于：我真不该在没理清自己之前给你打了那通只有前半句后面只剩哽咽的电话

你可能想得到大概

但是猜不到是这么荒唐

不想让你跟着我一起伤神

我观察了这么多年 实际上都是徒劳

我想等一切都不能改变的时候 我会对你说的明白

XX：我没法面对这么关心我的你 扯了个都没法说服自己的谎话

但是我知道 已经荒唐够了 不能再荒唐地对你说了全部 然后收拾无法着手的残局

相信我 我的心情得到了舒缓 只怕还没哭够 还没能让自己失去力气

在你真诚的对面 我只好暂时卸下大半的伪装 除了那句谎以外的伪装 不假装坚强

在喝下大概四两后 听着你说的每一句话 我现在还都清晰地记得

你说的务实 对得起自己 责任 我会记在心里

但是你说的精神层面是有了物质之后才能去想的 我亦理解

可我这样一个 一无是处 什么物质都不剩的人 只有找寻某种精神依托才能撑得住的人 该如何

我想等一切都不能改变的时候 我会对你说出真话

在百多人的大厅里 呕得痛快 应该是我做过的最可笑的事儿了

无法 眼睁睁地看着发生

太丢人了

别人会觉得两个

公司到家 车程四十分钟

才知道走着可以用掉三小时

用掉一天里的八分之一

走 累到浑身酸疼

脑子已经不那么混沌

也无力去追究什么所谓的答案

除了试卷是有标准答案的

其他的东西怎么可能找得到

哭了 干了 再哭过 也都干了

白天在公司 装的跟个傻逼似的

若无其事

不敢给谁谁谁打电话 怕一听见他们任何谁的声音就崩盘

跟李赝品说了个大概

我是非常认同他的话

只是他再了解 也帮不到我

不过是可以忽略的一颗尘埃

一股小风吹过 也就不想再找回来了

呼吸寒冷空气 走在长安街 其他都变得索然无味

既然不可能装感性 那就无所谓的一直理智下去

偶尔可以在内心假装洒脱 也可以原谅自己在内心稍稍软弱

都是为我好 非常清楚

那通电话后的猜疑也都在面谈后乌云散去

好吧 我承认

过于迟钝 过于贪图安逸 过于追求安稳 过于不求上进

大概是我这辈子都不能避免的痛点

但是那片区域 实在无法去涉足

好机会不会白白给我这种没有丝毫准备的人的

所以放手也就放手了

特别感谢 有路和于两个善解人意又明了我心的朋友

还好有事求解药的时候 你们能分析的那么透彻

真的感谢

此事算是了结

随之得来的又一个意外 让我顿时灵魂出窍 只剩空壳

之前听到的看来不是假的 是事实

但没想到真实得太过残酷 或者对我来说是撕心裂肺的内伤

于~~~

很疼 真的

挖空了心 脑子里仅有的念头也都被轻易瓦解的那种疼

不知道有什么方法可以停止

并且

我都不懂得怎样才能对你说的明白

李赝品说

我真搞不懂你们女人

好不容易该糊涂的时候你还是那么理智

很多人会对头脑清楚的人敬而远之

我说

我也弄不懂自己

而且非常讨厌这样

昨天与我只打了个招呼的人

竟然在夜里成了我乱七八糟拼凑一堆的梦里成了主角

自己都被挤到不入镜地位

眼看着在我面前表演

这两天捞不到半个电视看DVD

是不是就非得换个看法呢

周围感冒发烧的人几乎可以论堆儿撮

一个个都在距我方圆10米内的实际距离或心理距离里 为喷嚏 鼻涕 眼泪 头疼 发冷等症状心惶惶地忙活着 思想斗争着到底要不要去医院

才发觉我这个向来在秋天之后离不开感冒的人 至今尚好 毫无征兆

且在每每西北风呼呼的日子 内可恶到极致想要撞墙的神经性头疼也不见踪影

看来我非常习惯一个人生活

病痛都远走高飞 都被一个人的自在一脚踢开

继续继续吧

即便吃饭问题我是永远的搞不定

越萧瑟就越北京

这个季节 晚上十一点后 带着干冷空气的静谧街道

透着昏黄的街灯投射下的光线 看得到就连微弱的呼吸都能显现出的哈气

干枯却还有生命的树枝 坚定地抓着地面 不为狂风暴雪所动

这样的北京才是我爱的那个样子

于蜜快点儿好起来 还要去看你内堆华丽丽的食玩儿呢

不到一个月的时间 收了百多张DVD

安置时发现无地收纳 头疼死

床下 储物柜 衣柜都满满

原来安放在床头柜的两百多张已经不能再加新成员

床下无数双鞋

储物柜里从小学到高中所有的卡带 CD

衣柜底部成堆的护肤品化妆品 还有三十余只包包

入冬以来扒拉出的四十多条围巾

抽屉里可以开店的甲油 耳钉 还有到处收集的好看彩笔

正经八百的好书没几本 填满书柜的却都是好看的本子

不是我房间太小 是我看到这些东西就不能自拔

就算百坪大房给我一人 也是徒劳

怎么可以这样

要控制 要控制

要把XX控的毛病控制下来才行

最后的方法估计要逐步抢占十坪的通长阳台

把蔬菜瓜果挤走 让逐步扩大的DVD军团组建基地

精神乏味需物质补充 才有安全感？

目标 找到能替代这些大部分都无用的物质的精神支柱

爸妈豆都回来了 非常不适应

不适应晚上回家 屋里的灯是亮的

不适应回家没法独自霸占电视看DVD

不适应回家又继续对着电脑精神恍惚

不适应10.了就催我睡觉

更不适应一宿被吵醒4次就

怒火救援   Man On Fire

本周看的最佳影片 这个戏在我的硬盘里躺了N久 忘了什么时候拿来的

终于在两个月之后开了电脑 看的让我撼动到崩溃

如果说natalie portman在leon里面是冷面的忧伤

那dakota fanning在man on fire里应该是灵动的可爱

她用孩子的心和冷静的处世哲学感动着denzel washington

让一个沉迷于酒精的人从麻木到温暖

也许denzel washington认为是dakota fanning给了他重生的光亮

所以需要还给她

11.1 9：30am  北京第一场雪 还是薄薄一层的时候

街上除松柏外 已无它带叶子的树了 都光秃秃的

越萧瑟就越北京

喜欢这样

十多年没试过用羽绒衣过冬

上周已然冻得瑟瑟发抖

感叹这个冬着实不俗 并且老的不再抗冻

这一周却觉得没有之前那么冷

入手的羽绒衣 尚未发挥它的功效

一件抓绒 一件薄外套 围巾 手套 帽子 还有大白

完全能把冷空气杜绝在外

甚至可以暖和到在路上睡着

早晨7.前大概-5°的样子 还是很暖

室内干热的暖气 还有地铁人多味杂即使不用暖风也可让人窒息的燥热

冷空气也就没什么机会下手了

等真正入了九

西北风呼呼 半夜如鬼叫

那样才到寒冬

也到了暖宝宝随身带的日子

最厚的大衣也不用再压箱底 围巾 帽子 手套 鞋子可以统统换成加厚款

冬天的好处就是可以把自己捂成乱七八糟的样子

无所谓是不是包子 缓和就好

减肥这事儿我早就放弃 不再提 这半年涨的让我心寒

可是到了这会儿 意外的 没夏天有食欲 对食物已经降到最低标准

不吃什么也不饿 有点饿的话又不想吃 吃两口也就饱了

天天早上一颗苹果 一顿饱饱的早饭

越来越懒

懒的扒在电脑前头等蜗牛速度的迅雷

更懒得瞪着眼睛看那些快速又非高清的破画面

so.这个月在万能淘宝 收和洗总共200多张

算是很大的收获 得有三分之一是重新洗过的

把经典的影片 从D5换成D9 从D9换成DTS

非常大的满足感那 毕竟经典的东西不是一遍两遍就可解读的

发现 我收的那些基本上都是剧情凝重 让内心压抑 找不到出口的影片

我要试着买些轻松愉快的 能让人笑的乱七八糟的那类

不然 过不了半年我一定可以抑郁到自杀

戴珍珠耳环的少女

是看过几部scarlett johansson的戏里比较喜欢的一部

油画色调很浓烈 有年代的厚重感

这是荷兰十七世纪绘

最近重看或新看些电影 好坏参半

ps:i love you

不热烈 不狂热 静静的潜移默化的爱

从毁灭中得到重生的力量总归是好事儿吧

总有一个人会让你直到死也忘不了

即便不在了 那颗心还是属于你的

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胡萝卜小姐

闹剧也分好坏 这部算烂的

孔孝真是敬业的

只不过敬业也要挑剧本的吧

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