2009年11月25日(2009-11-26 09:22)
最近脾气不太好 起伏有点大
可能是因为烦心的事情比较多
每天耳边充斥着大家对于工作和生活的种种抱怨
搞得自己都快像个怨妇一样
只不过对于他们的某些话题还是有点不屑
很无聊 不是一般的无聊
什么样的话题也可以让他们笑的放肆开心
可能我已经没有别人活得那么洒脱
也可能是我情绪问题
不管多么烦心
还好我还是有人关心和安慰的
真的很感谢
昨天还是比较开心的 其实
早晨实在担心培训结果
忍不住给同学发了信息
还好 消息是比较让我放心的
老师说我们两个人都应该是通过了
总算稍微放心了
只不过没有那一纸证书
心还是悬在半空
下班的时候同事透露
可能真的会换办公地点
更深的含义可能只有我们内部的人能明白
总之是好消息就对了
至于什么时候会有行动
还真是没人知道
11.25-12.1貌似真的没有几天可以迂回
我们这些小兵只能静观其变了
空闲时候没法游戏了
许久没有这么悠闲了。撇下无关紧要的琐事，想起这里。
最近很开心很舒服，虽然也有压力，但是让我有了喘息的机会
工作上，还是和以前一样，每天看着一些可笑的人和事，思考着一些无奈的情形和决定，感到也许这份工作就这样没有起色了8。大家都感到莫名的累，是心力交瘁的累，原因不想多说，毕竟不是我们能改变的情况。调整好自己的心态最重要，呵呵。
自己的小事业，平淡中有点起色。得到了大部分人的肯定，自己的辛勤换来的是大家对我这里的宣传，很是开心。但是总感觉还有好多抱负没有施展。想要有自己的地方，更多的来源，更高的成绩等等。每当听到那些肯定之词，真的很开心。也很感谢对我有过帮助的家人和朋友。期待不久之后能有发展。
不写了，去看533的帖子咯~~~
一位超理性的女人~~~（转）（二）(2009-09-30 10:35)
在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。
我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。
我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。
毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现，
不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要
一位超理性的女人~~~（转）（一）(2009-09-30 09:39)
从确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。
7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特别想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！
很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。他还在上网，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。
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25岁的最后一天
很烦躁
不想睡
原因不清楚
可能是自寻烦恼8
希望26岁的我
会过得更开心
谢谢这一年里对我付出过的人
也谢谢这一年里对我帮助过的人
辜负了很多人的期待和爱
25岁的这一年
很失败
呵呵。。。
好久没有来这个属于我自己的地方了
也许只有在这里
我才能找回那个真正的我
外表看似对一切都那么的不在乎
内心的感受却只有自己最清楚
即使是最好的朋友
也不一定能感受到我的内心深处
曾经有一个朋友说过
我其实并不是大家眼中那么开心
我不喜欢把自己不开心的一面强加给别人
不开心就想办法开心或者就那么受着
就这样8
生活的无奈和压力
慢慢的缓和一下
给自己找个出口
希望能有个发泄的方向
六月份没怎么写心情，心情究竟如何也许只有我自己最清楚。记录很残缺，不知是好是坏，那么就这样8。7月已经开始很久，可是感觉这段时间好漫长。我要一直都开开心心的，可是也许是痴人说梦话8。洗澡睡觉，睡着了都不一定是那么开心的，呵呵~~~
心情
6.1 上课，开心的上课，开心的回家，郁闷的上网
6.3 加班到七点半，呵呵，真笑了~~~
6.4 烟台出差。。。好歹不用闻公司的甲醛了。。。还有就是第一次刮出奖，开心
6.5 出差还是出差，破鱼还是破鱼，不过还算是开心
6.6 出差回来，一路不得清闲。。。回来还那么意外。。。六月六啊六月六
6.7 我的牙~~~~痛死了~~~~
6.8 学生一点都不让我意外昂，那一个拥抱吓到了俺伙计，哈哈
6.12 生平第一次这样，哎。。。还好结
儿童节，一点不意外(2008-06-01 21:57)
儿童节，很开心的收到爸妈送我的礼物。
儿童节，很有成就感的和学生一起度过。
儿童节，很意外的有人来听课。
儿童节，很郁闷的开始了网上的那段谈话。
儿童节，我一点都开心不起来了。
儿童节，我不能像儿童一样天真的看待这个世界。。。
先祝自己和大家节日快乐，祝天下的儿童都能永远快乐，无忧无虑，愿灾区的儿童能摆脱灾难的阴影。
五月，呵呵，无语。其实我还是喜欢四月的我，很开心很开心的，平淡中有着快乐和大家给予的幸福。不多说了，看看下面这个月的心情，绝对的喜忧参半，哈哈~~
心情
5.1 信息城找艾拉和小玉买MP3，很开心的说~~艾拉帮我选了那么显好的MP3，哦也
5.2 上课上课上课。。。
5.3 逛街逛街逛街！！！太爽了，真喜欢逛街~~~
5.4 在家里闭关休整一天，还是蛮舒服的~~~
5.5 很不情愿的来上班，哎，还忙的要死。。。
5.6 服了呢些洋鬼子了。。。等待出差，哎。。。
5.7 出差前的开心~~~
5.8 出差第一天，貌似没农牧忙。。。
灾难中，我为你们祈祷(2008-05-14 20:13)
出差回来了，带着很多复杂的感觉回来了。脑力体力的疲惫，对世道的无奈，对有些人的鄙视，对工作的厌倦；还有开心的，有淼淼陪我出差，有大家陪我聊天熬粥，有家人的关心。
可是这一切都在我回来的前一天改变了。一场灾难，不可避免的大自然的灾难，就这么发生在了我们的国家。生命在顷刻间就结束了。眼睁睁的看着电视里的场景，眼睁睁的看着伤亡人数在增加，眼睁睁的看着生还者和家属们在无力的呐喊和哭泣，我却无能为力。生命真的就这么脆弱，我只能在电视机前为他们祈祷，为我们的国家祈祷，默默的祈祷，默默的流着泪。。。我不敢想象，心理脆弱的我在现场，是不是会哭得更厉害？是不是真的会心理崩溃？
我已经决定了要为他们做点什么，捐款捐物献血也许是我此刻能做到的8。
祈祷~~~祝福~~~
