左思右想，做了一个连自己都觉得不太靠谱的决定。
文艺社的老友要推一本关于红楼的重要图书。早半年晚半年，可能都不会接茬；偏偏这时候，接了。
这意味从现在开始直到2月14号，原本已经非常丰满的作业表里又多了异常肥胖的一项。
究其原因，只是不想被现实里的GDP工作打倒。
这些年远离出版圈，以及大半年来为转变职业形象做的种种努力，统统作废。
原来潜意识里那么害怕——只有做事和做人，没有做自己的杯具人生。
摊开手掌，手心里的事很重要，一样都耽搁不起。没有轻重取舍，只有全担。
诱人的是在异常繁重的工作之余，独自面对20万字，那是我的福气和氧气，是珍贵的独处空间。
在这个特殊节点，难以抗拒。
忧的是对红学不甚精通，拿出的东西若让红粉和曹公叫骂，除了自刎乌江，别无选择。
压力之大，寝食难安。
所以，这是一个不太明智的决定，可能会亵渎一本好书，毁了半世英名。
但姐要写的不是书，是寂寞。就容忍我疯狂一回吧。
阿门。各位为我烧柱高香。
老头在饭桌上试探一个姑娘：醉翁之意不在酒。
姑娘笑答：醉酒之意不在翁。等于拒绝。
老头笑着为自己圆场：醉酒之翁不在意。
（我*想*离*开，我*要*回*去）
今年去拉萨过年，说过几次。
时间在飞逝，很快那个日子就要到了。
不想放自己鸽子。
无法决定启程时间，但归期总是可以自己定的。
于是，在2009年11月22日，先定好了2010年2月21日从拉萨至成都、成都至南京的返程机票。
有没有人陪我一起去？
哪儿都不绕，就在拉萨的中心，喝喝茶，喝喝酒，发发呆，度过属于新年的一周。
也许会探访一些老朋友。
不过在拉萨那块地上舞文弄墨的人们，现在大多在北京，更多在国外。
好在最淳朴的人们还在那里。
大方向敲定，细节慢慢再合计。
我还说过，下一个藏历羊年的时候，要去纳木错转湖。
像个藏人一样，磕等身长头，全身心接触那里冰凉的大地。
有个当了爸爸的大boy用采访的口气问：没事的时候，你会想玩么？
其时下午五点多，组织饭局、二场、三场，一般都在这个点。
赶紧地答：没事的时候，我喜欢一个人在家。
问：那不是很无聊？
答：很多人在一起瞎闹腾才无聊。
问：那不是很孤独？
答：谢谢，没有。
问：可你明明喜欢旅游。
答：那不一样。我把自己置身在各种环境中，从而更清晰地感受到我一个人的存在。
问：那难道就不闹腾么？
答：如果说孤独，那是比我一个人呆着还要彻底的孤独。
事实上我一个人从来没有感觉独孤过。我有很多事情可以做，可以想。非常享受。
那么，是不是有很多人觉得我孤独而且孤僻呢？
和一个sister聊此话题。
她说：一个人不孤独。想一个人才孤独。
今天和弟弟发了一通火：
你已经在我身边绕了一个多月了。我起床看到的是你，下班回家看到的还是你……
他愕然：你可以当我不存在的啊。
十分无语。
简直难以描述我想要的究竟是什么。可是我很想有更多一个人的时候。
在玛雅人的预言中，2012年12月21日，地球进入新时代。
如果确有世界末日之说，我想，我不会争取进入方舟。
事实上我活腻了。
而且活到现在悟出：生命的长度实在不是最重要的。
《2012》启示：找多个老公，经事实证明是有益的。
他们必须各有多长。有的会飙车，有的会飚飞机。
2001年我们仨一起进的《东方》，同一批应届毕业生。
2009年坐在一起看《2012》，正儿八经的“劳燕分飞”。
她俩都很快结婚生子，老公是公务员。
我没有走一条正途。当初和她们走到一起，来的也不是正途。
想到前几天师长给我打电话，说：
你总是大路走得好好的，突然就跑向一条偏路。
今天在老克的博里看到一句话，大意说人生最荣耀的事业其实是惬意的生活。
反省了一下。仿佛，颠簸让我很惬意。
在人生中有一些夹缝，我就卡在那里，别人看起来不太牢靠，但这状态让我很惬意。
一旦觉得惬意，倾家荡产，或者头破血流，都要卡在那里。十匹马也拖不动。
而我对惬意的判断又没有实质性的标准。好比江湖传说中，杀一只鸡，干一碗酒，然后，兄弟照死陪你玩。
忙可能是惬意，伤也可能是惬意。
无原则。更无形象标准。
今天，一个老者说：记住你在这里的使命，是两年后让自己更加丰满地离开这里。
如是？我还要颠簸下去？
偶尔也会有淡淡的恐慌，觉得老后像张爱玲一样，死在公
30年前，矫情文人胡兰成在东京去世，张爱玲在美国给朋友写了一封信，信里说：“同时得到七千多美元（版税）与胡兰成的死讯，难免觉得是生日礼物。”
想想正是。呀呀个呸，曾经的海誓山盟未能兑现，那是一辈子的事。当初连终生都宁愿托付于你，如今岂会吝啬这抹面霜的工夫，且行且瞄，看看你究竟过得怎么样。倘若不知道你很窘，我怎能心安？倘若不与你保持联系，我又如何知道你的窘境？倘若不偶尔打个电话提醒你曾经辜负过我，怎能让你清晰意识到自己还有外债？倘若不经常告诉你我过得很好，又怎能让你清晰意识到自己没福分？
情人分手，老死不相往来，这是表面的放下，内里包藏着刻骨铭心的抱怨。分都分了，别人原本有放弃你的权利，真正的放下是这种分手不再能伤害到你，是你站在他面前还能坦然地笑，就像面对童年时打过架的伙伴。情深似海，一朝成惘然；我认识个叫张嘉佳的屁孩，被姑娘劈腿后镇静得像尊铜像，我以为他真的不再想，我以为他真的不在乎，谁知道酒精一催，那眼泪掉得就差个雨刮器。在我看来，他一度已经内分泌失调。缓解良方：与其捂着被窝哭泣、偷偷摸摸埋怨，还不如直截了当找到那个人，轻轻
1.恨腰封
在精神高度紧张的阶段，往往通过买大量的书解压。
去书店对于时间来说太奢侈，所以就当当当。
一箱书送进来，打开，墨香扑面。
那个时候觉得是极大的寄托，好像打了强心针，死不了唠。
书却不一定看。
当然有些是看的，所以恨透了那些叫“腰封”的东西。
画蛇添足，浪费纸张。
2.做预算
精神高度紧张，是因为最近在做来年的预算。
公司是全面预算管理制，花的钱，赚的钱，都要上纲上线。
平生第一次做预算，做的就是一个超级复杂的预算。
简直难以解释，不解释也罢。
不得已自学财务，又不仅是财务。
看着天黑天又亮，几近崩溃的时候，就拍拍脸说：
乖，你看你多聪明，又学了新知识。继续，做预算。
3.不方便
最近总觉得有点不便。
想来想去，问题找到了：
有人很无耻地把我的卡片机拿走并且不再归还。
我又不能随身带大相机，而平时又有拍点什么的习惯。
很不方便。
11月7日，临时决定遁地。
用24小时的空闲急赴姑苏。
去时昏睡，归亦昏睡。
唯有这24小时，闲庭信步。
苏州的园子里，独爱沧浪亭。
因沈复之故。
我，小乙，红袖。1912的那杯酒（下）
一个女友遇到情感困扰，晚上9点，又哭又闹地逼我到茶客老站喝茶。
我笑。一个月前，她还在那里的暖黄色灯光下鼓励我说“看不顺眼坚决不嫁”。这才多久，她自己也陷入了怪圈。
问题很简单：她爱上了一个老男人。我觉得这个问题相当白痴，因为从前我喜欢老男人的时候，她就这样骂我。
我在秋初乍寒的夜晚踏着1912青砖铺就的甬道，去把这两个字还给她。那一刻，我的内心涌起秋水般的悲凉。那些歇斯底里的青春扑面袭来，挥之不去。
夏末的时候，我就在这家茶馆的二楼和一个老男人分手。传说分手是种解脱，于是我笑着对他说：“请我吃最后一顿晚饭吧，以前总吃泡菜锅，今天要吃最贵的。以后就宰不到你了。”
现在我到茶客老站，还经常被认出来。那个晚上，我捧着菜单生气地责问服务员：“为什么最贵的牛排也只有98块？”言语间眼泪哗哗往下掉的样子，把她们吓到。
那晚我并没有吃牛排，我举起水杯向他道别。窗外落叶飘零，
