士兵突击的时候，我也会为这样的一种精神感动，即使现在，我想放弃一些东西，可我的心仍然在挣扎，也许，放弃可以让我感到轻松，可事实上，一旦放弃的念头占据上风，漫无边际的空虚就会袭击我的灵魂，终究，我不够坚决。

    也许，我也一样，我不够坚决，虽然，我曾经那么执着的去爱他，虽然，他伤害了我，可我从来不曾放弃对他的爱，现在，我想放弃了。

    是不是还有勇气再错一次？我这样问自己，结果，我所有的侥幸都被扼杀，或者，这一次的伤痛真的已经无法从记忆里全部剔除，我变的小心翼翼，或者，没有希望的生活。

    很多时候还是会想起他来，只是，理智已经战胜了情感，我已经足够的冰冷，得不到的，我不会再去在意它的美好。

    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心，却道故人心易变。 骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。---纳兰容若《木兰花令》

    相识的时候，眼前的这个人然若孔雀，本能的尽极绚丽，礼貌着羞涩着小心翼翼的讨好自己，绽放美好。而自己也往往怀着欣赏，暗暗叫好，怜爱有加。久已，孔雀颓累，羽翼渐退，间或，还会转身，留一光稀、褪色的突兀，逐生尴尬，等闲变却故人心，却道故人心易变。小时候看红楼，我从不愿意去碰后40回，倒不是瞧不起高鹗的续，而是没办法接受，相见时候的一见钟情，到了最后，黛玉之于宝玉，最终只能是虚无缥缈的一个梦，而宝玉之于黛玉，最终也只能是深入骨髓的一种痛！

    一切都如最初的相见，我的脸上有明媚的笑颜，相视一笑的默契里，漫不经心的陪伴里，有了淡淡的欣喜和温暖。只是在心里暗自感叹：“认识你，真好。” 


    如果可以重新选择，我还会不会希望，在那个地方，在那个时间，遇见他？

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    或者，快乐太多，也是一种不正常？

    我知道，我的快乐，也就是如此，不去想太多，想了也没用，总归是一种无力的沧桑，或者，我本该如此，忘记过去，现在，我可以重新出发？

    妈妈问我，什么时候结婚，我有些烦躁，是的，我向她发火了，在这个春节，我是如此的无所适从，是的，无所适从，有时候，我想，就这样算了，这个人，好与不好，看看优点，不去介意他的缺点，就这么平平淡淡的和他过下去？

    或者，我应该考虑婚姻？虽然，明明知道，婚姻是最不现实的一个方向，我应该妥协？这么想的时候，我找不到一个可以说服我的理由，终究，婚姻不会成为我的选择。

    那一个人，我的心，容纳了就没有办法再丢弃，虽然，就在一个星期以前，我是那么的“意志坚决”，终归只是属于我自己的一个自欺欺人的谎言。

    阿灿的春节，也是同样的孤单，只是，我做不到他那样的淡定与从容。

    快乐太多，也不正常，是的，我这样的快乐，建立在太

    今天，我终究还是这样决定了，是的，他给我的痛苦已经超过了我所能承受的范围。因为他，我已经一无所有，这一次，我将战胜我自己，我将埋葬我的爱情！

    这是我最后对他说的话，留在这里，我要告诉自己，这样的决定，是最后的，不然，我会死！

    我们彻底分手吧,我不想再和你有什么关系了 好吗？以后不要再和我联系,我也不和你联系 ,从现在开始,我不会再接你的电话,你也别给我电话,我会把你记在心里,你呢,把我忘记了算了,我们在网络上认识的,就在网络上分手吧,记得不要和我联系了,不要在动摇我的意志,我害怕听到你的声音,也害怕见到你,因为那样,我就没有勇气和你说这些话了,对不起了,我只能选择和你分开.

　　这一次，有一种无法削减的压抑感，像有一种绝望强行停在了心上，无所适从又无处遁逃，我一直都害怕失去，没有了他的我，心里有一种目光接触不到阳光与温暖的失落。这是他烙在我身上的伤口，那是一道很深很张狂的印子。
　　大多数时候，一个人呆在家里，开始变得喜欢发呆，坐在床上，点上一支香烟，看着那一缕虚无的白消失于无形，电脑里流放出来的音乐也麻木得让自己被遮掩了，只会偶尔断断续续地传出一点点轻轻呻吟的旋律和节奏。
　　一直想要去再次跋涉远行，想要远走高飞。可是我知道我已经失去了这样的权利，心中的他是需要我的，只是因为他的需要，我只能让自己沉沦，一直往下沉，一直沉下去了……
　　好像冥冥之中有种毫无顾虑的力量，有种无能无力的拒绝。
　　其实我一直知道自己没有跟上爱情的脚步，一直没有，因为他无法停止飘飞的心，他没有力量让心不起变化，而我，只是期待着，幻想着，我的他，视线里只有我。
　　那是一颗我无法把握的心，一颗喜好动荡与飘浮的心，似乎他的生活一直处在半空中浮荡，半流质的状态已经让我不再有任何实质性的突破，我觉得我会让自己一直这样下去。
　　我一直

    是的，这一次，我遇到的是他，一个不错的男孩，虽然，我和他，终究也只是相处了10天的时间，他傻傻的有些单纯，偶尔会生气，翘着个小嘴唇不搭理我，只是，他不知道，每每这个时候的我，内心深处却是某种酸酸甜甜的快乐，也许，一直以来，对于爱情，我总是显得太过渴望，甚至是企求，而他，显得比我还要着急，还要委曲求全，那让我很感动，却又有些诚惶诚恐。

    是的，我有些诚惶诚恐，因为，我知道自己，一切都已经改变，是的，已经改变，我已经不是那个安静的灵魂，我的身体涌动着不知疲倦的渴望，只是因为，2008年的我，已经被彻底的改变，是的，感情的付出已经到了极限。

    分手，是我提出来的，他有些沉默，我以为他会挽留，只是，贴着耳朵的手机一直很安静，直到传来挂断的信号，是的，就那样，我和他分手了，一开始，我就知道的结局，是的，一开始，我就没想过要去爱他。

    或者，这是我最快乐的一次分手，相对于上一次，那种痛入骨髓的寒冷，这一次，我显得是那么的从容，是的，我知道，现在，我需要的已经不是爱情。

    回到家里的时候，果然

    或者，2008年，于我，痛苦来的太过猛烈了一些，只是，我知道，2008年，快乐也来得太过猛烈一些。

    我是那样走过我的2008，所有的记忆，现在看来，实在是惨不忍睹，是的，有些荒凉，像是突然被放逐到了无边无际的沙漠，有些寒冷，像是坠落到万丈深渊，即使现在，我还是找不到逃跑的方向。

    是的，我是那么的想要逃离，即使，抛弃一切，我的理智告诉我，即使抛弃一切，我还是应该选择逃离。只是，我终究无法做出那样的选择，也许，爱一个人，就该如此，即使付出一切，即使忍受无边的痛苦，即使在寒冷的夜晚让自己一无所有，我的爱，是如此的卑贱，却又是如此的执着。

    2008年，于我，只是一个恐怖的夜晚，是的，很恐怖的一个夜晚，在那之前的我，安静的像是一只小猫，偶尔舔舔嘴唇，体验一下幸福的滋味，在那之后的我，已经成为一个癫狂的傻瓜，是的，傻瓜，没有人能够明白，是的，这个世界，傻瓜的痛苦更让人绝望，也只有傻瓜，执着的让自己在痛苦的深渊里越陷越深，也只有傻瓜，即使已经一无所有，仍然这样，固守着所谓的爱情。

    我的2008，只是

    是的，我想，现在的我，有些癫狂，总觉得需要一次的爆发，昨天，在办公室里，把同事大骂了一通，那一瞬间，我真的想离开，离开这个工作了快4年的地方，一直以为在这里的自己，很开心，现在，我第一次觉得继续呆在这里只是在浪费我的时间，是的，现在的生活，不是我想要的，曾经，我也是满怀激情的想要改变自己，只是因为我知道，我其实是个很脆弱的家伙，所以，大学毕业后我来到这里，一直在挑战着自己，我一直在幻想着生活在一个人的世界里，可是，我却改变了自己，我渐渐的适应了工作，只是为了生存，我不得不面对这些复杂的人和复杂的事。

    遇到他的时候，我其实很冷漠，一直以来，我都是这样的，和人相处，我可以拿出笑脸，甚至勉强自己去倾听，可是，我总是感觉着自己的心被一层无形的障碍包裹着，我总是很清醒，我以为我想要的没人能够给我。

    我很清楚，我的生活应该是什么样子，是的，关上房门，我一个人的世界可以很精彩，因为，一个人的时候，我才可以彻底的回归自己，大多数时候，我总是在疲于应付各种各样的人还有各种各样的事情，我不喜欢那样的一个自己，是的，和人相处的时候，我只

    是的，我已经厌倦了这样的一个自己，只是，我不能改变，或者，无所谓，是的，我老是在想，无所谓，我其实知道，当真正渴望的东西渐渐远去之后，剩下的，或者，都是无所谓，得到了，也只是如同嚼蜡，失去了， 也只是无关紧要。

    是的，现在，看到他的我，真的绝望了，是的，我很绝望，或者，我只是察觉到了我麻木，虽然，看着他的我，还是那么的感到甜蜜，只是，这种甜蜜的感觉终于也开始渐渐的陌生了，是的，很陌生，时间实在是个奇怪的东西，因为，我曾经以为的，那么那么深刻的伤痛，现在，终于一点一点的开始麻木了！

    我知道，我不该这么再和他见面，每一次的见面，于我，看着他的我，是那么显然的幸福，只是，他转身离开的瞬间，那么那么深刻的失落。

    是的，现在，我对失落的恐惧已经超过了我对幸福的渴望！

    或者，我只是这样，什么也不想，坐在这里，对着电脑，机械性的重复着我的工作，是的，我只是这样，每天在工作着，不给自己任何时间的思考，我只是不愿意去想，我知道，我想要的是什么，我知道，只有他