最近真的很忙，事情杂乱无章，每天都有点小火苗滋生，呵呵。没办法，我就是能折腾啊，不过现在好像我是一直在被动折腾哦。

老公来了走，走了来，我都开始想骂人了。本来计划好的在广州美美的生活硬是被父母过分无私的关爱给搅和黄了，临了还是我得撤退。你说，早知如此我还折腾个什么劲啊，还让老公辞职干什么啊，难道就为了让他证明一把为我可以放弃一切吗。哎。。。

死人前天刚来，后天又要回家了。我真恨不得今天就写辞职报告，后天拿着行李就跑。

可这可能吗，到今天，我都没想好这个辞职要怎么张口说出来，28号还要我出庭呢，还有三个工伤没有解决呢，真的不知道我要怎么离开。好烦，自从决定听从家长意见按理出牌后，我就一分钟也不能安生呆在广州了，或许真是个急性子的人，想什么就要做什么，不管亲爱的怎么说叫我再忍耐忍耐，好像都不行。

很喜欢CY的签名，没有一百分的一个人，只有五十分的两个人，够精辟的。

最近还很想家，很想傍晚可以陪着爸妈出去散步聊天，路上顺便吃吃雪花酪啊、炒凉粉之类的，或许是压力太大所以逼迫我一直幻想安定的生活。

对于去北京这个事情，从一开始的排斥到现在的无所谓，除了讨厌北京多的要死的人和贵的要死的房子之外，别的都还好吧，还能偶尔回回天津聚聚。姥姥总念叨着要去看鸟巢，看来我得尽快动身尽快让老人家的梦想成真啊。可是我的梦想呢，真的不知道在哪里。

老公爸爸的县里总在发生命案，一起又一起，今天可好，在广州的报纸上都能看到了，各大网站上也都登了出来，看来这回事情比较严重了，建设局局长都被撕票了，哎难道我们家真的就那么乱吗。我还嘲笑老公，怪不得他爸爸这几天不联系他了，这个公安局长可真不好当啊。

一切生活的轨迹都被扶到或者拉回了原来的方向，我曾经以为自己能力很强，可以主宰我的生活，现在忽然发现当你准备和一个人携手一生的时候，你就要学会低姿态、学会示弱、学会依靠。没有家长喜欢自己的儿媳妇是个女强人吧，呵呵，这个亏我是吃了，我也改了。

既然我们不愿意放弃，那就一起好好的走下去。既然父母不喜欢我们现在的生活，那我们就按照他们喜欢的方式去过活吧。不想争了闹了，无聊又累心，我想做个像爸爸那么简单快乐的人，用少少的欲望来换取大大的幸福。芸芸众生，我们一点都不特殊也不闪光，生活不仅仅是要过给我自己的，也同样要过给所有和我们有血缘关系的人们的。

这半年多的时间里，我发现自己表面上很强势，实际却在退让，但这种退让也让我感受到了幸福的很多种方式，当我的小小退让可以带给许多人大大的欢笑，一切都是值得的吧，起码身边有个最爱我疼惜我的男人，所以我愿意退让。

今天发泄了好多，憋在心里面的感触渐渐不能隐藏。

爱真的需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里，你的真心！

老公回家了，暂时又要一个人了

非常的不适应

下班没人接，回家看不到人，连饭都不想做

索性还是回去和阿娇厮混吧

今天是公司开业一周年

记得去年的今天是个周五

我们的开业庆典做的非常成功

大家都很开心

喝的也不少

一年又一年

陪伴武钢走过三年了

我自己也毕业三年了

越来越喜欢广州

现在的心愿就是老公尽快找个满意的工作，有个属于我们的家

周末出去自驾游，玩遍岭南风光，然后就去巴厘岛、普吉、塞班。。。

哈哈 做梦都想

下午去摘荔枝

已经习惯了广州的吃喝玩乐、风土人情

开始有点抗拒北方的东西了

因为看电视也就是翡翠、本港，听歌也开始粤语、英语居多了

哈哈 基本要被同化了

老公对广州唯一满意的就是吃

所以我还要继续挖好吃的地方，争取吃个遍呵呵

再也不能让幸福就此溜走！

还有整整一个星期。

七天的日子。

不算短暂，也不算漫长。

我们将要跨越天南海北的距离在一起。

无法用文字来描述我此刻的心情。

在一起的日子并不算长，仅仅过百日，可是我却日益的无法将你从心中抹去。

浮云流过的时光，刻画出无数美妙的情愫。

当一个人漂浮流浪的时候，你会用最体贴关怀的心温暖和留住我。

我似乎很少关心你得情绪和喜怒，因为我总是被你时刻呵护着。

当我做了一个不能和你结婚的梦时，那种心酸痛苦的感觉一下子把我拉回了现实。

梦醒后，我告诉自己，一定一定要珍惜，一定一定要在一起。

亲爱的，我只能感恩，非常感恩。

6月6日，我们相见，白云机场，再也不分开。

如题所述，渴望且斗争已久的团圆即将来到

所以必须要纪念一下

周六的上午一般都是昏睡过去的，今天却因为亲爱的一个电话彻底清醒

我们渴望已久的团圆终于变成了现实，也终于赢得了家人的支持

感谢双方父母的开明容忍和理解，感谢亲爱的为之付出的努力和坚持

我只是坐在这里接受了这一切，并且貌似还很平静

你为我放弃的所有我都铭记于心

虽然前路依然漫长

团聚之后的工作、房子、生活都还会是一个个的难题

但是我们把最重要最困难的这座山翻越了，便不会再惧怕前路的坎坷

其实我也不清楚我们的前方还有怎样的艰难险阻

虽然父母们总是在提醒我们，现实的婚姻和相处总会磨掉许多浪漫和幻想

可是我们仍旧希望在世俗的社会里可以保有一份真挚的感情

我是个没有耐心和太过独立的人，要慢慢学会在平凡的生活如何与你磨合

共同面对、共同分享

这将是我要重新学习的内容

今天，特此纪念，倒计时我们的团聚时刻！

想你想的抓狂了呵呵

为啥北京离广州这么老远泥。。。

坐个灰机都要3个小时555

为啥中国这么大呢

为啥每天要上班呢

为啥假期那么少呢

我好想你 亲爱的

猫猫五一来了广州，凑巧我回家了

结果回来后她只能在我这里玩两天，其实只请她吃了一顿饭

其余时间把她一个人放在家里无聊

当我们两个面对面坐着的时候，讲起大学的种种往事

仿若又回到了那个热情奔放、疯狂美丽的大学时代

我们的姐妹们如今散落各地，各自有了自己的发展和事业或者家庭孩子

每个人都在努力的谱写自己的幸福篇章

猫说，你怎么都没有变化啊，除了吃胖了之外

呵呵，分别不过两三年，改变的应该是心理而不是面容吧

同学和朋友之间的情谊一直是我最珍惜的

有时候甚至可以把朋友置于父母亲情之上

老公老说我朋友太多，真正的知心朋友又有多少呢

其实，我觉得对于每个真心相处的人，我都愿意坦诚相对的

只不过随着距离、时间等因素，有些友情的确会变质、变淡

想念发小们、同学们、甚至工作后的同事们

我交友一向很广泛，年龄性别职业不限

投机即可

也吃过这方面的亏，毕竟人心隔肚皮

可是在内心深处还是保留着最好最好的朋友的那些名单的

即使我们不经常见面、很少联系

我们也是最好的朋友

时光流逝的很快，人生变幻更是莫测

我们要珍惜的很多

每一种感情的付出都是珍贵的财富

希望我所有的朋友都能幸福平安。

我发现我的惰性和体重成正比发展

突然发现有几条裤子都已经塞不进去了，今年夏天比去年秋天还要胖了

难过的事情

难道真的到了发胖的年纪了吗  还不是中年的阿妈呢

一定一定要下定决心来减肥 

今早忽然接到通知 晚上去武汉出差

挺讨厌公司这种无任何预兆性的便通知大家做什么做什么

一点也不照顾到别人的安排和时间

周末又要浪费在武汉了

和GC同志约了见面，第一次见面，虽然已经聊的像很久很久的朋友了

原本打算明天睡一天再说的，这周太忙了几乎9点前都很少到家

不想上班，不想思考，不想天天对着电脑

所以亲爱的，你快来拯救我吧

现在宁愿每天在家洗衣服做饭，呵呵

硬着头皮，透支我美丽的青春吧。

乱七八糟的

疲惫的夏天

这是我陷入爱情中第一次出现情绪低落

应该是正常出现的心路历程吧

忽而很想结婚，忽而觉得恐惧

反反复复，无端折腾

怪不得多数朋友建议我尽快领证

怕我夜长梦多

这些话和心理不能过多讲给亲爱的听

怕他更加没有安全感

分隔两地，变数太多

我又是个自恋自我的孩子

对于情绪不能掌控，大多时候任凭自己的心情胡乱发展

怕自己忽然一觉醒来发现，我不爱你了

应该不会出现这种低级错误吧

近来一直在听戴爱玲的 空港和沸腾

忽然很喜欢迷恋这种悲情加副歌部分很爆发的感觉

总觉得我们已经相爱很久，可其实真正在一起也不过百天

要面对的现实问题很多很多

我要放弃？

大多数人的意见都是我放弃

放弃事业、前途

包括我的父母

忽然觉得少了那么一些底气

忽然觉得还没过够一个人孤单寂寞而小资的生活

是否真的要踏上平静稳定的婚姻之途吗

尽管都没有人催促我做决定

尽管你总是温柔的体谅我和爱护我

工作也渐渐不能尽心尽力，领导说我热情大减，小有不满

是啊，不再是那个一头扎在工作里的我了，怎么能相同呢

我说我只想找个平凡简单的工作，照顾家庭

你们就会夸我，长大了成熟了

其实心里有些许不甘，为了爱一个人要放弃那么多吗

不，其实是爱一个家庭吧

为了我的家庭，我们的家庭，我们的父母

牺牲的还是我

没有埋怨过亲爱的，包括他的家庭

毕竟他是那样的深爱我，也正是有着如此让我眷恋的爱情支持

才可以勇往直前，才可以真的开始选择

近来事情很多很杂，我们一起面对了这么多

你的以前，你的工作，你的父母，我的父母，我的好心情坏心情

自己原来如此通情达理，如此的容易妥协

这些这些都不能同你讲，你必定要我不能委屈勉强自己

可不勉强我，你的事业怎么办，你的父母怎么办，未来怎么办

阴历24岁，阳历23岁

怎么看我都是到了不尴不尬  不上不下的年纪了

尽管如此讨厌北京，尽管告诉你对广州无任何留恋，尽管这么的不愿意重新开始

可我，已经走到了这个地步，无法回头

为什么A梦没有派发时光机给我

让我在可以轻易选择的时候，做个正确的选择

那我们今时今日就不同，就不用如此难以抉择和放弃

亲爱的，我要如何自量?

现在心中唯一的念想就是，我们赶紧在一起

强烈的想法充斥着我的脑海

爱上一个人就是这样的

喜欢老公对我的温柔体贴和细心珍惜

我也要加倍付出和回报

从来没有在一段感情中能够得到这种满足感和幸福感

真的很庆幸你一直在我身边

真的很庆幸我没有放弃和你的联络

虽然我们绕过那么多光阴

但庆幸我们依然能够在一起

希望我们可以携手打造属于我们两个的美丽世界

真的真的很庆幸有你爱我

终于逃离了压力与挑战并存的广州

离开的前一天广州还阴雨连绵，可是走的那天天很好

晴朗的让人豁然开朗，白云机场依旧窗明几净

搭乘最爱的深航，虽然一直坐南航的飞机比较多，可的确不太喜欢。

觉得深航的服务比较有特色，所以第三次选择了她。

到达郑州的时候，抑郁的心情已经一扫而光了，尤其看到爸爸妈妈的时候。

从机场到金水路开了两个小时，让人不得不佩服郑州这个大城市啊。堵成这样，无语。

好好品尝了下弟弟酒店的美食，果然不错的啊，以后要当成根据地哈哈。

晚上到家的时候，已经很疲惫了可是心情是无比愉悦的。

今天去练车，结果放假了，又给了我一个偷懒的机会。

逛街逛到熟人暴多，啊，啊啊驻马店太小了。

不过虽然家里很小，很乱。可是心很安定。暂时告别那压力重重的生活。

恩，争取赶紧考过吧。等着小伙子回来看我，然后继续回去，继续奋斗。

其实还真不知道有什么劲啊，赚钱花钱，哎。

无聊的人生。

对了，这次能和SY见面啦，哈哈这是最有意义的事情，小姑娘我们说好的哦。