昨天晚上的事情已经不记得了大部分。
只记得我生气，因为他一眼认出了那个女人的车。在我问原因的时候，他说他在电话那端一群朋友嬉戏打闹的声音里听出了那个女人的声音，所以看到车型颜色差不多而且停在他的好哥们儿的车的旁边的车，就此推断她也在。然后我象疯了似的，无论他怎么告诉我他和她没什么。我让他坐在副驾上，没有带GPS,没有目标的一直开车。
只记得几个让我感动的对话。
1 因为我们这边开车超速是会被警察拦下来罚款的。我当时情绪很不稳定，所以开车时快时慢。不一会后面就跟上了一辆警车。
他说：没事，别怕，有我在呢。
我当时没说什么，可是生气的心轻轻触动了一下。
这一年多，我知道，他一直在我身边。
尽管，我有情绪化任性使性子的时候，他也有糊涂犹豫犯错误的时候。可是我们走到了现在了。
2 他在车里对我吼着：你知道我怕你一个人晚上乱开车吗，你知道我有多怕你出什么事吗，你知道我一直在为我们之间这分感情付出吗？
3 回家下楼梯的时候，我不小心一脚踩空，从楼梯上摔下去了。当时我象孩子似的立即哭起来了。在我后面跟着的他立即把我扶起来，问我有没有摔疼
希望这个blog不要已经长满杂草，希望还有朋友记得我。
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C型、勿忘我
你永远用清晰的眼光看着世间的纷扰，却没有避开的懦弱，永远用冷静的理智看着情场上的春去来，却没有逃避。你是有勇气的，勇气因才华变得更加坚定。一定有那么一个男人，很多年后回想往事，才明白你是他心中永不磨灭的勿忘我。
(难道这就是他回头的原因吗?如果真的是这样,如果我没有太自恋的话,我会掉眼泪.可是,不就是掉眼泪吗?有什么大不了的?反正自己不缺水,掉一些眼泪又何妨?哭过之后,他还是他,我还是我.)
G型、梅花
从表面上看，你应该是坚强并保守的，甚至你周围的朋友都会以为你清冷得有些孤傲。但是你却是有非同寻常的热情在面对着生活，在你的心底更有着对世间一切最纯真的
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昨天晚上,确切的说,是今天凌晨,我还是把我偷窥他邮箱的事情原原本本的告诉了他.因为我始终相信'己所不欲,勿施于人'.我恨他欺骗我,所以,我不该隐瞒他.
告诉他的时候,他有些惊讶,当然还有生气.接着,我说,'我看到了你给她的邮件.'我还是这样沉不住气.我似乎还在等他解释什么.他说,'还有这个邮件啊,我都忘记了.'我说,'真的吗?又是'忘记'这个老套的理由吗?'他沉默了,说,'我是隐瞒了.'
我真的很心寒.
之后,他告诉了我关于他和她的一些事情,可是,我强烈的直觉告诉我,他没有把事实全部都告诉我.我记得刚认识他的时候,他告诉我和高中女同学写信的事情,那时候,我们都不会隐瞒对方.都很信任对方.可是现在,一切都回不去了.
我记得曾经梦见过,他有新女朋友了.没想到,有些梦是预示.
每次听到他说喜欢我,想吻我的时候,我便会不由自主的想起,他和那个女人拥抱,亲吻,牵手.他可以为了那个女人请假去福州.为了那
sang
by小刚
喜欢雨中抱你紧紧的感觉
世界只有我们没有谁
希望可以拥你入睡的喜悦
天知道这是仅有的安慰
长长厮守的缠绵
以为是纷飞的错觉
害怕清醒的泪水
抹去所有你的画面
我知道这是二分之一的机会
你说爱他比我还要更多一些
我仍然仍然愿意不顾一切
只因我真的真的不要这样分别
我知道这是二分之一的机会
感情不是真心就可以换得回
我真的真的害怕伤悲
爱你的心求你真的了解
我知道这是二分之一的机会
痴痴等你的心唤不回
面对他突如其来的回心转意，我的心乱如麻。
想起黄芪老师有些题外话还是很精辟的。他说，曾经有同学问他，gf不出国，但自己想出国，该怎么办？答曰，鱼和熊掌不可兼得。同学再问：该要鱼还是要熊掌？答曰，不愿意为对方付出和放弃的感情不配称之为爱情。如果感情刚开始不久那一定还没有上升到爱情的高度，这个时候分手不会很痛苦。如果拖久了——到了爱情的高度——分手的话就更加痛苦了。
我这两天一直在回忆这段话。我发sms对他说：“为爱付出和放弃是有底线的。想必我们俩现在都不是那种为爱人赴汤蹈火的人吧。因为我们在大多数时候都满理智的。”
有时候，我觉得，我和他，从某种意义上说还是满相似的。我们都是理性，有事业心和责任感的人，也都不善于驾驭自己的情绪。以至于在恋爱，这个本该由感性主导的领域中，或者我，或者他，提出理性的想法，若遇上对方的感性，则难免引爆一场争执。
在知识层面上，我和他的共同话题也很多。他的专业
这个星期开学了,也许还不适应这样的紧张学习和生活吧.于是健康亮红灯了
生活难道真的就是一连串的无奈吗.忽然想起有人说,在冬天的时候喜欢夏天,在夏天的时候喜欢冬天.难道这就是不懂得appreciate和cherish吗?
这段时间,几乎每天都和他有联系,sms或者call.我们谈学习&生活,除了感情.对彼此的呢称都和以前差不多.他经常劝我按时吃饭,早点睡觉,加强锻炼.他似乎也和以前那样considerate.,也依然有我欣赏的成熟和理智.可是,在电话里听到他的声音,为什么就不再有轻松和快乐呢?甚至有时,我故意不接他的电话不回他的sms,而是更希望和L说话.以前多盼望他回复我的sms,多渴望听到他的声音,象现在这样的情形,对于那时侯的我而言简直是
午饭时间，我把菜热好以后，象往常一样，用夹碗器夹住热腾腾的肉饼汤碗准备放到茶几上边吃边看电视。就在我想把汤碗放在茶几的那一刹那，“砰”的一声——汤碗打碎了，可以想象是怎样的一片狼藉。妈妈见状，很自然的骂了我几句后叫我去吃饭，这些残局她来收拾。我很内疚，把四分五裂的碗和肉饼拣到盆里，然后去泡牛奶当午餐。
我在饭厅里喝牛奶，看到妈妈的背影——蹲在地上擦那些我打翻的汤，肉沫和碎玻璃。我的心里很不是滋味，但忍着眼泪不哭，因为我很少在父母面前掉眼泪。我想起朱自清写的《背影》。我的心情一定和那主人公的差不多。妈妈的这个背影，自己会铭记一辈子的。忽然发觉，父母是很宠我的。
这件事情，我是“肇事者”，而且是逃逸的“肇事者”——没有把残局收拾好，没有为自己的疏忽负责任。想起一个新闻报道，一个司机肇事者把一个女人撞成重伤后，逃逸了。但是司机的妻子主动到医院照顾那个重伤的女人。起初，伤者的家属非常恨司机的妻子，可是，在发觉她很诚心很卖力的照顾伤者以后，家属渐渐改变了他们的看法，
倔强
歌手：五月天
专辑：神的孩子都在跳舞
当我和世界不一样那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己妥协如果对自己说谎
即使别人不原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
对爱我的人别紧张我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强握
渐渐发觉,有些人有些事,太在意反而比预想的要糟糕.或许顺其自然不失为一种明智的选择.
曾经一度热衷于化妆品,无论toner,scrub,mask,还是shiseido,biotherm,avene,尽管没全部用过,都能略知一二.想起在填写会员信息曾用化妆品一栏时,某些品牌的BAR惊讶说:那些化妆品牌子的英文你怎么都记得啊,我在那里工作过都还没记住呢.后来,在网上发现一个化妆品ingredients的帖子,终于领悟,化妆品不过是一堆化学物质加上包装和口碑而已.国内销售的进口化妆品有个特点,ingredients总是被中文说明书盖住,于是,每次我总得费力得把后者撕除,又不能损坏前者,然后在网上查找除aqua成分的大致特点，比如会不会致acne,是不是无用的perfume之类......当初的神秘和神奇感早已消失.
前几天看到cctv直播的诺奖论坛里说起gene,ubiquitin云云.想起5年前,正是人类基因组计划让我的高考志愿是清一色的临床医学.现在,5年过去了,Human
Genome Project虽然在不断完善,可是在临床上有多广泛多实用呢?这内行人都知道.
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