这几天晚上都在看士兵突击，以前就听人议论过，也看过片断，但这次是比较完整地从头开始看。许三多无疑是一个与众不同的人，因为他似乎比旁人少一根筋。在一片遥望无际的荒原上，驻守着一个班的士兵，其实只有五人，一个班长四个兵，在日以继夜遥遥无期的孤独冷清中并且没有人监守，他们沉沦于这孤独中，消极地用打扑克来消磨时间，已经没有了士兵应有的军容军纪，许木木的到来，打乱了他们原有的闲散生活，他的坚持纪律和原则、简单快活、热爱劳动都让他们忍无可忍，于是他们使尽各种招数想要赶走他，班长甚至委婉地告诉他“要团结”、“不合群的狗最终被主人宰掉”，但是他不懂，依然没有被他们同化，最后是那几个兵反过来跟他一起修路了，但是，当上级领导知道他们修路这一壮举后，在班长和许木木之间，另外几个士兵都选择了班长，并告诉许木木对外要说是班长修的路，许木木似乎意识到了什么，问班长“我是不是很遭人讨厌？”他跟他爸写信说其他士兵没有怪里怪气地跟他说话了……是因为他们不跟他说话了。……不知道接下来剧情怎么发展了。

    看到这，我不禁想起以前上学的时候，作业好的同学好像往往要被别人骂，因

   外出回来的路上要经过一个狭长的地下通道，远远地就听见有一阵清脆的吉他声和着动听的歌声，我走进去，只看见两旁都是摆满的商品和摊前闲坐的小贩，那个年轻人带着一只银色的耳环，自顾自地陶醉在自己的歌唱，前面一块布上散着一些零碎的钱，我没敢正面地端详那个年轻人，只是用余光微微瞟了一下，他长得清秀，也不邋遢，我的心软了一下，想给他一点钱，但是我又怕有人到时候笑话我了。在这个喧嚣的大城市里，每天为了生存而奔波，不知怎的，每次走在地道里，听到地道里有人忘我地唱着动听的歌谣，心里总会产生一些小小的感触，有一丝异乡人的落寞和感动，为他们鼓掌。

   连续好几天来，回到家都是十分郁闷的心情，感觉实在是有点累得慌，我不禁要问，这样生活着到底是不是我想要的，每天花三四个小时在拥堵的路上和拥挤的车上，想住近一点就只能面对昂贵的租金，想便宜一点就只能住偏远一点的地方，别说现在没钱买房子，就算有点钱了，也不得不考虑同样的问题，要么在市中心面对动辄上万的高房价，要么住远的地方面对漫漫的行程和巨堵的交通，这两个死掐的问题在脑海中简直就形成了一个解不开的结，让我对在这边的生活意向大打折扣，我每天都生活的不够开心，回到家后累得什么也不想干，吃完饭已是八点多，吃完饭看会电视就睡觉，上班时大部分时间面对枯燥的电脑，这就是我现在每天的生活状态。于是我又开始怀念以前在益阳的工作生活了，每天上下班只要走十来分钟，吃饭也很方便，每天吃完饭还可以有多的时间散步，看书之类的，步调比较缓慢悠闲，嗨，现在不整个一找罪受嘛！生活到底为了什么？答：生活就是为了遭罪！哈哈，不禁又想起那个相声了，也许在哪生活都会有不如意的地方吧，再怎么样不如意，现在也没有别的办法啊，只能一步步来，也许以后万

   短短的七天假期瞬间就过去了,现在我又端坐在电脑前,感觉过去的几天就象是在做了一场美妙的梦。每天过着小猪般无忧无虑的生活，什么时候困了什么时候睡，一天睡三觉也不觉得多，醒了又有满桌的可口的饭菜吃了，午饭后再来一碗甜香四溢的绿豆粥，闲时看看书，看看绿树发发呆，听听小鸟清脆的歌唱，逗一逗小猫小狗,什么烦恼的事都被抛在脑后,只剩下与大自然亲密的接触,只剩下父母膝下无穷无尽的撒欢,什么是家?家是避风的港湾。无论孩子在外面受多大的委屈，吃多大的苦，不管外面的世界有多大的风浪，回到家，一切归于安宁，亲情温暖心灵的冰渣，在父母精心营造的安乐窝里又可以自由自在了，象重回到儿时。

   转眼一周又在浑浑噩噩中溜走了,我的心似乎更愿意停留在上周末,因为那两天,我生平第一次看了话剧,来北京两年来第一次逛了逛北京的胡同，也难得奢侈地进了一回影院看变形金刚。

   话剧门票是凑巧我以前的一个同事给的，仿佛是天上掉下来的一样哈哈。看那票面上好象什么都没写，正面是中央戏剧学院实验剧场的建筑照，背面有一个小小的地图，那个位置我在北京大地图上找了半天也没有找着，最后还是在电脑上找出来的，但也就知道了个大概方位，在地安门附近的一个胡同里。我们坐车在地安门内的下一站下的，结果却到了景山公园后门，这下我是完全分不清东西南北了，还好朋友比我路感强，我们朝着大概方向找去，却一不小心进了迷宫似的胡同，进了胡同，就象一下子远离了喧嚣的北京城，可实际上这是市中心的位置，那里的人们在北京的黄金位置过着乡村般的生活，老太太在门边摇着蒲扇，小孩在一边玩耍，衣服随意地晾晒在外边，没有高楼大厦，也没有汽车穿梭，有的只是一股宁静和古朴的气息，我突然想我真的也许从来没有走进北京，一直游走在边缘地带。就这样逛完胡同，在担心走不出去的惶恐中，终于还是汽车声把我们引到了大马路上，我

   2004年6月22日，我大学毕业了。6月23日我便报道上班了，我清楚地记得毕业第二天，长沙下着淅淅沥沥的小雨，生活了四年的7舍107一片狼籍，屋内还剩三人，我们的心情都有点黯淡，相互之间没有太多言语，我躺在暗暗的房子里等待同事开车来接我，很快车就到了，同事进来帮我把一些生活用品都搬到车上，舍友也帮着忙，等到一切收拾就绪，再也无法挡住要离去的脚步，此时，我忍不住眼泪已经在打转，我跟她们草草地拥抱了一下就赶紧拉开车门躲到车上，生怕说多了话要失声痛哭一场。车开了，雨没有停，我的眼泪再也抑制不住哗哗的往下流，别了，107，别了，亲爱的舍友，别了，大学四年！难忘岳麓山的秀美，难忘湘江河畔的迷人夜色，难忘堕落街的小吃，难忘深夜的卧谈会，难忘友情岁月！……比起青涩的初中生活，苦闷的高中生活，大学生活无疑是最自由的，也是走向成人后感悟最多的，还记得刚进大一时，一位师兄向我们传授“六个一”工程，我好象实现了几个一吧：每天进一次图书馆，谈了一次恋爱，当了一次学生会干部……虽然其中有很多事现在想起来不那么成功，也有很多遗憾，但毕竟是尝试过，争取过，也付出过……在大学，最荣幸的是交到了一些良师益友，最遗憾的

    昨天看电视关于山西黑砖厂的报道,我被震惊了!这是什么年代了,难道还有'奴隶'?如果不是奴隶,为什么他们被四五百元的价格卖来卖去?如果不是奴隶,为什么他们白天被监视着干又脏又苦又累的活且不给任何的工钱?如果不是奴隶,为什么他们好几十人晚上被锁在一间极其狭小简陋肮脏的'屋子'里'睡觉',连上厕所也在里面?如果不是奴隶,为什么他们可以被任意地毒打,有家不能回?我看到他们蓬头垢面肮脏得象乞丐,我看到他们瘦得皮包骨头浑身伤痕累累,我看到他们被折磨得不成人形,在镜头面前一个个睁着惊恐的眼睛!这是现代社会吗?这是人干的吗?可怜的农民工为了讨口饭吃被骗子出卖,可怜的孩子脱离了父母的庇护被拉来干成人都受不了的重体力活,最小的才八岁,却要遭受这样非人的待遇!是谁出卖了他们?我又看到他们这种情况原来在当地也处于公开半公开的状态,还有一个窑主居然是当地村支书的儿子!当地政府难道真的一点都不知道吗?难道真的可以没人管吗?我为这种现象所震惊,我为这种现象所悲愤……试问由谁来为此买单?!

    今天是俺的生日,尽管没有多少人会记得,但我仍要对自己说:生日快乐!

    如果这辈子能活到一百岁,那我现在应该已经走完了人生的四分之一个圈,在以前的岁月里,有过欢笑,有过泪水,有过喜悦,有过沮丧,快乐的不快乐的都已经成为过眼云烟,我现在依旧健康的活着,并怀着感激的心情憧憬未来!总的来说,我要感谢父母把我带到这个世界上来,并且在极其困难的情况下供我一直上完大学,也要感谢所有对我好或者对我不好的人,感谢挫折,不管怎么样,因为他们我才得以成长,'人这辈子只有经历才真正是自己的'不是吗?在将来的二十五年里,必将是我生命里最重要的阶段,我将迎来婚姻还有自己的孩子吧,还有我事业的高峰期……不管怎么样，珍惜每一天，生日快乐，天天快乐！

   今天又是一年一度高考的日子,此时此刻全国有过千万的考生正在'过桥'。回忆自己当年的高考,过去已快有7年,我倒不觉得自己当时有多么紧张，有多么渴望，只是考前头一天晚上仍然难以入睡，心里默念着“一定要考好，一定要考好……”，就这样一直到第二天开考时，拿到试卷动笔前那一刻，我仍在心里默默告诉自己“一定要考好！”考试我发挥的很好，平时最不拿手的数学前面的填空和选择题我基本都是用各种方法巧算出来的，后来证明我唯一一道死算出来的居然错了，也就错了那么一道。只可惜最后一科俺的英语发挥失常了，也不知道是不是头一天没有休息好的缘故。

   唉，高考考的好也没用啊，志愿最后没填好等于高考没考好，到大学以后，学校也不会因为你的分数高而对你有所优待，因此，高考也就这样过去了，其实不过是一道小小的门槛而已，只不过用来换的时间太长……

  早上来到办公室,我对那个比我小的老叫我'老太太'的男同事道了声'节日快乐'啊,不知道他有没有反应过来,而我心里却偷着乐了,心想终于报了一箭之仇啊,你说我'老',我便说你'小'!哈哈,我的这种思想是不是也很'小'呢?

   回想起我的童年,虽然都不记得儿童节有没有或者怎么过的了,但我大体还是觉得自己的童年应该相对现在的孩子来说是比较快乐的吧.没有这么沉重的书包,只有一个小黄书包装着三两本书;没有洋娃娃和变形金刚,只有田里软和的泥土供我们尽情的把玩;休息日没有没完没了特长训练班,只有小伙伴在一起过家家的快乐;还有课堂间的跳皮筋,跳房子,各种各样的游戏……虽然没有钱，虽然没有无限的宠爱和过多的关注，但我很庆幸：我有一个快乐的童年！