画地为牢，画地为牢，画地为牢。

    晚上一个人睡觉总是有点害怕。听见夜里的风声敲打木门，好几次都惊得从床上坐起来。所以总是在夜晚把所有的灯都打开，把所有的电器都弄出声响，在嘈杂中渐渐入睡。早上醒来屋外是满满的阳光，打在身上像温暖的水和手指。可是现在夜晚安静的吓人黑的逼人，我再也无法安然睡去。

    墙上的柯本和桌子上的zippo。在梦里，面容模糊的故人向你伸出的手。熊宝贝的低语，交换一场和自己的游戏。

    我猜到了结果却没有猜中经过。意料中的抑郁来自另一个意料之外的人的给予。我讨厌被丢弃的感觉。我讨厌被孤立的感觉。我讨厌一个人被迫假装独立坚强的悲哀情绪。
    怎样才能和认识的人长久地在一起？契约、同窗、室友、同事、配偶都会随时变更，你无法刻下一切。动荡不安的年代，人人都开始玩相机。
    我还是会无端的哭泣,暴发。换上黑夜恐惧症，夜幕降临，如有鬼手来袭，精神便乱了套。

    感谢你的包容。

    夜

高高走了，重新回到日夜颠倒混乱放荡迷惑的黑夜。

家里很安静，我很累。再也无法安适的睡。一年来我始终不能让自己静静自然睡去。或看书看报看杂志或电影麻将八卦综艺斯诺克。形形色色的淫乱生活写照，总有一些让我感到亢奋或是倦怠直至混沌。

幼儿园的广播总是准时的响起，不属于我的念头却毫无预兆的不期而至。

我很好。不是怨妇一株。我有一个朋友，两个姐妹，三个兄弟，和私定终身的企鹅。但请不要靠近我，我会被碰坏 。我会继续一个人生活 ，一个人吃饭 ，一个人逛街，一个人坐车 ，一个人发呆 ，一个人说话。总是有这样一些细微的美好支持我们一直向前走。

轮回的意识形态，床边的烟斗阿童木铁盒，夜晚发亮的笔记本，我曾经不断幻想的那个我永不会到达的地方已经变得模糊。我感到遗憾的快乐。

我很害怕，让我一错再错。

我不是铁人，我真的累了。

 

    昨天，我梦到自己的房间里有了一架留声机，欣喜之余，却发现自己毕业搬家的时候无法将它带走。

    昨天，我梦到自己养了两只猫，它们是母女，温柔的躺在床边。

    昨天，我梦到路边一只像熊的狗，经常见面，却突然咬了自己一口，说什么都不放开。

    昨天，我梦自己又回到了大学的宿舍，还是同样的四个人，却互不相识。

    昨天，我梦到了花子，邪恶的看着我，要杀死我。

    昨天，我梦到了阿欣，她仍旧落魄迷茫放荡假装不羁，我哭了可她没有看到。

    今天起来，我带了眼镜，因为眼睛肿了。 

    恩。

    美好的带着烟味的下午。

    这是最后一个下午。让我来尽情地回忆一下吧。

    来学校的那天，我穿着小猫的红色T-SHIRT。和詹男人出去喝酒，因为她的生日。那一天下着雨，我记得。

 

    抑郁，恐慌，心悸，呼吸困难。葡萄糖，头晕，低血糖，或是什么，我不知道。

    想说些什么，可是人会在无助的时候丧失语言，轻易的。

    凌晨莫名的坐起来。歇斯底里的通过去。我需要什么样的慰籍，我根本不需要什么慰籍。

    我就是我自己的枪，就像方枪枪的名字，给自己莫名的勇气。柔软的，坚硬的，充血的，独挡的，什么的，枪。

    只是睡觉，却失眠。

    狗屁的生活，去他妈的一切都会过去，操蛋的太阳照常升起。我上一次安逸睡醒起来开始就下雪阴天，阴天下雪。

    抱歉，这样子说话我像一个愤青一样。我不是，我只是我的枪，我的方枪枪。

    然而我还要穿上光鲜的衣服，去大街上游荡，自娱自乐。

    因为我不能再悲伤的坐在你身旁。

    我要穿上光鲜但实则晦暗的衣服。Dior的限量香水，涂在后颈后，支离破碎的手腕处。我要光鲜亮丽的去大街上逛一逛，因为我是我自己的枪。

    天气阴了又晴，晴了混沌，终究还是模糊的好。
    渴望有什么人在什么地方等待着，然后引领我去往另一个更好的地方。这大概不止是我一个人的心愿。
    在一个风很大的晚上，终于明白了事情的真相，过去突然在一阵风间被刮走了。我偏偏悠悠地走着，合着耳朵里那个尖叫的节拍。

    在很亮的夜晚的天台，再次跟企鹅说着我们各自的故事，那些刻骨的悲伤，那些曾经的感动，在伤口被揭开的刹那一并回来。原来一切就是这样，真相也就是这样吧。你说出来的事实也许没有想象的残忍。

    我输了，一败涂地，从头至尾一错再错遍体鳞伤自取其辱，我还以为一切会有改变。可笑的是。从始至终我的用心只是让事情愈加槽糕。终于结束了，我有一点点的难过，一点点的不舍，一点点的解脱，一点点的领悟。

    你只是淡淡的说，我们都输了。一朝落败，终生为寇。

    意料之外的平静和好心情。也许我只属于后知后觉。躺在床上耳朵塞着Mono的歌曲，静静的，激烈的。突然像被掏空一般。眼泪狂飙大哭5分钟，自动安静

    光轮很美，我并不如你想象中的良善和美丽。

    武汉的冬天仍旧阳光刺眼，所以它直射面孔。

    不回避躲开，任由它的肆意。

    我却透骨的寒。

 

    包装令人惊喜，眯着眼对着光默读卡片上的字。

    意料中叹息的口气。厌烦疲倦无奈的态度随处暴露，你看。

    烟终归是戒不掉了，你也成了帮凶。

 

    我们一贯逆向而行。

    总觉得人与人之间的关系一旦沦坏就会陌生疏离。

    我要说的，你或者知道或不知，已不重要。

    只要记得一些美丽，就已经足够。

 

    光轮很美，现在我知道，它是我的。

 

    二十三点五十九分

    我想养一盆绿色植物。

    白昼早已尽。

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    这是最后。

    戒烟仍旧以失败告终，这样的告终也似是终了了一切。

    我不说不听也不看。

    继而我那盛大幻觉，亦窒息而死。

    你却坐在光源处，披星戴月的样子，容光焕发。

    我却在我的孤岛上，昏昏欲睡，醒不来。

 

 

    这是其间。

    我们相对而坐，沉默，然后沉默。

    其实，我想要一起去尼泊尔，我们的纯洁高原圣地，看那些花花绿绿各式各样的异域妆饰，做最虔诚的佛拜。

    我想一直就这样下去。

    这几日，总是会有错觉，我想倘若我是真的毫无畏惧离别缺失的依赖你。

    或者，这本是纯简挚诚的，没有目的方式的

    所以可以流展绵延，直至蔓延到我们的加德满都。

    我们仍旧可以彼此说无聊的话，直至深夜。

    形形色色的生活啊，你们都曾让我感到美好。所以除了沉默别无选择。

    曾经我以为我应当永远都心怀虔诚，宁可要一种悲怆的生活，也不要昏昏欲睡的安宁。现在，连安宁都显得那样的无力的奢侈。

    只剩下难以抑制的困意。

    有一天你会突然发现，热情损失殆尽，你不会再有要去寻找某个人的念头。从街道的这一头寻找到那一头，从国家的南方寻找到北方。据说法国真的有某个人真的像天使爱美丽那样的生活着，从地球的一边跑到另一边，她生生给自己造出无数关于幸福和戏剧化的臆想。我想象着她的样子，一个可爱的半老女人，半生与爱情无缘。

    越来越难有杂志能够用来打法无聊的时光。垃圾非音乐，装逼的口袋，幼稚的滚石。生活也就越来越无法消遣。杂志真的会让人幸福吗？他们罗列出那么落落大满的精美图片，做出无数精彩卓越的人物专访，平面媒体往往带给人及其奢华的错觉，你会真的以为自己能和那些主人公一样可以横冲直闯，吸毒的摇滚范儿，著名女主播，先锋设计师，电音DJ……人生多么精彩，只是我们的生活粗糙平实，夜店里的玫瑰光