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忽然很想你
想到心痛不已
我想你可能不知
曾经的时光
点点滴滴触动在心底
可我想说
妳的一切的一切
将我烙印 与我定格
记忆封存在
每一个午夜子时
不知道你偶尔
是不是也会想起我
就像此时
我刚好想起了你
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老爸一声叹息 唉 八年了。。。
可说呢 岁月如梭 四月的风很不和煦
好疲惫 我厌倦了这无聊的日子 梦想离我越来越远
我讨厌被人说成工作狂 我被敬而远之却无能为力
我从来没有像现在这样憧憬过正常人的生活
我终于想到辞掉工作后要去作的事情
所幸的是这些年来所作的每一个决定都不曾后悔
老爸要出远门了 我的房子终于可以收拾收拾了
然后就摆个地摊卖鞋去 又有什么不可以
喀喀
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最近也不知道是怎么了 处处都能招惹boss大发雷霆
心情不好么 家庭不和谐了么 还是更年期到了
完全没有解释的余地 完全没有商量的可能
劈头盖脸就是一顿熊 我管你男生女生面子尊严一边去
心的距离远了 才会这么用力去喊吧
很委屈 非常委屈
我不能承受所有的责任 也不能推卸不管
我不能预料所有的可能 也不会一无所知
我不能每一步都作到尽善尽美 也不至于一文不值
我可以说我行 但我不保证你能给我我行的条件
我想说我已经很努力 但你要的远远超出我的能力
我想说起飞也需要平坦地道路 但你却给我布满荆棘让我自己扫
我想说 我没有作错 我心里有数 你要的不就是个结果么
可是你不听 你个大老粗 用力地喊叫才能让自己的地位不可动摇么
我掩饰不住的泪水自己流干自已咽下
转过头去 还是一样要继续工作
有意思么。。。 。。。。
请你小点声 我听得见
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下午七点二十五分
姐姐猫幸福地荣升为妈妈猫了
和一只健康的宝宝兔
此时语塞
只是傻傻地哭
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我难得有空坐下来看看新闻
不想一打开电视遍是满眼的日本地震
九级伴海啸 满目疮痍 浊浪滚滚
即便是再不可遏制的仇日情怀下
也仍然不能再以旁边的心态去围观
一幕幕真就好像灾难片中的回放如此真实
大自然发脾气了 这小小的地球不堪一击
前两天听说以前一个很讨厌的人患了癌
倘是过去我定会狠狠地念下咒语 早死早超生
然此时的我却很害怕再听到这样的字眼
每一条的生命都有权利好好地存在
听说又有人自缢了 听说又有人跳楼了
鲜活的生命就此终结得没有分量
又何必呢
三万余天不过弹指一挥间
连个感冒都扛不住又何必与天斗与地斗呢
熊摸摸我的头说
我们一定要好好地
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三月底交片儿 七分钟的大片儿
在谁看来都是不可能不靠谱的事儿
即便如此 我还是奢侈地抛开一切
过了一个什么都不去想的有生活味道的周日
睡到自然醒 再懒个个把小时
洗洗涮涮 打扮一番
约个家政保洁把屋子大肆收拾个彻底
花个三五十也要好好享受不被家务所累的生活
锃光瓦亮的地板 再没浮尘和污垢 甚是喜欢
腌好一只猪蹄放进高压锅后就自顾自地玩去
高科技果然可以使生活更美好
倚在沙发中静静地享受读书时间
那么地安静那么地自我 真的太奢侈了
生活 生活 会快乐也会寂寞
生活 生活 明天我要好好地过
我开始发现自己原来是个那么没有生活的可怕的人
三十年的光阴统统装在几个大屋子里终日加班地度过
我拼命地学习工作想要证明自己有多么地优秀不可取代
我以为工作就是全部的生活我忘了自己是和家人生活在一起
我突然看到老爸的头发已白得很多了耳朵也更背了
我终日地加班忘记回家忘记家人忘记还有人在牵挂着我
周围的同龄人都结婚生仔抱着娃打酱油
而我所拥
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记得新年伊始我给自己立下目标今年一定要努力努力凭实力当上一个正的总
我不想再挂着一个副字不尴不尬地干活或是作着正的该作的事儿不明不白
我想挑起这个担子真正作点有意义的事儿也算对得起自己三十年的光阴
我想慢慢走要学的东西还有很多要作的事儿怎么也作不完的
可事情发展的速度远远超越了我所能承受的快感
我才刚刚学会了爬领导就要求我跑得比别人都要快都要好
我不怕收拾这个烂摊子也不会因此推脱逃避
只是觉得时间跑得比我想得快我怎么也追赶不上时间的步伐
我需要一个好的方法去尝试作那些不可能的事儿
没有什么不可能吧 只是你是不是真的能坚持下来
不抱怨 不强求
慢慢来 会好的
只是生活 离我越来越远。。。。。
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新年伊始很多人都在忙忙碌碌地写着信誓旦旦的年计划
昨天和一友人聊起此事儿问我有没有写好年计划
我俨然不知道公司安排了这样一项任务给每一个算是算理层的人
我慨叹
罢了 反正计划写不写对于别人来说可能就是那么回事儿
但计划写不写对我来说 还真就是那个事儿
他说 那你的计划到底是什么说来听听么
我说 恩算了还是不说了
不是因为说出来怕实现不了而尴尬
而是说出来怕以后的小日子就不好过了
再简单的工作也有复杂的背景和人脉
再平淡的职场也有各怀目的的纷扰和争执
我从不怕承担责任也从不会躲避困难
我不会吃里扒外也不谙职场规则
我是个傻子只想工作作到最好让大家都满意
我也不会只为蝇头小利而谋权篡位
当然 除非我觉得
非 我 不 可
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都说 人有太多烦恼 只因记性太好。。。
话说 鱼的记忆只有七秒
或许它根本不记得自己已经一个月没吃过东西
也完全想不起 在这浑浊的池水中它竟然安然地生活了二十七天
上班第一天 我怀着满心的悲痛打算把那只我自以为呜呼的鱼扔掉
不想我端起水缸的动作惊扰了正在午休的它
哦卖疙瘩 它居然还活着
鱼的生命果然顽强
换过水 喂过食 我把它放在飘窗上 让它也欣赏下这场迟来了初雪
