2009年7月9日 我毕业了

    前晚仅仅两个小时的睡眠和未完成的报社工作

    致使我以一种非常疲劳的状态结束自己的大学生涯

    也给这毕业礼带来别样的味道

    这是一个异常平静的毕业典礼

    唯一感到欣慰的是妈妈参加了我的毕业典礼

    就像她曾经送我进入这所大学一样

    如今 她又亲眼见证了我的毕业

    23岁的青葱岁月里读书占据了其中的16年

    从小学到中学到大学

    能坚持到现在

    真心感谢爸爸妈妈

    有时候

    他们无形的支持是我前进的最大动力

    如今 我毕业了

    如今 我长大了

    如今 我尝试去承担了

    我想 我会就此长大

    我想 我会

    人可以活得很自在，人可以活得很不羁，人可以活得很不负责任，可是我却一样都不能，不是我不想，而是大脑思想完全将我控制住，我不断地逃，可是它却不断地追。

    看着别人的自在，我羡慕。我也可以这样，为什么自己就是做不到呢，还是这个时刻不允许我自在，很累，有时候真的很累，累到我不再想去坚持，累到想逃离地球，累到想放弃所有。心累了，是最痛苦的一种疲劳，天天在寻找一剂能医治我的药，或许那剂药是自己吧。

    不想做长不大的孩子，每天烦恼家人，人不可以两次踏入同一条河流，我不应该再这样了，是性格决定我藏不了东西，还是我终究没长大，没学会承担？告诉自己两者皆有，每次每次告诉自己勇敢，却常常以失败告终，我瞧不起这样的自己，更心有愧疚，明天，就从明天起，控制自己一点。

    我的生活总充满了周期轮回，又是一个轮回，情绪又将跌到谷底，我知道多半都是庸人自扰，做不那么要强的自己难道不行？做不那么完美的自己难道不好吗？做不那么负责任的自己难道不好吗?为什么双鱼座赋予我的是完美主义和理想主义的枷锁，还有那洁癖，都是他们在作怪，让我每一

    2009年5月15日，五月的正中间，按照计划地完成了毕业论文答辩，站在教室门外，候场的时间显得有点紧张，但也急切地盼望着轮到自己答辩，淡定地说完自己的论文内容，接受老师的指点，没有任何与老师争辩的味道，在和谐的气氛中我的毕业答辩结束了，毕业在即了。

    2009年5月16日，上午9点08分，在辣椒的帮助下，领着或是拖着两大包同学走出寝室大楼，又一次来不急的回眸，又一次无声的再见，头顶火辣的太阳，就这样打上的士离开了生活一年多的延长校区。我适合不断去怀念过去，但不适合在离别的时候依依不舍，擦抹眼泪，所以走的时候我从不回头看身后的风景，就像2年多前离开宝山校区，一切都像电影重演翻拍，离别的场景类似，但感觉不同，2年前离开宝山，向往的是延长自由的生活，而离开延长踏入社会则更多了一份无奈，我们无奈了很久，然后被无奈掩埋......

   来到这个我至少要生活一年的新家，将它打扫打扫干净，焕然一新，是属于自己的一个小窝，从此离开校园，这是我成年后独立生活的第一个驿站，我想一切都会变得不同起来。

   等拍毕业照。

    不知道为什么最近蛮累的，早上六点起床，为了赶去浦东拿老爸给我买的洗发膏和护肤品。闹钟和短信响起的时候，想死的心都有了，晚上下班回来累得几乎要摊倒，洗洗弄弄马上爬上床，但翻来覆去不知道是几点睡着的，该死的，最近失眠得厉害，我不要这样的生活，噩梦连天。

    然后拖着疲惫的身体游走在一号线和二号线，还差点上了六号线，蹉跎啊，回来的时候还坐了摆渡船，2多个小时，8点半回到寝室，我继续睡觉，然后又是噩梦连天地深深浅浅地睡，醒了再睡，睡了又醒，就这样直到一点才起床，决定洗个头，好好打理了一下，出去吃了麻辣烫，不知道为什么我每次都吃麻辣烫，实在是没什么好吃的了。

    流水账，不是我想写的，只是我不想写来写去都那么伤感，到了沉默的时候了。

    我会沉默的，还记得一句歌词用沉默来代替悲伤。

    不过我更想用沉默来代替懦弱，代替身上的软弱，我还是不够坚强，不够淡定，最近有太多事情在扰乱我的心绪，几乎接近我承受的底线，我只能做一个逃兵，什么都不计较，什么都不追究，就这样过去吧，但庸人似乎只能自扰。老妈的一

    重拾英文是说不出来的一种倔强，虽然重拾的过程需要坚持，但我一定要坚持下去。

    我那差劲的英文日志在msn空间里躺着，那里也是块安静的地方，我渐渐不喜欢在校内和开心里写东西，所以我把这两个地方的日志和相册都删除了，因为在那里会给人以无病呻吟的感觉，其实这些话，这些文字只是在寄托一些什么，或是自己支撑自己的一种方式。

    这段日子过得有点浑浑噩噩，不上进的浑浑噩噩，失去自我般的浑浑噩噩，我讨厌这样的生活，更不明白自己为什么经常掉入浑浑噩噩的圈套里，会想着想着发呆，会只想以睡觉来解决眼前的一切，会希望摆脱世事的纷扰去看海，我经常感叹这一切的浑浑噩噩都是咎由自取，所以自我救赎是最好的方式。

    去学习吧，坚定地学习。当我走进华尔街英语培训中心，看到一群中年人还在学习的时候，我的心咯噔了一下，除了被震撼到，更多的是一种反省与觉悟。反省的是我不应该自我放弃，觉悟的是人应该不断提高自己，无论你处在哪个年龄阶段，都不应放弃学习。

    去努力吧，坚强地努力，因为我还年轻。是否我多了一份多

    懒懒地好久没有更新我的博客了，现在这里是最隐蔽的地方了，很少人知道有这块地方，也很少人会来这块地方。

    今天，结束了自己大学生涯的所有考试，说不出来的一种感受，既有告别学校考试的轻松感，有多了走入社会的沉重感。

    我不知道该怎么形容我历时八个多月的报社实习生活，因为已经到了无法用言语表达的地步，我既享受着同时也经常惆怅着。如果我最后无奈离开报社，我觉得自己最愧对的是带教我八个月的老师，坎坷挣扎，我知道老师心里最清楚，但无奈的是，谁都无法掌握自己的生命轨迹，当我离开的时候，我想笑着对你说没关系，我尽力了就无怨无悔了。

    社会很浮躁，很贪婪，我想超然物外，但也总是会被各种事情牵绊，我不知道自己的选择是否正确，但我知道什么时候该做什么事情，对于现在的自己，我只能说我尽力在劲力摆脱这些左右我决定的浮躁与贪婪，我想过点平淡的生活。

     每段故事总有结尾，我们现在有点迷惘，有点彷徨，有点无措，开始数落自己大学生活总总不是，开始后悔很多曾经的曾经，开始回忆被北风吹过的冬天。

     大学里的最后一个学期，周三回到宝山上课，不知道是无意还是特意，大概是有始有终，一个早已陌生的地方，更多了一份怀念，到过去两年不太光顾的水秀吃饭，走过去两年不太走的路，欣赏过去两年都忘记欣赏的风景，一切一切好像是弥补，因为过去在宝山的脚步一直走得太快。现在当我要结束大学生活的时候，再次回到这个充满回忆的地方，是一个幸福。

     走在D楼，我和

   日记，突然我买了本日记本，想去记录时刻将要被我忘记的昨天和一些让我出离愤怒的事情。

   心情很压抑，犹如这九月的天气，白天的闷热比夏天更盛，无能力排解，火气愈发旺盛。

   身边开始出现了欺骗，其实有些谎言真的不想去戳破，但每每看见这些谎言，都让我有点伤心和无奈，因为谎言只会让感情变淡再变淡，不只是爱情，所有感情都一样，特别是友情。

   嫉恶如仇或许不是一件好事情，伤神伤肝，我想试着放下这个优点或说是缺点。

   最近，前途的话题被谈的很盛。大概我们的心都在往外飞。

   一个朋友的个性签名：不要跟我谈前途。

   的确如此，不要跟我一个小女子谈什么前途，我需要的不是一个多么令人刮目相看的未来，而是一份让自己不感到疲惫，不感到压力，可以养活自己和家人的简单工作，一份简单的快乐，一份简单的幸福。而我要的爱情不需要轰轰烈烈，只要真诚以对，追求的生活只要平平淡淡，就是这么简单。

    所以自认为我并没有什么前途，因为看到别人努力的时候，我实在无力追赶，我也不想再追

   日记，突然我买了本日记本，想去记录时刻将要被我忘记的昨天和一些让我出离愤怒的事情。

   心情很压抑，犹如这九月的天气，白天的闷热比夏天更盛，无能力排解，火气愈发旺盛。

   身边开始出现了欺骗，其实有些谎言真的不想去戳破，但每每看见这些谎言，都让我有点伤心和无奈，因为谎言只会让感情变淡再变淡，不只是爱情，所有感情都一样，特别是友情。

   嫉恶如仇或许不是一件好事情，伤神伤肝，我想试着放下这个优点或说是缺点。

   最近，前途的话题被谈的很盛。大概我们的心都在往外飞。

   一个朋友的个性签名：不要跟我谈前途。

   的确如此，不要跟我一个小女子谈什么前途，我需要的不是一个多么令人刮目相看的未来，而是一份让自己不感到疲惫，不感到压力，可以养活自己和家人的简单工作，一份简单的快乐，一份简单的幸福。而我要的爱情不需要轰轰烈烈，只要真诚以对，追求的生活只要平平淡淡，就是这么简单。

    所以自认为我并没有什么前途，因为看到别人努力的时候，我实在无力追赶，我也不想再追

     寥寥数字 想来更新一下博客 正经的文字写不了现在心情

     乱糟糟 乱糟糟........

     想要突破的心情将我圈牢

     用循环周期 循环周期来解释

     就当这是一本青春的纪念册 

     这个夏天讨厌

     怕晒黑 被束缚 被压抑

     这个夏天 杂乱

     收获 失去 等待 挣扎

     让狂风乱作  吹散周围的灰尘

     让倾盆大雨  冲刷一身的疲惫

     这个夏天 厌恶

     天使的心烙上疤痕  时时低落

     白色裙摆沾上了灰尘 反复洗也洗不掉

     时常头痛 头痛

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