5月12号
14:28分
中国-四川-汶川
一瞬间，所有人的双眼都集中到这片土地上。如果不是这惊天的灾难降临,作为一个中国人,也许我永远也不会知道有汶川这样一个地方。
现在汶川被所有人熟知了,不仅仅是因为八天前这里发生了里氏8.0级的强烈地震,不仅仅是因为在这场灾难中许多同胞失去了宝贵的生命,更重要的是:我们看到了所有中国人在这场灾难来临的时候迸发出的空前高涨坚强勇敢团结互助众志成城万众一心的爱国之情!!
我想说什么呢,我想说的话总是会哽咽在喉咙里,总是会在电视机前为废墟下那一双双渴望生命的眼睛,为废墟现场一双双急切救人的眼睛,为废墟周围一双双因为失去亲人而痛哭的眼睛所动容……
灾难虽然夺去了我们亲人的生命,夺去了我们同胞的生命;灾难虽然摧毁了我们努力建设的家园;灾难虽然让所有人都沉浸在了无比难过的时间里,但是我们
当我决定离开的时候，我知道意味着什么。
结束了，这些年的牵牵绊绊都结束了。
以前我一直以为，我对熊猫的感情是一种依赖，她像姐姐一样，陪在我身边。她很宽容，用一颗包容的心对待我。我真得想在最后说句感谢的话，但请原谅我始终无法将谢谢两个字说出口。
除了祝福，别的什么也没有。
我学会了抽烟。
一根接着一根，一根又一根。
我不想哭了，因为是我自己要离开的。
其实我是有收获的，至少，我觉得在这段感情的最后我张开了眼睛。至少我知道，我对熊猫的感情，是真实的。也许模糊过，也许冷漠过，但这样的疼痛足以证明，我爱过熊猫。
如果这样的感觉，早点来到我心里的话；如果这样的想法，早点在我脑海中确立的话。
熊猫说她好累，说她好想从这个世界上消失掉。
有很多她的感觉我是没有办法感同身受的，我不知道该说些什么，该做些什么，我只知道要努力让熊猫感觉到我是在她身边的。
她对我说，你突然对我很好。
我说，我只是想让你知道我不想失去你。
真得，有那么一瞬间，我害怕连熊猫也离我而去，我怕会失去熊猫。从来没有过的感觉，一下子涌到心头，哽咽着喉咙。
我知道，我对熊猫不好。没有给足关心，没有给足温暖。其实熊猫很宽容，从来没有要求过我什么，如果真得有什么无法承受了，只是一个人静静地哭泣。我实在没有办法听她那样不停地哭，我说别哭了。她说你越这么说越想哭。我说那你哭吧，她说反而哭不出来了。
今天去给熊猫买烤鱼片。熊猫也就嘴馋点，走到哪只要有好吃的就心满意足了。不知道为什么，这两天一想起熊猫心里就酸酸的。
也许，我真得想她了。
日子很平静，每天都可以清晰地听见自己呼吸的声音，每天都可以看见嘴里的空气吐出，然后安静地变成白雾。对一些事情越来越漫不经心，热情没有了，关心没有了，什么和什么都没有了，只剩下一双无助的眼睛凝望着这个无助的世界。
一直在酝酿的旅程不知道能不能成行。
其实我知道如果下定决心，一切自然的条件自然的因素都不能构成动摇此次南下决定的障碍。
可是不知道为什么，今天，我突然失去了所有动力。
突然觉得，以前做的所有事情，都荒诞得近乎可笑。
我在想什么？
连我自己都不知道……
一个人走在宽阔的马路上，明明是笔直地路，却怀疑这条路究竟会不会通往自己一直向往的地方。
这么多年，一直追寻的东西，实现的少得可怜。而我的热情，我的投入，我的付出却随着这年华的流
玛莉雅和南南是我姥姥家养的两条狗.
它们虽然不是什么有名的犬种,可是在我的眼里,它们却是这个世界上最好的狗.因为它们忠诚,因为它们聪明,因为它们可爱,因为它们像亲人一样陪伴着我们一家人度过了很多个春秋.
心里有太多的不舍不知道要以什么样的方式表达出来.
意外来的太突然也太让人措手不及,两条狗相继地离开了这个世界.也许这个世界在它们的眼里没有多复杂,也许这个世界只是狗儿们眼里的那个简单的世界,可是这个世界带给它们的并不都是美好的.
不知道它们吃了什么中了毒就那样挣扎着等待属于自己的那一刻.那种情景我想是我永远不会忘记的:四肢抽搐,嘴角吐着白沫,眼睛直直地瞪着...直到最后,它们两个都没有闭上眼睛.
我哥抱着已经没有呼吸的玛莉,我扛着铁揪和镐头.去家附近的山上,找了个半山腰的空地,在两棵小树之间开始刨坑.一镐头一镐头地刨着,我还傻傻地希望玛莉能突然动一下哪怕是眨一下眼睛.天很黑,也格外地冷,我和我哥轮流刨着坑,只为
又一个圣诞节就这样来临了.
眼前的这个平安夜,让我感觉不到一点特别.当然也不会让我觉得不安或者兴奋.我只是静静地聆听着耳边一些吵闹的声音,看着那些陌生的脸孔在这样一个圣诞夜露出的各种各样的面容.我能看出,他们当中的有些人,是真得因为圣诞而感到快乐.
我一直努力让自己快乐起来,可是我不知道自己努力了那么久到底没有触摸过快乐的手,哪怕是看到快乐的样子也好.
快乐,真得离我越来越远了.
我就一个人这样静静地坐着,不想回家,更不想走在街上.
只想这样坐着,漫不经心地坐着.
我不快乐.
我摸着自己的胸口,闷闷地问自己,怎么样才能快乐起来?
生活在改变,周围的人在改变,每个人的心情在改变,我的改变呢?
弄这个题目我把自己也吓了一大跳。
不过对我来说，这次真得像是一场转世。
因为我要回到太阳光下去感受这个真实的世界了。
我被剥光了，一层一层地被剥掉重重的外壳。
也许我背着这层壳已经太久了，这层壳已经不再是保护我的宝贝了。
当你发现曾经保护你的东西，变成了阻隔你与这个世界的障碍的时候，你会觉得自己被自己骗了，弄丢了本该拥有的，远离了曾经触手可及的。
或爱情，或闪光的梦想……
其实我是个很热爱生活的人。
可偏偏发生在记忆里的那些曾经，让我失去了很多东西。
从此，生活对我来说，没有了光彩。
大概有将近两个月没有去上课了，不要问我为什么。
前天老师给我打了个电话，说星期天如果你不来上课的话，就别想拿毕业证了。
也许我是真得有点害怕了，所以星期六晚上我睡得很早，于是星期天早早起来上完了家教，我就坐上了去学校的火车。
很久没有这么紧张过了，一件事情接着一件事情，让我没有喘息的机会。
听力课的女老师年轻漂亮，不过对我没有吸引力。虽然我不得不承认，她的口语好得不得了。
我一走进教室，我的同学都说，你终于来了。
我淡淡地笑。
开始上课了，原来这堂课比较特别，有人到学校来观摩，所以我们的表现对学校来说就显得很重要。
原来，让我来学校是为了帮学校上这样一堂课。
我又淡淡地笑。
课一会儿就上完了，我们起立鼓
昨天亲爱的跟我说，她高中喜欢的那个男生订婚了，订婚的对象依然是那个女生。我想她的不平衡我真得可以理解，毕竟有些疼痛就是那样留下的。
我一直觉得回忆这种东西真得没有办法勉强，就那样眼睁睁地看着他们依然存在或者渐渐模糊都是不错的选择，又何必费尽心机要去遗忘呢。
亲爱的生病了，发烧到恶心得想吐。我也只能简单地问句好些了么。在这种时候我是最无力的。你是知道的。无力到哀伤。无力到厌倦。无力到心里空荡荡。
越来越发现我是个不太懂得如何表达自己的人了。也不知道是经历过这么多事情以后是我更加地麻木了，还是我更加地宽容了。对待一切都似乎无所谓的样子。我只想呆在属于自己的世界里。
静静地，不问过往。
这两天我觉得自己格外的清醒，从内到外的清醒。清醒的有的时候我都想着找点什么事情刺激自己一下，清醒得有些可怕。
我无聊地看着自己QQ上的人上线下线。其实我一直在反复做着同
明天就是文文的生日了.祝文文生日快乐,身体健康,越来越漂亮
...
认识那么久了,一直不离不弃的兄妹.要说感激的话,实在不知道要从何说起.有的时候想想,还是妹妹好,从来没有远离过我,从来没有伤害过我,只是默默地陪在我身边.可能很多天不说一句话,可能很久不发一条短信,但是我知道文文永远都是纪纪哥最乖的妹妹.
我的难过,我的不知所措太多,我用各种方式麻弊自己的时候,都不想让别人看见,不想让别人靠近.我怕传染,我怕别人来关心我,我怕心里的难过一但控制不住就汹涌澎湃.我想我让文文难过过,我希望文文知道,我只是单纯地不想让难过在除我以外的世界蔓延.不想让容易被感染的文文也掉进悲伤的旋涡.文文会懂的,是么?
我想,等到一切阴影都过去了.一切都慢慢露出本来的颜色,我们就聚到一起,回忆那些不再会让我们感觉到痛的岁月,不必掩饰地开怀大笑.
我的愿望不再
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