春。

我很清楚，很多事情是自己无能为力的！

生活在这样的环境中，真的很累，有时很想逃离！

这份责任太重了，我没有能力去扛，我承担不起。

正因为曾经失去过，所以我懂得，要更加珍惜！

正因为曾经失去过，伤害过，所以就更加害怕会再次失去！

跟自己说的，也就只是这些了，好好善待，好好把握和珍惜！

要做个独立坚强的女子，不缺乏智慧，明白现实中的种种人情世故。

要明白无论如何，无论处于那种境地都不能失去自我，以及自己待人处事的原则。

女人，要自主，要明白，幸福永远是掌握在自己的手中。

  仿佛做了一场梦，醒来，尽是满脸泪水，无尽的不舍和深深的遗憾。半年的感情到最后你却给我五个字“我对不起你！”这到底算什么。如果你对这这份感情是认真的，又为什么会选择分手呢？

  你说，我对这份感情是如此的认真，要么选择永远和你在一起，要么早点分手。可，最后你还是选择了后者。难道我们真的不合适吗？

  我已经陷入了这段感情，已经渐渐习惯进入你的生活了，现在突然要离开我，突然很多东西都将不再存在了。我该如何去面对？你知道我有多么的不舍吗？

  本来计划着要和你在大三做的事情，现在看来都没有机会去付诸行动了。

  你说，我们还是朋友。这可能吗？还可以吗？现在的我们，似乎成了最熟悉的陌生人。现在看来过去的种种都成为了回忆。现在我又重新回到大一时的生活！

  我相信朋友说的对，没有你，我照样可以活得很快乐！你并不是我生活的全部，失去你我还可以拥有很多很多。女人走出爱情，还是可以拥有很多的，我还有很多身边关爱我的朋友，永远不会遗弃我的父母。

  为什么爱情要这么伤人呢？为什么美好的东西都是如此的短暂？

  真希望

原来，很多时候很多事情，都会往相反的方向发展，和自己的意愿和自己原先的计划相违背。

不知道如何去面对一个人，这种感觉真的很可怕，以至于产生想逃避的强烈念头。

不知道何时才能解除这种冷淡的关系，这不是我想要的，我也不明白为什么一下子会变成现在这种状态。

  XL我们都一年未曾碰面了，那次欢聚你和我聊了很多关于和男友之间欢欢和和的琐事。记得我还在一旁批评指责你的自私和对男友的怠慢，你我都是处于爱情中的女子。在你的叙述中，隐隐之中我感觉到你要比我幸福多了。

  你说，你们吵架之后，他会在事先不告知的情况下急忙从宁波赶到杭州，在你宿舍下等候你的原谅；在吵架之后，他打了无数个电话，你关机挂了他N多个电话之后，而他依旧坚持，他对你的爱是多么的执著啊，虽然可能没有当初追求你时的那么浓烈了。

  而这些，在我看来是多么奢侈，和遥不可及啊！

  很多时候，只是我不敢去面对和接受某些事实罢了。有些话从自己的口中说出之后，发现那些话连自己都没法坚信到底！

  真正的爱情，应该是“互相尊重的和高尚的，不能只是感情冲动和心血来潮。”

  热恋中意志控制的程度是衡量爱情是否成熟的尺度。

  对男人而言，性可以只是性。只有当他们觉得有必要时，才将性和爱统一。所以当一个男人进入一个女人身体时，可以仅仅是身体。而女人，当她接纳一个男人的时候，首先在情感上，就已容纳了他。

  从古至今，总流传多情女子负心郎的故事，梁山伯与焦仲卿的痴心男却很少。总听身边女子悲悲哀哀为远去的爱哭泣，却鲜有男人为昨日枯萎的玫瑰流泪。在千古绝唱的宝黛爱情中宝玉不过是有情义的好男人典型，他的爱也是要屈服于现实和家庭的威慑，而女人的爱就如林妹妹常年不止的泪，黛玉葬花体现一个女子无奈地埋葬自己和爱情的过程，黛玉的爱情就是女人典型的爱情，生生地要了她整个生命……

  男人爱了，得到了更完整的世界，因为女人把自己的身体和心都交给了他；女人爱了，却只得到男人的身体和一颗“候鸟的心”，因为男人总强调自己要自由的来去，需要你的季节才会来到，飞走的时候却带走你的世界……查阅一下男人与女人爱情的差距会有无数的答案：男人的爱可以给N个女人，

  听着很多几年前听的歌，非常伤感，这种伤感缘于昨晚的那一场梦，从梦中惊醒，感觉胸口剧烈地疼痛。好几个夜晚都会梦见你，只怪这些梦都太短暂太急促太残酷了，只依稀记得几个毫无连接性的片段，流下了大段的空白。

  你说我太古板，我暂时还不够明确的领悟到这个词的含义，我向来有些寡淡，可能缺乏了你所需要的某种情趣。我的谈吐和举止之间可能缺少了一种幽默感，但我不缺乏对生活的乐趣，我渴望能够踏踏实实的走好每一步，充实的过好每一天。

  你说我太会粘了，我一点我承认，这是我的天性，因为我自身不够独立，所以在某些方面就显得太依赖人了！而你太大男子主义了，不要老是说我傻，我不喜欢这个词，讨厌别人这样说我，即便是一个玩笑，难道太天真太单纯的女孩就要被安上一个“傻”字吗？你应该明白，我想成为一个有着独到见解和智慧，勇于探索人生，既纯情而又矫情，既真诚而又善良，既感性而又理性的，拥有真性情的新时代女性。

  你应该欣赏我的天真和单纯，这是一个人与生俱来的美好品质，是天赐的一种好运气，是一种很真实很透明的东西，它是多么的珍贵和清澈，可是又是很容易被世界上许许多多的杂

  你说，一直都没有真的爱上我，一直想努力爱我，却做不到。

  你说，有时候觉得我们很陌生，很疏远。

  你说，不喜欢我的性格，所以很多时候想试图改变我。

  你说，跟我在一起的时候心还是空空的。

  你说，也许我们一开始就是一场错误。

  你说，怕失去我，还是很在乎我的。

  你说，下学期会努力！

  吃饭的时候，发现眼泪不由自主的叭嗒叭嗒地留下来，掉落在碗里。夜晚不断的被噩梦惊醒，有种东西深深地压在心底，很难受。我一直沉浸在昨晚你对我说的话中，我知道了深埋在你心中的想法。因为知道了太多，让我回想起先前的夜晚时不再觉得那么美好了。一切仿佛是一场空欢喜，而我却爱得太执著，太天真了，深陷其中，无法自拔！

  我无法容忍和承受，一段彼此不相爱的感情。你说，那个爱着对方的人是幸福的，那你是否知道那个人每日需要承受多大的痛苦！

  这是一条无法回头的路，我该如何是好？谁能告诉我？

  你说希望我们能够走过这条坎，以后的感情会变得一帆风顺的！

  我相信你！

  在今年二十一岁生日的夏天，我体会到发生在身边的一种极致美丽的景色，空气里漂浮着玫瑰的甜香。这是我二十几年来过得最快乐最舒畅的一个生日。

  在车站和你相遇，和你眼神对视的那一刻开始，久违的狂喜，我的烦恼我的忧愁很轻易地随之而去，胸中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，牵着我的手。

  原谅我前些日子的那种不安分的情绪，错就错在我对你无可救药般的想念。我真的太容易被自己的直觉左右了，而糟糕的是往往我的直觉并不代表着事实。我希望能够得到你的体谅和理解。

  我们攀爬到公园里的塔上，俯视你住了二十几年的城市的景色，你将我无限温柔地拥入你宽阔厚实的怀里，紧紧地贴着，似乎能听到你心跳的声音，我一刻都不想离开你的怀抱。你只是浅浅的一笑，说我有怀抱饥渴症。

  你耐心地跟我讲述这个城市可观的景色，不远处那幢高层建筑是你的新家，远处那些低矮的房子是你乡下的家。我甚至前些日子都会梦到你带我去你乡下的住所，对它们我心怀向往。

  在湖边的亭中，依偎着，谈话内容无非关于身边一些平淡的事，让人心里愉悦，安全，暖和安定。我信任所有真实自然

  这些日来，我处于一种很压抑很无助的状态下，一到夜晚夜深人静的时候我的精神几乎快要崩溃了，心很累很乱。一个人在听歌的时候，眼睛总是湿湿的，跟信赖的朋友谈话的时候，哭到连自己也不明白到底是怎么了！那个时候我渴望朋友间的一个热烈的拥抱，很想跑过去抱着我亲爱的朋友，轻轻地靠着她的肩头，什么话都不说，低声啜泣。

  这一切到底是怎么回事？

  我的直觉在告诉我，你什么都不在乎，你根本无法明了我的感受。“男人需要被尊重，而女人是需要被重视的。”我一向都很尊重你的决定，当我情绪低落的时候，我是那么地渴望，有个男子可以懂我，体贴我，重视我，关心我，疼惜我，给我一些真诚的关怀和抚慰。

  我们都太不懂得彼此，在价值观，人生观思想体系上的差距太大，所以我们的谈话很难走到一起，沟通和交流成了一件困难的事。

  或许只是我一个人把这段感情看得太重了，以至于自己要承受超乎常人的疼痛和失望，以至于自己不能轻松自如地呼吸。

  但我需要的感情，不是童年时候玩的家家酒，我需要一个委托终身恩宠我的男子。和朋友谈话的时候，说起我对好男人的评价标准：他们应该有着奋斗的