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(2015-12-25 13:55)

昨天和喵喵进行了一场深入灵魂的对话,证明妈咪果然还是我的精神导师。换句话说,姜还是老的辣,小家雀儿斗不过老家贼。

​总结起来,我的人生存在几大错位:

1.教育与社会错位。

以前从没觉得自己上了PKU就如何了,现在回想起来,似乎PKU真的塑造了我。少年时期根本没有自己的想法,只是乖乖听话,好好学习,现在的满身书呆子气也来自于这样的教育。上了大学,并没有感觉自己受到了精英教育,也不过是听课、记笔记、写论文、考试而已。但就在这样的一天天中,妈校真的教我要如何去思考,如何批判性地面对我们眼中的“事实”。

上一次对国内顶尖学校有感触还是看奇葩说,高晓松讲了一大套关于清华的看法,其中印象最深的是四个字“国之重器”。再联系到自己的境况,似乎明白了为何自己在职场的人际交往中总会显得笨拙了:意识形态或者说这个国家、社会给我的其实是莫大的​期望,期望通过这七年的教育能把我培养成一个胸怀家国抱负、理想明确的精英。但我却选择了一条最为普通的人生之路,步入社会,走上了平凡的岗位,拥抱了这个平凡的世界。

空有一套高高在上的批判性思维方式,却发现这并非一个可以任由我运用这种思维

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(2015-08-30 22:44)
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杂谈

每个人都需要一个秘境吧,在秘境里,可以暂时逃离日常,给自己一个幻想世界。

今天中午本来应该在小家伙睡午觉的时候也抓紧时间休息的,偏偏心血来潮想找找车上听的音乐,然后就打开了虾米开始乱逛。大概两年没有给自己找歌听了吧,突然感觉一个陌生又熟悉的秘境向我打开了,还是喜欢粤语歌,歌词更美好动人些。

其实我于音乐,从来都是路人甲,只是突然间它让我的精神获得了自由,很轻松。

听再见二丁目还是好喜欢,另外今天中午的亮点是谢安琪。以后还可以继续发掘粤语歌。

最后感慨一句,得给自己找出路。

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(2015-08-24 20:04)

关于年终:对于一个仍然没有脱离学校系统的人来说,这个时候很适合来做一年的回顾。

关于总结:太久不写字了。邵老师说,得写字才能想明白事儿。

这一年怎么说呢,大概是我有生以来过得最辛苦的一年吧。

先说说新技能get:

1.开车。虽然拿驾照已经很久了,但刚刚过去的这一年是我的驾龄元年。九月放单飞的时候好紧张,现在基本已经跑熟了家到学校的两点一线,北京市内偶尔跑跑,不熟的地方还是有点不敢开,但乐意去尝试。寇老师说,开车两年以后基本能做到人车合一,我拭目以待。

2.自由泳。学自由泳纯粹是因为蛙泳游腻了,想唤起一点新鲜感,学的过程还蛮快的。游泳大概和骑自行车是一类运动,学会了不会忘,但需要不断的练习才会更自如。这个季节泳池里充满了大饺子小饺子,等冬天再游吧。

3.跑步。说起健身这件事,纯粹是因为还处在抑郁期,想借助运动摆托头顶的阴云。跳操会看心情跟一跟,跑两公里基本是固定的。现在两公里跑进了15分,有一天试着跑五公里,用了37分,也不知道是快是慢,自己跑得舒服就好。这个季节是健身的最好时间,等天气凉了,不知道会不会

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(2015-08-23 23:15)
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杂谈

我想,我一定是一名产后抑郁症患者。一年多来,我都在被它咬噬着,甚至放弃了挣扎。

自己都能感觉到脾气特别暴,一点小火苗的味道都能把我引爆。

对这样的自己不满意,于是努力寻找借口。

生理:甲减从怀孕初期就伴随着我。医生说,没事,只要吃药控制住就好。自己去问了度娘,原来这病会导致情绪抑郁。

心理:感谢七年的文学专业训练,让一个词经常在我脑海里蹦出来:异化。母亲这个角色完全是对人的异化。母乳喂养时期被异化成一个奶源。不能随意吃东西不能休息不能罢工以及永远面对家人的关切……平时对娃的照顾被异化成一个万能人。白天要喂奶洗澡喂饭陪玩哄睡觉,夜里要喂奶把尿盖被管空调,注意:平均来说姐的白天是从早晨五点开始的。还有各种做家务被异化成一个全职保姆……前几天都想加入女权组织了。

但是我昨晚做了一个关于失去和永远的悔恨的梦。假如vic永远离开我,那感觉……就像心被整个掏空。

也许我经常对你态度不好,还抱怨因为你的到来我才没有属于自己的时间,我也不会像别的妈妈那样表现出对宝宝强烈的爱,但是,因为有你,我才是完整的我。

今晚看了刘
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(2015-02-05 22:02)
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随笔/感悟

又是n年没写过东西了。

看着链接栏,原来自己还曾经收藏过这么多人的博客。随意拣几个打开,不是如我一样n年没有更新,就是地址都已不存在。忽然有种“亲戚或余悲,他人亦已歌”的感觉。于是,这一次的回归,就像是托体同山阿之后的魂之游历。也好,不会有人发现,就让这一小段文字消失在茫茫的网络世界里吧。这就是灵魂之自由。

魂之归来的第一个话题是表情。

因为最近有两个表情触动了我。

​第一个来自小区东门口的小马路上。马路在施工,所以可通行的路就特别窄。走到这里的时候,大家车速都很慢,我仿佛听见了手机响,因为包扔在副驾座位上可能没听清,就踩了脚刹车,看了看副驾,结果就在这一秒,我对面的车开了过来和我错车。就因为我扭了一下头,那位中年男子就愤怒地朝我大喊,表情很夸张。只是一瞬间,我没有听清他说的什么,只是很不理解,也许我耽误了他快速通过了,但,至于这样怒目相对么?

第二个来自公交车上。我坐车后部,脸朝前,车厢中部单排座朝后的位置上坐了一个二十出头的女生,长得蛮好看。她的一个表情吸引了我,好像是旁边的人经过时蹭了她一下,她皱

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(2011-09-12 20:32)
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杂谈

    好像有好几辈子没写过博客了,这其中沧海桑田,一言难尽。
  
    如同一颗在燕园古韵中生长了七年的蒲公英种子,飘过了中关村大街的车水马龙,轻轻落在清华园的荷塘边。从西门到二校门,自行车程仅十五分钟,而那漫长的一段心路历程呀,我似乎,依然在路上。

    这个周末,小心翼翼地撑一把伞,慢慢开始探索清华的校园。作为一个景点,他并不陌生。大一的时候我就痴迷于这里的深秋白杨和慢坡草场,甚至还装模作样地伴着老娃来二教自习,如自家一般。没想到,转身之间,PKU变成了THU,说不尽的不惯,从前的亲近似乎都成了我们之间的隔膜。当从宿舍区静默地走进当年那熟悉的场景时,才恍然,这里,毕竟也没有藏着洪水猛兽。觉得自己就像一只被投到陌生海域的章鱼,悄悄地伸出触手抚摸周遭的点滴,当靠着这敏锐的神经将足迹丈量过的清华地图拼接起来之时,或许我那漫长的心路,才算是到了一处安稳的驿站吧。不知道,把水木清华当做自己的家,我是否需要比七年更长的时间。

    跟老娃和小圆吃烤鱼,猛生感触,原来,我们毕业后才开始真的生活。好像一切,
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杂谈

    四五月交界的北京,阳光明媚过早春,坐在面食部装修过后的大窗前,看着路过窗前的几位故人和新鲜八卦,好想你们。

    曾经在这样的早晨一同吃早饭,然后去上自习;曾经在这样的阳光里拎上重重的电脑去图书馆做toefl模拟题;曾经在这样的季节里坐在楼前发呆或窝在宿舍里各自闲得长毛;曾经在黑暗悠长的楼道里把衣服晾在一起;曾经聚众uno,谁输便报告大家面食部的早餐……太多曾经,这样让人流连忘返。

    前两天坐在图书馆的四层,恍惚间觉得稀饭就还是窝在她喜欢的那个阳光角落,可三年过去,现在伊身在大洋彼岸;前些时宿舍里经常飘着窗外海棠的香气,那味道,似是35楼前的槐花;这几天又总是看见一些姑娘的背影酷似我亲爱的晓梅;今天,静静地坐在窗前,给老娃发短信,心境又回到了从前的静谧。很好,彼此祝福,各自长大,等待五月我的槐花香。
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(2011-04-21 22:25)
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杂谈

    等待一个宣判,在判决下来之前,做什么事的心情都没有。女人们说去三里屯吧,恹恹的没有逛的情绪,借故想起了明天下午要开会,遂取消了三里屯之行。怎么这么没出息,等一个结果能等得天荒地老、形容枯槁。

    等到了也不见得会心花绽放抑或哭天抢地,虽然明知是这样,却依然把眼前的日子过得苦涩涩。

    自虐似的不想忘掉等待的状态,其实明知好好玩一下把烦恼都抛弃是更好的选择,但偏偏心中坠了块大石,怎么都放不下。

   
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(2011-04-14 11:00)
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杂谈

    最近梦里常常回到一中的校园。

    大前天做梦好真切,所有人都说我精神病,就连我最亲近的人都以为我神经了,这简直是现代版的《狂人日记》啊……我光脚走在下着雨的桥洞东边,不知道是要回学校还是回家。后来就鬼使神差地当真来了一个精神病要杀死我,于是我被追逐着躲进了老教学楼里的某个无人教室,给老娃打电话,说我不是精神病,让她来救我。这时那个追杀我的人的脚步声传来,就在教室外,我不敢再说话,只听见电话里老娃的声音。屏住呼吸的时候,醒了来,两点多。

    昨晚又回到了校园,抗日的间谍活动,各种日记被搜查、被怀疑,然后,就是院前院后雨后洼地里集了水形成的浅浅水塘,淡淡的阳光照在上面,折射出斑斓的太阳雨。

   

   
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(2011-04-05 21:49)
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杂谈

    喝酸奶的吸管用完了,于是倒在瓷碗里,却莫名地想念大米饭。高中的时候每顿可以吃两碗,怎么就那么好吃呢,上了大学后变成每顿一两饭,回家了也不过一小碗,好怀念猛吃的岁月。
    前天看到兄弟毕业了,搬出了宿舍,有了新家的第一顿饭,我的未来,却还不知道在何方。或许以后工作了会很懒,一次把一周的饭都做出来,然后放进冰箱里,天天吃不爱吃的剩饭,好悲催
    又或许,还是如现在一般的吃食堂。会很向往能自己做饭吧。
    其实,说到底,还是对未来的恐惧在作祟,经常很想把现在所拥有的紧紧抱住,因为害怕一转身,就有一个严峻冷酷的世界等着自己去面对。但终归,该面对的还是要面对,一往无前好了呀!
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