现在的我，状态很好，很多以前不确定的事情确定了，很多不满意的事情，现在又充满憧憬了。

    一些人，本身就对自己充满着不确定的态度，那我又何必又要求他来给我一个确定的说法呢，得过且过是一种状态，更是一种态度。

    亲爱的们，现在的我真的真的很幸福。

    尘埃落定和卷土重来两种相互碰撞的结果在我身上体现。。。

    假设2012年12月21日是世界末日，那么，那一天我要做什么呢？

    首先，我要和我的亲人道别，然后和我的朋友们道别，再然后，把我看着不舒服的人都杀光，反正他们马上都要死了，还不如让我来了结他们的生命，最后，和我的爱人，找个角落，能看到最美最壮观景象的角落，偷偷的死掉。。。

    我真像个变态，看完《2012》后，得了臆想症的变态。

    PS：《2012》真好看。里面的特效大概有三种：爆破、水浪、火山云雾爆炸。

    AND PS：我也要努力达到那种技术巅峰。

    我现在着急，非常着急，怕自己不被这个公司录用，事实上，在它没有让我如此长时间的等待之前，它还有些不入我的法眼的，一开始我并不十分想去这个公司。而现在，我不确定自己能否被录用了，经过将来的顶头上司面试到水平测试，到副总面试，到老总面试，现在已经历时半个月了。这公司如果不录用我，那么它耽误我的时间耽误大了，如果它有意想录用我，那这次的考验对我灵验极了。

    我真有些担心，一刻都闲不住的主儿啊。

    静心，我在考虑什么时候给对方打个电话比较好？如果不被录用，我一定要问清楚原因。是我太过自大？不是吧。。。。。。我的神经啊，时刻紧绷着，我就是这样老的。

    本来这只是一份我还不太想去的工作，但是，有了这么深切的长时间的等待，我却突然特想去了···

    真是工作不坏，我也不爱啊。

    一个子，贱！

    床边放着很甜的蜜柚，我抱着本子，听着slow dancing in a burning room，坐在小板凳上敲字。。。

    回来一周了，忙忙碌碌的，始终不给自己停下来的机会，不让自己胡思乱想，一切顺其自然的，自己不去强求什么，该来的来，该走的走，我等在原地，听别人的宣判。

    是谁说过，先爱自己别人才会爱上你？我不知道是太爱自己还是太不爱自己，总是对自己一味的放纵，明明知道有些事情做了就是错，还一而再再而三的去做。有着一种不撞南墙不死心的执拗，做那些错误的事情的那一刻，我都一直暗暗祈祷有个什么外在力量让我放弃。

    我偶尔会想，曾经我失去的一些东西，我要不要死乞白赖的再争取回来？但是貌似我这个年龄的女生已经失去了再去挣扎的力气，这个时候的我们希望安稳宁静。女人每个月都有一次生理期，而我是每几年都有一个大的生理期，从毫无畏惧变到畏畏缩缩的生理期。现在的我，在这个生理期的中后期，想极力挣扎却又畏畏缩缩，我期待我重新变的毫无畏惧，早日结束我这令人烦躁的生理期。

    问一下自己，我现在最在意的是什么事情？和以前我极力

    我今年23岁，没有稳定的工作，没有稳定的男友，没有属于自己的房子。

    仔细想想，人生活了23年，基本上除了经验与经历就什么都没有了。现在有一个选择摆在我的面前，是选择一份工作性质和薪水都安稳的工作，还是再兜兜转转找一份不稳定但相对高薪的工作？

    昨天跟妈妈聊天，她说，人活着真的很难，一会这事一会那事，要选择的东西很多，很多事情要自己把握。其实我有时候很恨父母不专制，如果他们专制一点，至少我不会操这么多闲心，该是怎么就怎么样了，什么时候工作，考哪个学校，什么时候嫁人，都不用我操心，那样过的不是属于我自己的生活，至少，不会像现在这么累，要操心的事情实在太多了。

    选择，选择。。。。。

    奶奶的，我又想疯狂一下了！！

    预测失误了，本来以为回家了会好几天上不了网，结果很nice，借网成功。

    在火车上遇到的小女孩真可爱，长的很像缩小版的布莱尔，一点都不认生，跑到我身边抱着我不放，我吧耳机调小音量放到她的小耳朵里，她竟随着音乐摇摆起来，蹦蹦跳跳的可爱极了。

    现在的我，一个人，坐在家里，抱着本子上网，没有牛牛在身边的日子有些无趣，有些寂寞。任何一件事情都能刺激到我细小谨慎的神经。给某人打了电话，他还遗留了一些东西在我这里，这些东西送回去，从此就真真正正的毫无瓜葛了，可是，为什么，为什么我的心这么的空，这么的难受，我应该高兴不是吗？

    现在和朋友说到他，我更多的是感激，感激他教会我那么多东西···我的事业，多半拜赐于他，那个时候他强迫我每天每天的学习，每天每天的看教程，每天每天的不停练习。因为他的督促，我才不至于混混噩噩的只顾着过小女人的日子，知道了什么叫独立，知道了什么叫奋斗。其实和他应该是冥冥之中还有关系的不是吗？是他改变了我人生的轨道。谢谢你，真心的！

    心绪飘扬，在空中结成气泡，砰的破掉。

    明天的这个时候，我已经在武汉了，还没有来的及品味一下深圳就要走了，很是有些舍不得···

    回去了，好多事情要办，可能要离开我的爱巢好几天了····

    三亚照片···

    心情十分低落，胃痉挛后情绪反应的很彻底，无助，失落，急于寻找一根救命稻草。

    本来以为我找到了那根草，结果不过是目睹了一个很变态的游戏。两个人，一个人是很专业的演员，把生活当偶像伦理剧来演，一个人自以为是围观群众，鄙视着那个演员，殊不知，他自己也陪那个演员演的很起劲。在一起时开心，而分开后面临的是更大的痛苦和失落。那个围观群众对我说，他最近过的很糟糕，其实，我发现，他好像很乐于玩这个变态的游戏，很享受这种槽糕的状态，他说他要退出game，我希望他能做到，否则，我鄙视的不是那个演员，我会觉得那个演员很幸福，很聪明，生活的很八面玲珑，很惬意，我只会鄙视那个围观群众！

    我的情绪太能受其他人的影响，我讨厌我现在的这个状态。

    情绪很低落，低落，低落，一直低落到尘埃，连明天要去旅游都无法填补这低落的情绪。我真的是有点无药可救了。。。

    算了，不多想了，做好自己的事情就好，收拾好心情，明天起飞！！！