或许是已经感到20岁这一年快要结束，时间在一天天推动我完成一些未完成的事。
我已经体会到年龄带来的必然变化，身体上的，心理上的。
发觉自己必须要回头看一些曾未能理解的书籍，也要安排很多完善自己的项目。
或许我已经不能像过去一样生活，我需要更强大的力量。这些力量必须来自于聪明的大脑和健康的体质，还有理性的情感。
又到周日，这是最好的时候让一周的生活得到总结。
也是最好的时候来拟定计划。
选了一些书，记录下来，陆续在年末将它们看完。
《货币战争》。
孙推荐给我的书，这已经过去半年了，我知道他已经看完，种种原因，我至今还没有翻过。一直很想看，希望从货币的角度来了解金融。这是我第一个要看的书。
《梦的解析》。
弗洛伊德的书。初中的时候一位心理医生推荐我看的，当时自认为内心不够强大，不足以读懂，所以就搁浅在一边了。07年夏天遇到他之后，再读提及这本书，也与他讨论过心理学，以为可以读懂。但我在阅读的时候对其有些曲解，无法沿着作者的思路思考，便再度搁浅。我知道一定是阅历的局限性。但现在，我希望再次读它。这是我第二个要看的书。
《陌上花开缓缓归》
理由简单，喜欢古诗文。第三个要看的书。
《那些男孩儿教我的事》
蔡康永的书。其实我对台湾的娱乐节目并不太感兴趣。对于蔡康永也不了解。但我不否认他有他的智慧，从他的一些言谈中可以感觉到。相比起娇柔做作的文章，我喜欢蔡康永的叙述。第四本要看的书。
《时间旅行者的妻子》
喜欢封面。后来又知道了是本畅销书。突然想起蘑菇女孩儿也读过他，好奇心驱使，希望年末时能读完它。
最近打算调节一下精神，改善饮食习惯，终于意识到身体的重要性，想好好爱护。
最应该做的是逐渐远离游戏。做些有意义的事情。
安妮，
物是人非事事休
欲语泪先流。
不知是出于怎样的情结，脑海中总是浮现这段词。
我尚且年轻，自觉得还未经历物是人非的变迁。只是困惑于如此这般的状态。
我们的人生中是否真暗藏变化的机缘，逐渐扩大，如山河演变，是我们所不能控制的。
遭遇变化，是要顺应它还是提前做出预测来控制他？
我常常恐惧变化带来的转折，却无能为力。
面对它 我们究竟该做些什么？
这次的决定，分开居住的决定...
很难适应现在的生活。相隔一排房子的距离。思念越来越远，似要淡出视线。
纵然有傍晚散步的惬意，纵然电话里情意绵绵。
我却判断不出对错。
这毕竟不再是初恋的浪漫。这毕竟是生活在一起2年的感情积累。
他总说，不要觉得这是分手一样。
而我所忐忑的，就是这样不伦不类的，相隔。
再次翻阅过去提及的LUSH。如此空白。
一年半后我首次回国，试图重新回到五道口，重新停留在LUSH。
其实，我只是想回忆那年夏天坐在窗口的日子。
其实，我也知道，坐在我对面的不再是他。
纵然我喝的依然是玛格丽特，依然能望到人潮熙攘的地铁站。
都不再是那个夏天了。
原来都再改变。
我突然明白，陪我重游五道口的这个男人，无法给予我那个夏天的感动。
只剩下记忆碎裂。无法拼凑。
更换了许多次博客。
一次次地放弃重新写。
我明白自己要表达的无法被抒发。压抑，逃脱。
再次回到这里。感觉亲切自然。
故重新整合后开始。
随笔记下生活点滴。
只算是回归原点吧。
今天的事情都是不约而同发生的。
看到曾经的他给我留言，说他准备出国留学。
这是我从未想过的，我以为我们永远不会走上同一条道路。所以没有再争取什么，便分开了。
也发誓过，忘记他。
只是今天再次听到TANYA的声音，想到那个暑假。
我留着眼泪听她唱着《陌生人》《纪念》，跪在地板上用力的擦。
夜晚哭着醒来，身边空荡荡。
只是说过要忘记。
怎会重新开始。
回忆如涅槃般地吞没我。
其实，我最害怕的是伤痛无法释怀。
“那一瞬间，我终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，消失在这个世界。”
有时候会安静得不知所措。
安静的时候，不愿意和任何人交换感情。
绝口不提脑中闪过的过去。
我好想等着回国的那天见到我想见的人，复习常做的事。
昨晚也曾想过，留他在这里等我，会不会是件辛苦的事。
想我或者闭上眼睛什么都不想。
亦或，自己不再依赖与我的日子。
我也想要借此机会，调整与他的关系，慢慢适应一些生活。
其实。
我更多的时候还是喜欢思念一个人。
这是我常做的事。
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这次重新回到这里，发现从3月到7月，度过了大半个漫长时光。
是否还要重新提及过去的事情，我也不确定。
只是心里安静的时候就会来这里，有时候只是看看，什么都没有留下。
前一阵总是想一件事。
5月25日那天，终于在记忆里不知不觉地过去了，6年来第一次这样平静的度过。
我知道，那个最初我爱的人，已经不是我心里的原点，终于。我忘记了他。
被无数次冲刷后，我忘记了他。
想起以往的5月25日，我会守着电话，深夜哭泣难眠。
从他的世界里挣脱出来。成为了陌生人。
那个双手插口袋，喜欢沉默的男孩，我忘记了他是谁。以及他对我的种种意义。
两位熟悉的朋友拜托我处理他们之间的分手问题。