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还需要多久 多久 一直这样只是凝望着你 独自 这如风般的爱 这糟糕的爱 继续下去 你会爱上我吗 稍微靠近我一点 就一点 靠近一步 却又逃开两步 爱着你的我 现在依然就在身边 《那个女人》 当你喜欢我的时候，我不喜欢你； 当你爱上我的时候，我喜欢上你； 当你离开我的时候，我却爱上你； 是你走得太快，还是我跟不上你的脚步……
或许这个世界本来就不该存在所谓的情谊
这样就不会让人这么纠结，这么尴尬
什么推心置腹，两肋插刀
最后伤害的只是自己
原来人心可以这样一点点被伤害到冷漠
你有多投入，就有多伤害
这次真的被伤的很深很深……
我总是在说，人这一生遇到的所有事情都不是没有意义的存在
刚才在浏览一个人的博客
突然就被里面一句明显无法认同其真实性但美丽的句子所吸引
有人讥笑说这是在装逼
但我却从中感受到这些江南人细微而动人的饱满
就想我玩个一个网络游戏，莫名其妙的选择华东区
第一次听到女孩们的细琐甜美的吴侬软语
就觉得心旷神怡
想象自己喜欢的作家、画家、诗人都曾与那些微小的美丽轻细掠过
这些太多的情愫
我承认自己做的不够多，努力的不够多，所以成为你的木偶。
活到第二个本命年的人
却不能向你表达我常年活在你的操控下渴望的自由的心情
从小便没有沟通
我想索取的自由竟然向你开不了口
我能想象你的无法理解以及嗤之以鼻
如果有天我会死
只是因为我得到的自由太少太少
上天真是喜欢捉弄人
明明给我一个射手座，却被关在笼子里
明明使我积极乐观，却一直甩给我绝望
明明造就我出来，却一直把我逼向绝境
究竟我是她操控下的木偶，还是老天你操控下的玩具？
你究竟想看到一个怎样的我，你究竟想塑造一个怎样的我?
我是否就是传说中两个神仙打赌造就出来的
那我的存在到底是庆幸，还是悲剧呢？
日本人相信言灵，认为仅以语言和念力就可以形成强大的羁绊，制作永恒的契约。我想，五年前，我已在不知不觉中与谁签下了这样的契约，而这些，都是因为曾经的那句：“就是爱你，不离不弃！”
五年前，我翘课听你的节目专访，请假看你的现场活动，我逢人就说，我喜欢你，为你诚意的90度鞠躬着迷，为你那一声亲们而骄傲自豪，因为你，我感觉自己有种凌驾万人之上的感觉，只因为我喜欢的，是你。
四年前，我第一次站在市中心，给那些来往的陌生人唱你的歌，在别的城市跟那些辱骂你的当地人吵架。我不胆怯，我好自豪自己穿着印有你的头像的衣服，听着那些陌生人指着我说，看，那是周笔畅的歌迷。
三年前，依然关注你，但已经厌恶了会长群里那些是非争斗，一直以为相亲相爱的亲们也有争斗，也有是非，就好像梦破灭了一样，回想以前那个把家里存折现金随便扔在我们这些第一次见面的笔亲面前就自个出去给我们买早点的亲，我的心凉了，失望至极，但也明白，自己单纯了，有人的地方，就有是非罢。
两年前，不再准时观看你的节目，关注你的新闻，再也不能准确的说出什么图片是几月几日什么活动。对你的造型不满，对你
