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标签：时尚 |
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大家可以看看哈。很多宝贝的~
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标签：情感 |
我不知道自己现在是怎么样的心态
对，没有了目标
我却很想过更好更自我的生活
我活的好矛盾
昨晚跟VIP几个娱乐
我也觉得好苍白无力
这两天跟他们在一起 才发现都没有我真的想做的事情
一切只是因为跟他们在一起就好
如果我一个人我会感到无比的寂寞孤独
我真的是不敢一个人独处了
记得看Hilary and Jackie时，我才深知什么是比烟花寂寞
看He's.Just.Not.That.Into.You时，我却感觉我找不到真爱
甚至不再相信自己还会有爱
昨晚，甚至有那么一瞬间我想过生命干脆到这里就结束吧
此刻，我看到“极品杠上炮”几个字
让我打了一身颤
我想起了2005年时的我
我哭了。。。
那时的我多么的向往和相信那份纯真的感情
而现在，我还能相信什么呢
我觉得现在唯一能相信的是 那个铜臭味的东西
我很瞧不起现在的自己。。
不想上班，不想出门，就只是呆在床上。因为工作，不敢关机，以至于一个早上至少接了20个电话，我只是想好好的睡觉都不可以。
现在我该怎么办，从老爸知道了以后，我就一直忐忑不安，难道真的就这样完了？苍天简直是在和我开着玩笑，为什么每次都是这样，而且接连几个都是，虽然理由借口不同，但是结果方式却一样，今年不是我的本命年，可是不顺的事情一件接一件，我怎么那么的悲哀，我该可怜自己吗？没时间，也没理由。可是我却没有力量振作起来，还是那句话，我一旦离开，就不想回去，一旦回去就不想离开，或许我真的老了，是我的心态老了，站在一个点，却迈不出脚步......
人性。
也许这就是人性的本质吧
一件事就让人性的本质被体现的淋漓尽致
人本身好弱小
我知道我很懦弱
甚至是胆小
此时
我多想有个依靠
只要可以减少不必要的麻烦
只要可以用钱解决的问题
我都会不让他发生的
我讨厌麻烦！
看着他之前给我的留言
祝我幸福...
如今我真的知道当时的他是什么心境
如此般的难受
真的只有体会了才知道
我们再也回不去了
曾经
我一直很自信的以为谁也无法代替我在他心中的位置
如今 真的有了
我却要装作若无其事
也许
我还需要时间 需要过程
女人总是太贪心太好强了
心痛吧
我会挺过去的
每每发呆
我就会想 要是他日我嫁人了 依然还想着他怎么办
我问朋友 为什么两个人明明相爱 却最后没能走在一起呢
真的很想很想再尝试一次
可是...一切不再可能
我不得不再一次对自己说
真的有来世吗
那麽
我愿做
一只懂得飞翔的小鸟
一朵瞬间开放
无声消融的雪花
甚至
窗前的一角蓝天
掀起书页的风
落进你手心里的
一滴小雨
可是
你终究
还是离我远去
记忆只能在童话里
被提及
不经意的翻起
然后忘记
我的爱人啊
在没有你的城市
只剩下
冰冷的空气
和沉默的废墟
已经好几次偷偷去看了他的博客，一直在关注他的动向。
那天，我借着酒劲含着泪对他说了，一直在心里却从来不敢开口的话。结果他没有相信。
也许本该这样。
对，我懦弱，我无能，我胆小，我自私。
那天再一次看了他的博客后，我看见了“现在的她”“猪头”，这么刺眼的字。
我以为我可以，一直都期盼他能找到新的归属。可是，当事实摆在眼前的时候。
我却握紧了鼠标，眼泪就不自觉的落下了。
我不知道该怎么办，很失落，很无助。
我也不知道该对谁讲，给飞哥打了电话，给飞哥讲的时候，泪更是止不住的流。
不过最后流完了，我控制住了，可是心却还是感到绞痛。
已经过去好几天了，我却依然没有放下，天天都在想。
我觉得我有病，我甚至有过冲动去找他。
等我冷静下来，我才知道，我不能那么自私的“占有”
你应该有自己的生活，只是我再也进不去你的生活了，我只能真心的祝福你
然后也让自己生活好点，偶尔想想你，想想我，想想幸福的你们
我会经常回家，因为在家里有爸爸妈妈，有丑丑，他们依然很爱我。
我会好好的。
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标签：杂谈 |
我拿自己做了一次实验。
我以为我可以只要能生活能过日子就可以了
可惜不是
没有感情真的一点感觉也没有，一点激情也没有
就如一个没有灵魂的躯壳
我以为可以培养
可是我发现我已没有了那种激情没有那种精力
更重要的是我认为是不值得
所以，我还是应该彻底的沦为一个人
虽然已经一个人很久了
但是从来都没有正式的有个结果
只能说，你不适合我，我也不适合你
我们不是一个世界的人
甚至一点交集都没有
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标签：杂谈 |
刚刚又去看了他的博客了。
感觉他现在过的很好
羡慕
我在假设。假如...呵呵
很神奇
昨晚做梦又梦见他了
其实他对我的伤害很大
但是我现在常常想起的是他的好
很可笑
很悲哀
也许。。。
没有也许。。。
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标签：杂谈 |
没有就是没有
我却抱着那么大的希望
是我太在乎了
还是感觉太现实了
到底是在保护自己还是在伤害自己呢
其实我也不清楚
没有见面
天天电话短信却又那么的好
一见面就...
难道只为了某一些东西吗
我好想明白
可是我好像又明白
