hi,
近来可好。
一整天都是灰暗的天气，傍晚时候，学校附近都会被各种烟雾包围缭绕，难道这就是传说中的暮霭。
学生在下面千姿百态，我在上面默默发呆。你静静的看窗外，我静静的看着你，暮色包围着你我，体会温柔的寂寞。很有窗前桥下的感觉吧。很多这样的场景，我都会想起高二那时同样呆呆的望着爬山虎长满窗前的窗外，同样灰暗无趣的天空。只是如今只剩那几棵梧桐树默默站在那里，不舍昼夜。
时间过得真快啊，这该是最多的感慨了。马上又是一个圣诞节，想想那时傻傻的送出水晶物语，傻傻的凑齐二十四个一毛钱去买苹果和可乐，果然是不识愁滋味的少年时代啊。
可如今呢，她们已经被风吹去散落在天涯。每念及此，总是忍不住告诉自己说，善待身边的每一个人，因为说过再见之后或许就真的无法再见了。依然是知易行难啊，总有各种声音想在周围，阴阳怪气，让人不得安生。依然的事情还很多，比如这笔烂字。纸是借来之纸，笔是借来之笔，只有我心尚未完全消失，却也七疮八孔，不再坚定，时常感物伤怀，不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
快下课了，吃饭去。091209于杨中高一三班教室。

其实一直想说，我也很累了，真的真的。我也不知道为什么会有这样的感觉，从什么时候开始的？高中？大学？我忘记了我什么时候失去了我最初的热情，所以会一直显得很有热情，我想这样的话或许哪一天偶然间就会把它遇到。或许听到了某首歌，或者看见某个人，或者遇见某件事，比如说，死亡。

不畏惧不应代表就希望看到。学生并不畏惧老师但他们依然讨厌看见，多少心里会不爽的。对的，就是那种不愿意但无奈和的不爽。

我不知道每天这样下去之后我会剩下什么，我不知道我这样一直寻找下去会看到什么，我不知道我这颗狗屁坚持的心还能守住多久，我只是在得过且过罢了，我只是在混吃等死罢了，我只在等待我的所有梦慢慢醒来面对这个寒冷的世界罢了，我只是在迷迷糊糊一惊一乍罢了。

罢了，且罢了。无论怎样，夜总是要过去，总要收拾一切，揉醒睡眼。披衣出去，孑然独行。

依然寒冷。

最近几日常常梦见你，所以千方百计找到你的消息。最后果然不出所料，你要结婚了。新郎是我当初猜想的那个人。还记得在你家时我和你说的吗？那是你妈给你留得一条后路。如今这条路终成大道。所以仍然要说那句白痴的话：祝福你们。

想给你打电话，可是被拦了回来。大概是为你好吧。我想让她把我的电话给你，因为我觉得不管怎样决定权应该在你。可是依然被拒绝了。回头想想这样也好，至少不会让你的心里再起波澜，至少不会让你们之间出现波折。对于现在的你来说，稳定大于一切。只是依然想告诉你的是，结婚了就以你的老公为重，不要事事都听你妈的了。虽然父母不会害你，虽然父母都是为你好。可很多时候恰恰坏在这个好字上了。倒不是好心办坏事，只是世上最悲哀的三句话之一就是“我这么做都是为你好”！很讽刺不是么？当初我就是败在这句话上，如今你妈也是成功在这句话上。

那天要写很多的，可是在班上被打断了，很多事都是如此，合适的时间合适的地点合适的人，总是难以一起出现。这些我早就认命了，连反抗的念头都懒得起。

我所依赖的只有我的热情啊。

 

今天下了看见的第一场雪。之所以强调看见的雪是因为之前看见的像雪不是雪，或者下的是雪却没看见。

然而纷纷扬扬的白色不会骗人，在迷迷糊糊的午睡之后，再次落在你的全身，梅花的六出的，各种各样。恍恍惚惚又回到了那一年。似真非假的梦，那么真实的让人醒来，却发现喜悦或悲伤，只是脑中胡乱的臆想。梦醒时分，终归一人。

人总是这样的奇怪，不停地望向远处，忽略了身边的风景，过去了再开始回忆。

都是胡说八道。

今年的冬天比较冷，和去年的冬天一样冷，原来换了工作也换不掉天气。

那天骑着电车回家，路灯还没亮，天却已经黑了，周围的车嗖嗖的飞过，风呼呼地吹过，我感觉自己要渺小的消失了。只有耳机里的噪音还提醒我：孩子呀！你们是未来！仿佛又回到了高中时代，那个满是愤怒和激情的时候。

认真的听了李雷和韩梅梅的歌，也弄了把小怀旧。记得第一次听见梅梅的那个怪怪的英文发音很困惑说，到底是妹妹还是美眉还是美美啊，直到多年后接触网络才知道原来都是一个人么。

说到怀旧，还真出现了代沟。那天晚上停电，只好组织小孩们唱歌，自然要哄我唱首。唱的是《我可以抱你吗》，然后又来了个《执着》。然后，又给他们解释了一番张惠妹和张雨生的地位，以及许巍的真伪摇滚之争。最后发现，对牛弹琴了。他们不懂。

上班两个月发现他们看的课外书包括：破破的薄薄的鬼故事杂志一本，破破的薄薄的手抄财子帅哥青春校园偶像吐血爱情故事一本，完毕。

如果真是因为买不起也就算了，可是桌子里有吃不完的零食，用不完的擦鞋湿巾纸，照不完小镜子小梳子，类似的还有借不完铅笔和橡皮，类似的还有郑和是清朝的美国在南美，但愿一切只是我的杞人忧天

昨夜天气晴朗少云，今日阴天，所以天气很冷。心里难受。

上周喝酒输液，决定戒酒吸烟。抬头看烟雾缭绕的感觉很好，每个毛孔都张开也很好。酒是感性的东西，烟是理性的东西，从此我要由感入理，戒掉不切的思想和多余的感情。

不为其他，只为自身。

我始终是灰暗的一片。

不管是什么原因，不论是什么理由，我想我是真的受够了。感情反复的让人疲倦，总是若即若离的暧昧，不想再有了。

回忆过去也好，承受不住也好，总之都一边去吧。我还有小说，我还有psp，我还有澄海3c，我还有魔兽世界，我还可以继续写不发出的信，我还可以醉生梦死颠倒黑白，我还可以个性的保持下去直到肉体或精神的死掉。

趁我还年轻，继续坚定我的心吧。

对于我来说，这一阵子太累了。

不仅是工作的，还有感情。

我不知道怎样才算忘掉一个人，怎样才算是每天想念。我只是偶尔会回忆从前的事情，或者无法和过去说拜拜，流连在曾经这个泥潭里不能自拔。

趁着年轻，和喜欢的人，做一些比夏天还温暖的事吧。我想我最炙热的年纪已经过去了。剩下的只是这个冬天的寒冷还有莫名的温度。我不需要暧昧不需要发泄不需要可怜，我想我还真是个圣人啊。

忘了上一次这么久没写是什么时候。看看日期过得真快。一周过了周二就像过到了头。每天机械的上班下班上课作业，晚上累得倒下就睡了，就连喝醉也毫无作用，我早上爬起来看见别人在那无知的睡觉，我想到了四个字：了无生趣，然后又是觉得自己可笑了。

当了老师，感觉也还是混。现在的小孩是可爱可笑又可怕的。这是我对学生态度的基调。

说是可爱，都还是小孩子，我就观察了两个月，发现他们一个小镜子一个指甲刀都能玩上一节课；总有借不完的铅笔和橡皮；别人放个屁都能全班笑好久；说到他们感兴趣的总是抬起头企望的看着你……

然后这些显得有些可怕。无知者无畏，这句话在他们身上得到了完美的体现。玩的时候都没什么花样，基本还是我十年前玩的那些东西，很机械的在那修指甲修了一节课；作为学生很多人连书连笔都丢了；笑容是那么的呆滞并且吃吃的笑；一说就两件事不知道：这也不知道，那也不知道。从开始到现在两个月两个班我就发现有三个人看课外书。一本是破破的意林合订本，一本是破破的恐怖故事，一本是破破的蜡笔小新。但是我发现了3个米奇的包，N多名牌的衣服鞋子，N多得零食N多的镜子梳子香水啫喱……

这是什么样的一群人，满嘴的

今夜是很深的一夜，今天是寂寞的一天。

寂寞这个词从贾君鹏开始被滥用，真正耐得住寂寞的又有几个呢。

游戏的意义对我来说没有上升到什么高度，就算世界坏灭肉身腐烂我还是我。

物质和能量都是守恒的，只是从一种形态转变为另一种形态。

这么想着自己都觉得不可思议还有些害怕，和别人说别人的故事讲到《奋斗》开头那戏剧性的一幕，觉得还真是够黑色。

我知道我们很多人都还活在过去当中，比如有的坚持年轻的心有的坚持年轻的习惯。只是我觉得面对这个社会的时候资本却越来越少了，坚持到了最后剩下的还有什么？一颗封闭受伤的心灵？一段喃喃的呓语？还是每每梦回中的呼喊？

坚持到了最后是可悲的。那些都是很好很好的，可是我不喜欢。英雄的下场大抵都是悲剧罢了。文学或艺术的加工只在文学家或艺术家没有达到而臆想出来的高度上。而这些会或好或坏的影响着精神传承中的后继者们。

这是自来就有争议的。真正的脊梁也变得炒作之嫌，清高只是出现在假字之后。一代本该拥有激情的人，激情却只是铺垫了荣耀之路或早已磨灭在痛苦深渊。

听见那些不可思议的团体和歌曲的时候，我大喊一声：“来吧！we are the futur