添加到我的博客那些过程都还在真真切切地挖空内心
失去的只是一个人某一个轮回 一个人普通的轮回而已
但闭上双眼就强加于内心的剪影和声音却实实在在回不来了
给失眠一个理由 从此也不怕失眠 这是与你亲近的独一途径
在明天和明天的明天继续前行
而前行的步伐磨蹭了
一切又都恢复了原状 是看似的原状
可能未必能从外表寻迹所发生的变化
因为那些都是我经历的 与他人无关
你给了我生命
我却给不了你更多留下的理由
永远永远不会对你说再见 你是唯一
加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…爸：
下面这些话是从4月20号到今天 无数次反复在心里对你说的 是的 我练习了很久
赶在今天是头七写在这里 以示祭奠
从4月1号住院以来，从1床、12床、8床、33床、28床到最后的23床 辗转两家医院 四个科室
两个月的进程我和妈的心里承受着巨大的冲击 你也一样承受着巨大的疼痛
你每一天的变化都无情地击溃我们的判断力 才知我们轻视了病情
这大概是人性的弊端 人们只想相信自己愿意相信的那些而忽略了现实的残酷
哪怕一次又一次的自欺欺人 可我们并不后悔 对么 至少那些轻信了的让你多留在我们身边三个月是值得的
这些日子 我把你每一次睁眼都看做是最后一次 把你每一次情深焕发都当作是回光返照
把每一次昏迷都当作是你的魂魄又离我远了一些
可从未想过我曾拥有的美好正被你一点一滴地从我生命里抽走
每天我都头皮发麻地走进病房 不忍看你更不舍不看你 害怕你即刻从我眼前消失
害怕紧握着我的手慢慢失去温度 更害怕监视器上的心率升到170
可从未想过这些都明明白白地落在刚过完本命年的你的身上
本命年的结束不过如此了吧
你是家里的老幺 那么多兄长 你却是最先
这一个月经历的无疑是最颠沛的
之前301告知所有西医手段已无用
印证了他自己所说的只能保守治疗
中药服用5天左右 不适剧增 故停药
等着约下一个中医再看 不知如何
目前只能吃止疼药 有时无效
听天由命吧
在这片神奇的国土上 能看上病就算是天赐了
谁都甭说我特理解之类的话
这事儿没摊到自己身上 谁都明白不了
下午给妈打电话 说爸不同意做介入化疗
当时我心都寒了 睁眼闭眼恨不得都看得见丧礼的样子
后来我继续上网查资料
301医院的介入评论颇佳
刚刚 终于跟妈和哥一同终于说服爸爸做介入了
希望今天都能睡个好觉
爸 你要记得你好了之后还要续写家谱 给豆豆做木盒 还要等着我结婚
还有好多好多你想做可还没做的事在等着你
我们都要坚强
| 分类： 关于生活 |
我知道这一天迟早会来 但是没想到去年是妈 今年是爸
一点儿时间都不给我
我的天塌了 而且没人能分担
2010年12月31号 爸检查出肝癌 肿瘤非常大7.9cm*6.7cm 并且已有两处转移到肝门和胰头
肝癌一旦有了症状就是晚期 这毫无疑问 据我了解这样大的肿瘤已经不能手术
并且发展很迅速 一旦不受控制 将无法挽回
最多是介入治疗 若不治疗生存期仅3-4个月 即便做了介入治疗也最多只有1-2年的时间
2年以上的比例很少 微乎其微 余下的生命可以按天来计算
我跟妈这几天都生扛着 不敢哭出声 都知道哭根本没用
找了三家医院 肿瘤医院 空军医院和中医医院
希望能尽快做介入然后中医调理
让爸爸留在我们身边更长久一些
我们能做的只有这些 根本无法替代他的疼痛和压力
到现在4天过去了 开着电视 但是谁都不知道在演什么
亲戚来的电话都是表面安稳愉悦 心情难知
爸说唯一放心不下的就是我 希望能看到我结婚生子
说这样可以让他看到希望有个盼头儿
之前他不催我 是想让我自己决定 但是现在看来是我必须要立即执行的事
盼望这个
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博客五周年 |
近几天 心里内个敏感的我逐渐占据上风
快要把理智的我打败了
写下了几句话
无力为很多很多个细节串连成多个面
无力为只自知的细节辩驳说有多动听
所以无法被众知晓的并不意味着是空白
水瓶固有的宿命论就顺理成章地成为主打
并将需面对的甩开选择逃避
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那一场命中注定的相逢
象躲不开的风
当纷飞白雪覆盖长安街
心迷失了分寸
我们用灼热的体温
去燃烧那凛洌的寒冷
狂乱沉沦忘了是幻是真
你用轻柔的语言击碎我
最后的一吻
我在阑珊的夜色里转身
陷落在这座城
也许萍水里的相逢
不需要完成爱的责任
越短的分却美得更残忍
再见我的北京情人
原谅我爱你太深
只是我从不曾看清你
隐藏的灵魂
再见我的北京情人
别让我伤得太深
想着一个不知姓的名
在回忆里浮沉
你用轻柔的语言击碎我
最后的一吻
我在阑珊的夜色里转身
陷落在这座城
也许萍水里的相逢
不需要完成爱的责任
越短的分却美得更残忍
再见我的
最后一天
先说句 妈 生日快乐
然后紧接着就是巨逼操蛋的无奈
两天前定好了21cake
今早6.竟然跟我说他们俩晚回家 让我自己解决晚饭
我他妈就是贱
你们他妈赶紧回去吧
甭他妈跟我眼前晃悠
爱吵架 爱冷战都他妈走人
我倒可落个眼不见为净
蛋糕能退就退 不能退就仍
谁他妈都甭吃
你们回家晚？
我敢回家更晚
看谁着急 不是都不想好好过么
操！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！蛋
每到年底都会给自己做个总结
一直以来都觉得这几年过的浑浑噩噩
但是这个年底比较有感触
在你年轻气盛 目空一切的时候
你会藐视与你思想道德有出入以及与狭隘且不完整的世界观不符的所有
殊不知这是纯粹的幼稚
还经常可怜自己又再次让这操蛋的社会污染了
其实这是一种伪愤青儿的心理
因为你经历得太少 太浅显 太拿自己当回事儿
一旦经历了更艰难的 也就对之前无关痛痒却被当时的自己当作天塌下来的破事儿不再纠结了
在不知不觉中你也一样要被这世界同化掉
只不过当时的你愤然不觉
直到实践出真知 多年后才发现你也和过去自己鄙视的那些人无异
成了同行者更甚者同患难
有没有想过
即使变得越来越不像以前的那个你
越来越被周遭的事物打磨得没了棱角
但这恰恰体现了你的成长
你倒不必和这样的自己较劲
大可认为这是变老的过程
无可厚非 毕竟每个人都要变老 这是恒久不变的规律 逆上不得
被这个世界同化并不可怕 可怕的是让无知阻碍了前进的路还不自知
在你有能力承受该承受的一切时 也就找到了下一个路口
