远安先生|
有些朋友从未见过面，不给彼此负担和期求，始末都如一场摇摇晃晃的旅行，偶尔设想你有一双温暖的目光，有一颗潮湿的心脏。至少在我被剥离记忆之前，你都比任何站在我面前的人深刻。纵若一日互相遗弃，我们的清淡时光都被新的世界淹没，甚至记不起我们最后的对白，我们也不会怪罪。
有些人只适合在深夜的时候想起或者被想起，只适合在安静的时候搭讪或者被搭讪。这些如轻声泉水一般的关系，抽丝剥茧地开出细微的情感。我们都不是沉重的，不唱情歌，不看悲剧，不发出浓烈苦涩的语气，只是因为我们喜欢着这样的我们。
这样的人不多，有时出现，有时却被一些各异的事件驱赶走散。常常我就会在浅浅的呼吸间隙想起你，以为你也可以和我一样每每走神。我自卑的时候，气馁的时候，也会以为你低头掩面，在心底养着一只孤独的灵魂。不过，这样的时刻，虚无而间接，没有痕迹。
冬天塞满了漫长的黑夜。还有生长着的情欲。已经干枯了的青春正在寻找毁灭的土地，也许我要用远离的方式来抗争，无可奈何的仍然被时间拍摄下，我变成了一篇正走向苍老的破旧日记。重头念起，连悲伤也来得毫无力度。
我喜欢的东西越来越稀少，从前的恋物到如今的恋人，危机感的迫近，直到还给世界一双冷眼。少年的玩具似乎就在某一瞬间换成了男女情人，我喜欢的某一个故事、某一场戏剧、某一次课堂、某一本文集，而今而今我喜欢的人住进了我身体，却也搬出去很久。
搬去了遥远的地方，只能靠依稀的气味和某句陌生的话去寻找。而你，是不是也愿意从遥远的地方带给我一句问候呢。喜欢并不是感官上的获得，只要你在某些黑暗的地方使我安全，我想这就足够我喜欢。而喜欢就是一种疾病，它来得无影无踪，也不知道它什么时候离去，唯一可以确定的是，当它在的时候，也没有药可以去除它。
远安。我心。
【清晨书画】
怒|
我不得已把时光献给某一个亚麻色的清晨里，如是像一起意外的事故，终于跳出了慵懒的历史，让我骗光了自己的所有感情，败光了自己的所有记忆。我就是这样的人，这样殚竭了自己能量也还安之若素的人。
天空隐约地漏出风声，我把陈珊妮的音乐调到最低音。只剩下突兀的贝斯和鼓点。这一刻，我发现那个自私的情绪主义者都变得面目全非了。不知在何时，我竟换下了那些旧而温暖的面容。我带着令人生僻的目光走向风声深处。那曾经隐藏着年少故事的灯光也旧得无处可寻了。公车摇摇晃晃，我低着头想着为何遥远的当初，校园里的香樟树早就散尽了芳馥，也许我就会变成一阵雾，只属于某一个还未光亮的清晨。
悲伤全是虚荣的埋伏。我放下了，却又在他处降临。生活就该这样布置成四面埋伏的局面吗。我的梦里还是那一片悲伤的景色，鲜花里抹着血液。
想念都已装扮成小丑，连微笑都是那么丑陋。到头来，我只有临摹自己来表达我对于明日的幻觉。是的，来不及想象别的。
这个世界走到了一个较为平坦的地域。我再也无法像从前那么目空一切穿过所有尘埃，我开始不从命理，这样英勇地奔向了浊流。我不愿继续做苍白历史的幕后。我应该把自己丰盛的憎恨和凶念摆放出来，让日光来明鉴，它们何其洁净的样子。我宁愿让自己变成停不下的利剑，因为它有一个十分低贱的目标。
于是我有了敌人，有了咒骂的理由，有了让自己恶心的并且环绕身边的人。
哀|
结束阅读和写作已有近一年的光阴。我尝试着归附市井，让高雅见鬼。书桌上安放的不再是青春书册，也不再是素洁字句。台灯，食物，眼镜，计算题，或者一些其他梦境片段。我喜欢了那些年的书籍，那些年的坚持，已经彻底不贞。情况落得无比分明，我成为了生活的哀兵，即便被俘，我也会爱上了新的战营。
近些时日，我一连把许多人彻底清理出我的世界。终止对话，拒绝群体。结交过多的朋友需要太高的成本和风险，我依然喜欢那个现实和不够良善的自我。不可亲近是另自己清醒的直接方式。因而绕道而过，粉饰着冷漠的表情，因而低调言语，选择稀少的人物。也许到了某一天，我仅只需要一个朋友，或者自己，或者爱人。
爱人是苦行僧的泪珠。这是我在某部电影里看到的台词。始终也唱不到心里去的情歌，往往空有一声哀怨。我想起了她，当她遇到了那个让我们都彼此无声的爱人，在我未见到他之前，我和母亲一样都不知道该以什么样的物件来检查他们之间。他们之间，在我们看来低廉而坚固。
她学会了比我更为惊人的坚忍。甚至没有回头的空间，她把自己的未来打算得主次分明，感情从来都不是她手软的器物。以至于我也不知道从何打破，来以使者的身份粉碎这幕黑暗。她的转向不管天气，不管明暗，不管亲仇，甚至不管生死。我想，毁灭也罢。
绝望冷了人间，但也暖了地狱。
乐|
不值提及。
喜|
礼物是令人舒畅的回忆。我手结红绳在祈祷，保佑我本命年脱离烦恼。比起这个，也许我更为喜欢寺庙里那些女尼的欢笑，那样的声音至少掩盖了她们孤独的欲望，甚好的是我们都知道她们内心翻涌。
一年以后，我将解下。是你们该做给我的，也是我该得到也该舍弃的。
长辞书|
我想若这日子可以长久。若这凡间可以明广。若这魂灵可以触摸。若这青烟可以驻留。
若这爱恋长辞我怀。
若这思凡书写我歌。
清水捧着记忆的大海。人走了几个月年，我想了一想。人长了几处眉目，我想了一想。可人在我记忆里，我依故想着那人。若走向山水深处，春光灿灿几宿，若已苍老，若在我怀同在梦。我知道，若无法抵达的不只是大海的距离，还有爱人的心。若说，时间等一等，也许还能重新的命盘。但是，我一旦停下来，就再也走不了。
微小若尘，涤荡若雨。君子不笑，兰景自在。南门已开，三杯霞光。
我像普陀一样怀着不死的梦想，那该有怎样的下场。生命只因漫长而毁灭，若不知，最终的温暖敌不过衾被，敌不过秋日，也敌不过肌肤相交，却是败给了一坯泥土，两柱香。若曾经带我进入夜晚，也想不曾醒来。若埋下了青年的理想，穿过了国家的刺青。可是我又该如何，每个人不都是沉迷在各自的若当中吗？
从前诵读诗词的时候，唐宋给了我一座城，如今忘了那些美好的韵节，却依然想在城墙上流浪。语文老师到了怎样的年岁，才能把绿洲栽成荒漠。她戴着可笑的金丝边眼镜，李白杜甫的情怀里却发酵着她方言的味道。我不能停止，那些来自历史的嘲笑和旁白，变成刻进我心墙的声音。
忽然间，这个喧闹的城市只剩下语文课讲台上的尘埃。
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一杯全脂甜牛奶。两个鸡蛋。两片葡萄土司。
令人艳羡的孤独时光。生命还有躲在电扇后面的躯体。
海洋潮水来得如此之远，来不及清洗你齿间的鲜血。你说，你死了才能让我活得更快乐。
于是，开到半路的日光，照进了我的胸腔。现在等待我的是我的美好晚餐。
彗星与离岛|
我想人只有变得清瘦和疲倦之后才可获得清醒的生活。就像那个正在淡淡失去的你，你画着寂静的妆，空灵的眼睛以及乌黑的头发，枯萎的嘴巴哼出了钢琴曲。你走之后，我再也找不到那个对立的人格，只留下我一人走在虚浮的路上。你甚至不留下我请你喝一杯咖啡的时间。
我郑重地发觉，我已被生活改变。当人们都在妥当地坚持各自梦想并庄严起誓的时候，我却像掉进了时光粒子的漩涡，我想成长正在光明正大地剔除我所有其他的人格。现在，我要变得让未来满意的样子，变得独一无二。
彻底否决并清算了过去的路程，挑选了一条全新并简单的线路，离开或者出发，寄以鲜艳和丰盛的面容，作为一个常人来补全自己，补全我的朋友、亲人，杀死一个梦，慎重尊爱现实，以小步履走向自己。败给另一个自己总是浩浩荡荡，也许你并不想赢，只是我的丢盔卸甲让你接受了一切。于是你变成了一颗白色彗星从我的生命里陨落。听说这一个过程是来自少年时的多重人格竞赛，一场永远都在彼此杀戮的时光，被黑白的记忆掩盖。
量变终于停靠。饥饿、沉睡、阅览等等，都成了一系列清脆的生命动作，没有倔强的声响，没有精彩的章节，我已经足够独立，足够承担真实自我，能够矫正那一次发生于青春期的精神叛变，不论偏离了多远，只要我彻底放弃，它对我便不构成任何威胁的分量。因此，我再也找不到任何孤立面，再也不够资格来坚持那些可笑的梦想。
多么可笑的科学家，多么可笑的作家，多么可笑的演员，多么可笑的记者，多么可笑的旅行家。
我谋杀了那个可笑的自己。从此不再标榜自己“我喜欢怎样怎样，我觉得怎样怎样”等等，仿佛是上帝了赐予了自己一切个性的权利，一切乖张的借口，全都是矫情和做作。现在我要学会的是，面对这个世界的时候，我只需回答“我知道或者不知道”，无需你骄傲的个人观。诚实的个体仅是一个最简单而伟大的符号。非小资，非高调，非以自我为中心，非自负，非悲情，非狂想主义，非博爱，除之开外的一切权归于理性与死寂。
所有情感中，唯有自卑是一种最含蓄、内敛却充满强大张力的姿态。自卑而谨言慎行，自卑而温雅谦和，自卑而心无旁骛，自卑就像一座海外的离岛，沉淀出独自的位置却仅仅只是为了超脱于人世欲望的存在。
所谓的梦想，请走好。
遗我尺素|
久不奉书问为愧。递中辱书，劳勉益厚。值盛夏日光如虎，偶然读到《与李方叔四首》中的第一个句子。甚为简要的问候，像引水，像桃木，像皮影，恰如其分地抹掉了时日之后的生疏与芥蒂。时光是用来越山水，用来补百衲，但遗忘了却也追不回的总有几段情，惜憾某人离开后不能留下暖光，我们互相在一个潜意识的动作下断了联系，奔向各自的小世界。我们倒过沧桑年月来，仍旧要用记忆来说事。比如某个爱人，某场孤独的故事。于是在我们经过美好时光或者疲劳生活之后，都会如同学少年那般应用某种方式来给自己的沿途留下信号。著书纸短，留影情长，也许只有看不见听不见的一时，才能深刻，这记忆才鲜明。记载终究是孤独且私人的。而其间的真实情怀与企图亦成了讳言。
走过一定日程之后，我们应有能力辨识出自己喜爱的人与事。因此，我要使出力量，昭显欲求，与我喜爱的诸多保持在同一个视听领域。当时间与流言把我们彼此分开，隐藏，我们便要善于传递各自内心的信号。致信是必要的方式。因为喜爱是一种愉悦的心情，亦是引领我们打开向上人生的途径。而有一些曾经确实影响过我的去时记忆的人们，却永远消失殆尽了，怀念永远找不到兑现的出口。他们从我的记忆里模糊，也是他们带给我孤独的味道。
忧患虽已过，更宜慎口以安晚节。这句话具备了一种能使狂躁之人瞬息平静的压力。我们和过去的人惹生感情，便如身体内长了一个良性瘤子，多年以后瘤子还在，可那年轻的身体却已非差，自然悲伤。这些人注定会擦伤我们，即便人非物非，时间也要坦途之上撒下坎坷。使我们过不去亦看不透。正因为我们写下诸多情绪诸多字书，可已难寻共阅之伴。我所上心的人，所维持的情爱，在绵长日月里让我落下了孤独的病兆。然而，多情之人必应出于多事之人，难堪事发，心有怨忿，到尽头你只可与阴暗为伍。无奈的情事便应让它静息，安然，亦不可消除它的存在。
与他人相欢，切不可一时弃之任之，恰当的距离确是必要，但绝非听时间阻了他的音信，收了他与你的情谊。不过，此前你拥有权衡的资格，此人取自何时，流于何地，你都能判别。照此见，未暇修书，得失对峙，都由我们自当。一个从不自我修缮和整理的人，一个从不清理和确认与他人情事和关系的人，应是一个从不轻省和明朗的人。
开怀扺掌，为乐未央。是只有一个可以放下自身、目视他方的人，所防不住的美好大事。
首夏犹清和。我看见你亲手打碎了自己的性命，然后捧起一手血红。你伤悲若何，孤独若何，沿中下游剪裁的百褶裙若何。你像一阵传说，笑起来没有一丝颜色的脸，入了此城市的相思门。
九说自己只剩下喝下一杯茶的时间，然后就走。九给自己想象了一个未来，就那样赐给自己一个败露的机会来隐藏其平淡的当下。九从来不愿拿自己的过去下注，或无前路，或无立足，但一定能够亮出自己无须解释的骄傲。九是我虚拟的一个数字，它是摆在我胸中的刀。
九再一次提醒我的危险。它坐在我脑海彼岸叙说，你不能是一个没有故事的人。没有故事的出生，没有故事的上学，没有故事的青春，没有故事的旅行，没有故事的家庭，没有故事的死去。我习惯了这种微小的紧张感，像第一次看到他人裸体时的那种伪性欲，事后方露出不痛不痒的真相。黄色玩笑开到一半，发现了自己的词穷。可是我却仍可以在不知可悲的状态下看到我九眼中的可悲。我轻步走在一个人的城市，可是找不到那个拆下第一道城墙的人，不，是没有。九说没有。没有一个为我打开相思门的情人。
于是我没有想念。我就是九所说的问题青年，我明知问题所在，然而问题正是我明知问题所在却毫无解决问题的兴趣。也许我转眼便会死去。当我向九索取我的死亡证明书的时候，我会淡漠地写出我的死亡日期。因此我必须要做出一些努力，努力隐藏我的这个秘密。
九也不明白的秘密。我生活在一个炎热的南方学校，白日饮食，黑夜潜眠，心平气和地与固定一些人建立关系，排斥光鲜情事，曾经被某些绕不过的事件所伤害，坚持感情素朴，没有一个用来爱和想念的人。九说我是残疾。
那么我就是残疾。
今夕何夕，见此良人。某一天我告诉自己要练习想念。于是买了一本很厚的便签本，写上一些形色各异的名字。一直以来活在虚荣和自欺欺人当中的母亲。暴戾蛮横却感情盲目的父亲。从不会给自己思想节制而且性格怪诞的妹妹。某个消失在记忆里的哥哥。在我一次考试分数大跌之后给我买健脑口服液的物理老师。未婚的初中班主任。那个抢了我被子睡了一晚的同学。借了我两百块钱的高中化学老师。第一次教我上网吧的女生。和我玩三角恋的上铺室友。高考时送我鸡汤喝的同学她母亲。公厕里吸毒的裸男。校门口文化用品店的微笑阿姨。大学没有可以想念的人。读研以后也没有。我的所有可让自己豁朗的记忆均来自于未成年。
即使这些琐屑的人物早已成了我孤独的玩物，我依然能借此把握时间的来路。写下来也没多大用处，我把它们贴在书架上，看着发呆。这种熟悉的发呆似乎布满了我整个灰色的童年。那部黑白电视里面所有模糊的印记，都可以捕捉到我发呆的脸部表情。没有动画片看，于是认真地听父母的争吵、谩骂。后来我开始持久而频繁的发呆。偶尔有固定的周期，偶尔措手不及地陷入。我原来都认为我基本上没有经历过任何烦恼。我如此安静得以不忧不欢地成长。
后来有了梦想，后来又丢了。后来有了成功的喜悦，后来又丢了。后来有了孤独，就一直没丢。孤独一定是所有机器少年蜕变为问题青年后所留下的产物。我还是觉得想念有些多余可笑。就在我迫使爱从我身体内发端的时候，我就发现自己被赤身裸体地展示在广场上，我要以自己前所未有的的狼狈感和耻辱感来修正自我，难道这就是我的病兆吗？
相比这些让生活大起大落且卑微如尘土的的东西，我仍然选择以18个月为周期来发呆，6月为新的一个轮次。
我也不确定我是否出入过你，我只是在面对你的时候，睁不开眼睛|
谁遗失的城市情结，让你留下了满口芥末的味道|
你被隐形眼镜累到，其实这世界本就是模糊|
只有二三纪念，能得到你|
薄情纪|
很多人的想象都潜伏着过分的贪念，即便是至为古朴的小梦境，亦不失隐瞒着贵珍的情调。我确定，我也是这样，因而我倾尽全部的感性力量来收割那一些陈放在美好想象中的自我，我看到的是一个虚设的人，虽不是良好相貌，不是满腹诗词，亦非一晌荣华，却能够无所忧患，无所亏欠。对这世界，我执有磊落的心，行走之轻，寝食之足。那样一种毫无瑕疵的局面，便是对待现实的过分。
就比如我曾向未来索取，如愿，且一往至深。万一我察觉出来，我当初所希求的事件并未予我任何交待，便只得自我清算。每个人势必在如此反复的清算过程中变得妥协，规整。包括我的身体，我的灵魂，都情不自禁地归化，成为这世界秩序中的一部分。我不明白，这是否为一种跌入深渊底下的败坏。临到终时，我会获知，原来的自己早已被后来的自己修饰的面目全非。我肯否撒手，肯否瞑目，亦只是在调整自己的一个方式。
可感情毕竟能以恒久的姿态制服人性。我们不可丢舍，以不可掩盖生命的所有面积。要做到最体面，最安心，便要如阅览旧书纸一般，历史终于时间的凉薄，纵使是再糜烂的一页，我们亦应狠心翻开，进入新的情节。感情大抵是在不断自动更新的页面，或负了天下人，或逆了纸上约，然而我们活着，可不是为了填补来自周遭的缺口。我们活着，可不是铿锵地行完一程吗？
频流连，频犹疑，像一个陷入绝情谷底的少年郎，中了情花，丢了环佩，也输了今生。有不少人在梦境中都生了疑心，恍若山草，遍野遍野地追踪，总想着那总有一亩好田地最合适自己处在。当然，不满目前的处在，可是上进的动能。但你若是圈入了整条山脉，你不是一直处在被推翻的险境之中吗？非自食苦心不可，亦非过分不可。对照这些，我发现这世上许多老处女大都是这样的人。
一个异性朋友曾对我诉说。她自是姣好之人，是个想象偏执者。我每次都会言笑她为晚清的凄苦女眷，就应身着大丽花旗袍，吐这般幽怨清和的词。她有太多美好的想象世界，她给自己设置的标准可称为这世上如常进展的显目障碍。因了她的要求，这大千世界的男女山水，都不像话。男人不可心不净，女人不可身不纯，每段姻缘必得如纺纱一般针针到位。你刚好和上我的时区，而我亦刚好摊上你的光景。这岂非背反了主观，一切都让物理化，成了摆设。诚然，毋庸讳言，除男女开外，任何情事当讲登对，匹配。便如上乘旗袍当用苏杭丝绸，月光之下当吟谐和诗律，落魄坊间当持悲泪在目，游兴春江当独饮清酒。我笑的是她痴狂，她叛道而行，何得其那般完满境地。和她的对话除了不了了之，更找不到其他更好的结语了。若说把她放到近代史之中去，以其年代所促发的春秋好梦行乐，倒是妙招。
我曾在一本没有书名的线装本上看过这样一句：我以我的姓名试想，我能脱逃这忧苦凡事。我以我的狭小之心拜求，我能从这样的梦中走过。我砌筑在海边的一间房子，或是木的，或是石的，或是土的，或是在水中，或是在空中。我的全部生命便是在海潮到来之前等到清晨渡来的船。有一天，兴许我上船走了，兴许我还在等。
在等的依旧是那个人。而当初的那份情是否已然了结，仿佛没了确信。其实我也不清楚，兴许她还在等的原因是她已经老得走不动了。
情性已薄，方心间无惧。
补遗|
降雨时节，仰首即可观看，俯首不及垂泪。许多物件便就这样被打湿了。我只想让自己镇静，像抚平纸书一样平下各种小情绪。看几场简约的日本电影，吃了几份清淡食物。日子自然轻省，放在眼下，成了跳跃一地的尘埃。我依旧是干干净净一个人，未拖带任何缠绵的感情，小声走路，单一表情。时光天天摇晃着，扫出一条门道。
遍野尽是进入繁殖期的温带植物。它们不与我亲近，没有故事，亦倔强不知。便如我的生活，喝着白色稀饭，穿着深色布鞋，这一天就要不了了之。我拒绝了几乎所有感情的排场，偶尔出演一台不入戏的戏，唱一首没有情人的情歌。我都不会让他人知道，我是一个对自己立下了誓言的人。我尽量尽量地在压缩自己，像一块无味的苏打饼干，或者是一段尚未染上任何颜色的素布，因此对于你来说，我便仅仅是一棵简约的生命。
可能我已经成了一个彻底习惯了校园的人。把某些所谓纯粹的梦想当作自己理想的符号。其实我本可以想更多，就像天秤座的那些形容词，我生来便善于周全，周全自己，周全他，还有她，当然，还有你。我也理解自己的干涩，匮乏营养，且坚持着如此的状态，在单薄和孤独之中强忍，不会终结。说到底，便是一种潜伏期无限延伸的疾病。人非草木，想起这四个字，我便骄傲地笑起来。
在朋友的提醒下，我决定去多日光的角落转转。走河边，过桥，听了一些没有名字的英文歌，想了想高中的事情。都是毫不重要的记忆碎片。频频厌恶那些悲情的人事，那些把所有闲暇都交给感慨生命的举动，我不想说你该有多傻。担心着自己的死亡、苍老、爱情的背叛、婚期、他人的看坏或者争风吃醋，我想，人至终缺乏的便是高傲的本领。
自卑多年以来都在充当整个国家的心理时尚。仇富的，作秀的，自杀的，抗日的，非主流的，躲猫猫的，他们就像一系列走错了位置的拼图，互相交火，全然找不到一个活在自己生命里的人。是的，自卑必然源于历史，每个人生来便要被各种形式的历史武装着。母亲说：这个社会是阴暗的。父亲说：穷人就会被欺负。于是你按照这个定律徒尽一辈子来执行着他们的心理走向。这就是一个恐怖派对，所有人都在畏惧，领舞的人怕出错，喝酒的人怕被骗，那些侃侃而谈的人怕被冷落。他炫耀着自己所有值得称道的经历，就像在满足自己生理需求一般地让自己的潜意识高潮迭起。还有她，这个楚楚可怜的公主一般的女人，双肩挑起一对春梦，飘曳在狼烟四起之中，她征服了所有的竞争者，却经不起一枝玫瑰鄙夷的眼神。
唯有花鸟鱼虫方具备资格来藐视一切人性。它们正常地生老病死，正常地繁殖，并享受昼夜轮替。春色里苏醒，夏夜里歌唱，秋风里安静，冬雪里入睡。这世界里，谁还能安静下来听我说话呢？没有，所以我是高傲的一个人在走。
春色|
荒木大道|
她装满汁液的躯体，第一次被情色定义。她从上个世纪五十年代走来，手执油画三卷。春流。雪瓷。森山。她孤僻的眼角，开满了月光。她不言及，时光只容许写信一封，却倾尽其所有鲜血，她呈现着自己的几许青春，衣底的乳房如并肩的火山。
这是某个色情小说的开端。他以薄弱的声音对自己陈述。春好时节，花开路远。他已不记得，这是第几场关于身体的戏，胶带用了十八卷，配角换了十八次，眼神空了十八载。他觉得，这仍不是好景色。因此，他潦草收尾。他说，每一个故事，都将要被剪成一个特定的男人或者女人，在一个特定的时间，于一个特定的地点，做出一个特定的姿势，然后在其躯体的情欲之中周旋。忍耐，进一步，再释放。
他在每年春季开始撰写色情故事，幻想症深深潜入他的体内。像一个植物学家一样，他背着巨大的写字板走入森林，穿过花草，经过河泉，去寻找每一对在他眼底恣情交媾的男女。在这样详细且逼真的冥想之中，他观察自己身体的变化，如同一名临床医生，认真记录。
春流| 这是他第一个命名的女子。日本籍。穿和服消失在山林里的歌姬。他站在悬崖边，口含清风，说。她是一个热衷中华民国历史的日本女子，曾经以十八次出卖身体换来的资本来到了中国。她开始寻找每一个曾经经历过民国风雨的男人，与他们做爱，窃取他们的中山装。直到她身体凋零，也没有一个真相可以将自己交待清白。然而，她手弑了那个带给她生命的民国男人。因为母亲曾经告诉过她，他生殖器上留下了她的伤疤。
雪瓷| 这是他第一个命名的男子。一个生有灰蓝色瞳孔的记者。他喜欢坐地铁，背着沉重的摄像机，以及从未打好的领带。他奔波在新西兰中部，他迷恋医院里的女患者。因此，常常出没在医院附近，撰写某些女患者的凄清故事，在电视台播放。他在深夜诱惑各种即将走入坟墓的女子上床，与她们抵死相交，宛如狂沙。然而他从未接吻，他如同保护自己心中的上帝一般捍卫着自己的唇舌。终于一日，他得了艾滋。他俨然是以一个胜利者的姿势在公开宣布自己的战绩，他悉数着与自己上过床的女患者，然后开心的奔跑起来。他跑到护士长办公室，对着一名年轻的女子疯狂大笑，他说，我赢了。这名女子面无表情地给了他一个耳光。他接着说：所有患病之人都是有罪的，我是审判他们的最高法官。
森山| 这是他留给自己的角色。留到明年春天。
