王相十足的《老无所依》和《未血绸缪》了。我不禁想到史上多少遗珠，纵横捭阖

持续了一冬的好天气戛然停止，雾蒙蒙微雨的傍晚，老爸拖着疲惫的身子回到家，随口抱怨一句拥堵的交通。蜷缩在被窝里无所事事的我浑然不觉，带着电视剧里搞笑情节的惯性嬉皮笑脸地跟老爸讲家里没菜了，除了盘饺子啥也没有。老爸打量一下那盘饺子，这么多不够咱爷俩吃的？我还是沉浸在自己的小欢乐里，要不爸你给我下两袋三鲜伊面吧，就那个黄袋子里的，我吃面你吃饺子哈。老爸不多言，换了衣服钻进那个阳台改作的小厨房里去了。

一会儿功夫老爸端着面进来，我迫不及待地动筷，不等老爸把饺子热好，变兴高采烈地吃上了。锅里还有。我知道锅里还有。于是不一会儿我自顾自端着空碗又跑出去了。三鲜伊面就是好，这五连包才四块多，真是有便宜又好吃。老爸不言，点点头看着电视夹着饺子。

吃罢一屁股坐到床边，接着看弱智的搞笑电视剧。老爸躺坐在旁边，哎你不冷啊，我怎么觉得有点冷呢，说着拽拽被子盖在身上。不冷，然后我对着电视哈哈大笑。不久，老爸的鼾声就渐渐起伏，我笑之间隙看了一眼，把脚也盖上，不是冷么。不用，不冷，说罢老爸沉沉睡去。

然后进广告，我拾起床边我一天时不时看两眼的阅读书，突然有种小小幸福的感觉。我决定要写到这里来

发现自己很喜欢沉浸在一种无所事事的情况下，不知道自己想做什么，不知道自己在做什么，也不知道自己做了什么，就这样我和我自己飘渺无意识地度过长长久久的时光。这种时候非常希望是种能够停摆，这一刻如果永远下去，就是恒久的悠然自得自在清爽，可到了下一秒就变成了浪费生命荒废光阴而不自知。曾经一直以来标榜自己有自知之明，现在看来仅仅停在自知的层面上却没有对知道的自己作出应对，一种不负责任的放任态度对待自己。也曾一度标榜自己是有责任感的人，答应别人的事情无论如何不爽总该要做到，现在看来这种责任感不外乎自负的勉强，毕竟没有真正投入心思，抑或草草了事来敷衍自己。

一段时间以来都沉浸在阴郁迷茫的情绪当中，过了一段长久迷失焦点的生活。学生会工作的不如意，参加比赛的失望感，对自身实力差距的更清醒认识一度把我投进无边的抑郁空间，期间虽有期末考试和零星的GRE因素分神，二者也均不尽如我意的情况让我又回复抑郁。我一直不肯承认却越来越无比清晰的一个想法是，我真的好想退出学生会，我好想抛掉那个纷繁小社会的琐碎与凌乱，做一个纯粹好好学习的学生，然而为时已晚。当我今天在邮箱里看到搭档发来的新策划时，我知道自己的这份想

有意无意间我把这个空间变成了给自己看的空间，当初开博的时候究竟是为了什么呢？

大抵也是希望有自己的一片空间，写着写着变成了影视歌评论大会加上自己的胡思乱想。我在想也许人缺少什么就会渴求什么吧，渐渐我开始希望自己的声音被更多的人听到，希望自己成为一个可以在评论栏里就能引起讨论的博主。于是我记得自己好像也干过把地址链接发到各种论坛上的现在看来很龌龊的事情。

有看到一群我并不熟识的另一班人的博客，看着人家个个细水长流，饶有兴致地写着文章，而我这边风景还未看透，却也个个成了荒地，连片杂草都不长，自己曾经热忱打理的博客圈连自己都不记得上次上是什么时候了。当初算不上美好但却挺有意义的愿景，联结一圈貌似还志同道合的朋友，终究渐渐衰落。

大概我自己还是一个注定独自的人，对于个人空间的过分要求和个人思想的偏执深入，让现在的这个博客空间渐渐没有什么人惦记，惦记着来也未必会看懂的空间。看看主页左边自己加上的一栏签名，或许这么久以来也只有我自己知道这出自我曾疯狂迷恋一时的麦当娜，也只有我自己才能体会到当初看到从十字架上走下的麦姐唱着那首live to tell赫然就热泪盈眶的震撼。曾无时无地不分对

《午夜巴塞罗那》这个翻译并不恰当，毕竟片中没有多少午夜的场景，而午夜二字总给人惊悚和悬疑之感，但实际上Vicky Cristina Barcelona给人带来的是纯粹的性感。

Woody Ellen对于女性的刻画一直是令人着迷的，而这次以女性为题更是挥毫泼墨的展现了香艳的女性美，整个片子氤氲着女性的性感魅力，沉醉在Barcelona明朗的夏日里，不需酒精，便让观众醉倒在纯粹的梦幻里。加之Scarlett Johanson和Penelope Cruz香吻的噱头，亦使这烈酒更加醇香。

片中Penelope Cruz扮演的Maria Elena点透玄机，对着Scarlett Johanson扮演的Cristina，恍然大悟地说道：“You're the MISSING ingredient!”其现实中未婚夫Javier Bardem扮演的Juan Antonio则点出了Cristina的本质：“like salt.”而就我个人观点，莫不如把三个女性主角比喻成drug，则更能体现三位各自性感的女人的魅力所在。

Rebecca Hall扮演的Vicky并不算毒品，充其量是香烟。Vicky做着平常的工作，循规蹈矩，有着自己对人生的计划，和正直可靠的男人订婚，生活井井有条，不会任性或感情冲动地去冒险，满足于貌似完美的生活。每个男人其实都需要这样一个女人，尤其这个女人还很标致，就像工作中拿出一盒Mar

我想我终究还是要示弱，我终究不能够故作姿态地高调来掩盖自己的难过。

没有发生任何事，难过是状态不需要理由。

很久没有和家里打过电话，很久没有和别人真正地交流，因为我一直心情不好，我不想让爸妈知道我过得不开心，我不想让朋友觉得我很沮丧，我不想让其他人觉得我很矫情。现在想来我可能最认真地和别人交流是在外教课上，对着那个大肚子的中年男子皱皱眉头，说：“Well, not so good. I am in kind of a chaos now...”因为眼前这个美国佬完全和我没有任何干系，而他恰巧表现出一份Casual friendliness，只有面对这样一个no-harm stranger，我才可以放下一点戒备，我不会伤到他他也不会攻击我。

究竟出了什么问题，我也不知道，一切的运转似乎没有什么变化，而我却成为这个系统最畸形的一环。

这学期主科老师换成了一个超认真的女人，高标准严要求，不仅对我们更是对她自己，我打心眼里钦佩她。看得出她有很高的期冀与很美好的愿景，于是我觉得应该好好地上她的课。可是开学几周以来，自己被各种事务抽打地像不停旋转的陀螺，对于很多事情，只能流于敷衍。可笑的是，不仅我自己在敷衍，所有的人都没有认真对待，课上她问出一个thoug

我一直没有在这个博上写东西，只是在校内上有一搭没一搭的写些不疼不痒我自己都不一定愿看的东西。因为我不愿意让自己表现出一个或愤怒或抑郁的更年期Bitch的样子，尽管我是这个样子。我希望自己在人前还是一个人模狗样，通情达理，还有点生活小情调的装B仔的样子，可是就我现在的心理状态，我是纯装B。

是的，我很愤怒。我越发有一种抡起大斧，上街砍人的冲动。

来到上海之后，我把周围人分成两类：人和畜生，现在这个分类经过一年多的发展，已经进化成了新的两类：人和畜生都不如。这个理论给我上街砍人以理论支持，畜生都不如的话留着干什么。

I never took anything for granted. 我从来都觉得我什么都没有，手中稀薄的这一切都是我努力争取的。没有一个人应该和我打招呼，没有一个人应该对我微笑，没有一个人应该尊重我，如果我什么都没有做。因为我什么都不是，我没有任何资格要求任何人。这大概是中学六年教育我的，因为身边优秀的人太多，而他们没有例外地至少和我一样努力，我尊重这个时代的每一个人，尽管有些我不喜欢，我不同意有些人的观点，但我无一例外地尊重每一个人，因为这六年我碰到的每一个人都值得我这么做。

来到大学