工作了一个月后，我辞职了。现在的我又一无是处了。哈哈！可笑啊！一个活在自己生活里的理想主义者！
不知不觉的，自己已经过了二十八岁了，可是现在的自己还是一个人游走在生活的边缘。回想一下，日子过的好快啊。这些年就这样渡过了。没有任何的“成绩”可言！努力的结果是什么？不知道？
从考上大学开始。我努力的学好专业。以为这样以后就可以生活的好，我真的很努力的学习，为此我失去了很多的东西。没有几个知心的朋友。没有接触外界的机会。只是自己在学习，学习，学习~~~~从大学开始我努力的去爱一个人，尽自己的所有去呵护那份爱情，以为那是我的幸福的开始也是终点。为此我也失去了很多，但是我不后悔，我现在都会帮助她去寻找她的幸福！因为爱不应是自私的！后来去了上海，在那里我为了证明自己大学中学到的东西。我努力的那自己的工作做好。让每个人都知道自己的能力。我为此付出了很多，可是我也失去了很多。最后一个人一颗心孤孤单单的回到了家里，我后悔。我也不后悔。因为我知道我努力过了，我也知道不是自己努力了就可以做到自己能做到的事情。有失必有得！
走出自己编织的童话
童话，在每个人的心里都有一个自己编织的童话，那是一种理想的，完美的生活！
童话，每个人都应该有一个属于自己的美丽童话，那是一种奇特的，美妙的感觉！
童话，有多少人至今还活在自己的童话世界里，不愿意醒来！
童话，又有多少人的童话已经破灭，可是他们还是抱有幻想！
其实有很多人走出了自己编织的童话世界，确确实实的活在了这个没有童话的现实世界里。
他们的童话就是快乐的生活在现实世界里，就算生活得不是很开心，就算生活得不是很如意，就算生活的质量不是很好，但是他们知道什么是满足，知道自己要的是什么，这样足已。他们活在了属于自己的那片现实生
(2008-05-23 00:36)
０８年５月１２日１４点２８分０４秒
四川省汶川县发生⒏０级地震！
１３日决定赶赴灾区，于１４日坐上赶往灾区的火车，以下是我在都江堰震中亲身经历的悲伤、感人、生死离别的画面．我把这些听到、看到的、感受到的事情讲述出来．
可是当我写的时候却不知道怎么用词语去描写我的经历！
终于回来了．．．在上海驻留了１８个月后我回到了自己熟悉又陌生的家乡，熟悉因为这里是生我养我的地方，陌生因为从很早很早以前我就离开这里一个人去上学、去打拼、去流浪．现在自己回到这里．也许只是短暂的停留，也许是短暂的调整，也许是呼吸一下家乡的空气．感觉真的很好．
回来后去了两个地方，一个是我出生和长大的地方，现在那里已经移为平地．空旷的土地上剩下的只有杂草，拆迁还在进行中，最近两年可能不会有多大的变化．一个是新区，这里的变化真是大，以前的荒地边成了高楼大厦，非常的漂亮，象一座很美丽的海市蜃楼．
好象这里真的不属于自己了，除了语言，一切的一切都变化了，驻留或北京、上海、重庆，最终又回到这里，好象自己一直在寻找属于自己的天空，可是哪里都好象不属于自己一样，自己不断的在变换．其实不是那些地方不属于自己，而是自己不愿意去接受现实的社会，所以不断的走来走去．所以现在给自己放个假．调
很久没有更新了,其实我是个很懒的人了,每次都上网却安不下心写东西...
不知不觉又送走了一个毕业班,又经历了一下离别时的感觉,我还是那么冷静...
为什么自己总是那么的理性,有时真的觉得自己太过理性了,什么事情都会想那么多,这样做会怎么样,那样做又会怎么样,到底怎么样做会不伤害到所有的人,会让所有的人都好.很傻对吧,嘿嘿,其实有时也想让自己放纵一下自己的内心感情...
在上海的日子还有9天了,26号自己就要回家了,本可以继续留在这里的,有着安逸的生活,安逸的收入,安逸...可是一想到以后自己不可能扎根在上海,还不如早点回去,其实自己也不是回家后就不在出来了,2年的社会经验告诉自己,自己的能力还不够强,这次要好好的充一下电,顺便健健身,把驾照拿了,然后就要踏上一个崭新的道路,要努力了,要离开那些安逸的生活了.
那里出错了,现在一切都对我不重要了.什么都不在乎了.不知道自己过的是什么样的日子.羡慕很多人,我不想在外面漂泊了,想回家了,累了.
一篇日记,我认识了自己,不知道是为什么,她就写了那篇日记,我每天都在工作,忙碌,没时间上网,当上网看到那篇日记后,心痛了一下,然后知道自己没有了爱.
没有挣扎,表现的很冷静,就这样过了2周,自己象孤魂野鬼一样的游荡了2周.是我的错吗?不知道,我现在的要求很简单,就是在一起,可惜简单的问题被千里之外的距离复杂了.就是这样的距离,不想在解释什么了,也不想弄清是谁对谁错,谁输谁赢了.没有挣扎的余地...
就这样我会度过我在上海的最后几个月,然后回到熟悉的家里,安安静静的生活下去,没有挣扎的余地....
2周过去了,冷静下去...希望自己早点结束人生....
10月21号是我的生日.我在工作中度过.没有蛋糕,没有礼物.只有祝福!其实对我来说,生日已经很久没有过了.因为一直以来都是在外地上学,工作,生活.所以蛋糕、礼物对我没有意义,反而祝福很温欣.
可是今年我少了一个祝福,以为老者的祝福,不知道为什么总是在我生日的时候会想起他,怀念他---姚老师!---最可爱的老人!
每年的10月21号,我都会收到这位老人的祝福,他是我大学的形体老师,和我们生活了1年半的时间,他是我最敬爱的老师之一,他的教学方式是我认为最能展现'教'与'学'的.他是很细心的'小老头'!
他会通过学校发的点名册知道没个学生的出生时间,会在他的形体课结束的时候用他独有的方式送上他的祝福.有时我们会生病咳嗽,他会从你身边走过,这时你会发现你的手里多出一块有利于咳嗽的糖.你冬天的衣服脏了,你可以去他家里,把衣服扔进他的洗衣机里.你在买东西时,你感觉到有人拍你的由肩,等你回过神来,他已经送你的左边微笑地看着你离去.当你不敢越过1米高的木块完成窜毛时,他会撤掉木块,自己伏下身子,让你感觉安全,完成动作,等等等等.这就是一
好久没有更新了,哈哈,中秋,国庆都过了,才发现已经到十月了.
难得放假了几天,好好的休息一下,现在真是很累啊,每天都在上课,周末2天也在外地上课,辛苦是辛苦了点,不过很充实.
最近的九月,学生来学校领毕业证,又看到了他们,一个一个还是那么的天真,可爱.可是我也看出来他们都有了变化,毕竟是离开了学校,走入了社会.有的在复习文化课,要考学了;有的转行了,参加了工作了;有的已经在实习跟组了.不关怎么样,他们都还是那群孩子.很开心他们来学校.
现在一直在努力的赚钱,为了以后打算,上海真的是个大城市,我觉得自己越来越不适合这里了,有想离开的冲动,这里的每个人都在忙碌着,尽力的生存下来.我也是其中的一员了,努力着,生存着.
希望所有我爱的人和爱我的人都好好的生存着,快乐的生存着.不要为了生存而生存,要为了快乐而生存!!!
妹妹发信息说她突然觉得我很伟大.她说,这么多年,都是我一个人在外面,自力更生,什么事情都是自己去承受的,她很感慨!大晚上给我发来信息.睡的迷糊的我没有回她.醒来后,再看信息觉得很有成就感,妹妹说我伟大.
这种自豪感持续了一天,到了第二天晚上,自己再看信息时,回想一下,是呀,从16岁就在外的自己.已经在外11年了,好累! 从来没有这么累过.突然觉得自己很渺小,不知道生活的意义何在了.突然觉得这么多年自己就这样的过去了,从来没有想过自己已经在外11年了.从不懂事的小孩到现在的大孩子.
人生已经过去了那么多年了,自己还是自己,说实话,现在的自己真的不想再去想那么多了.活着就好了,没有什么比活着更好的了!
告诉自己.从这一刻,自己从零做起!忘掉以前的一切!做零的自己!做一个的人伟大!
现在自己变的很沉了,很塌实了,很实际了.
突然觉得自己老了,嘿嘿,其实自己也是老了.
自己已经被各种各样的环境磨平了.
没有了那么多的冲动了,没有那么多不切实际的想法了
但是我不缺乏激情,因为没有激情就干不好这一行了.
看明白了太多了!也太多的看不明白!
莫名的安心!莫名的平静!莫名的自己!
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