回来 2008-04-06 13:40——
第一次参加禅修,也是到现在为止,唯一一次参加禅修。现在才明白,当时也是因缘际会,运气很好呃。
回来了。走开了几天,重新回来。
时间很有限。只是短短三天,以我有点呆的资质,其实,改变到什么程度,也很难。不过,这些分秒中看到,感到的还是不同。很不同。
安宁三和寺,很漂亮。虽然那天去的路上,我也升起过一点点担心。黑暗
前天,心想事成的某一天,感觉到第二个10天的正面信念基本属于没法坚持的那种,想了想,决定改变。之前的信念是“我是善于交际的”,后来调整到“我善于把握机遇”……感觉,不管再怎么调整,我也没法变成个交际花风格的人。所以,还是调整我的目标,比较现实。
但是从换了新的目标以后,好像我也变了,没法每天坚持——也许跟曾经的老话有些关系所谓,一鼓作气,二鼓衰,三鼓绝。看来不能再鼓了,关键是放松心情做下去。调整好时间,自然也就从容了。
对于宇宙的链接,我想还是有点体会的。有时候会发现自己的心态真的在发生变化。还是很神奇的。但是多半还是意会。
最近在看《心灵医师》刚刚开始连载的电视剧,美剧。相当震撼。
今天网上有人卖书,电子版的各种心理学书籍,2000本。看来用眼睛的时候还多呢。怎么办,我可怜的眼睛,明显在继续恶化。中午尝试用自己的眼睛看世界,虽然看不清,但是有深刻的觉察到风掠过。有时候,人的确是过于依赖很多东西了,用我昨天刚刚学会的一句话,叫做客体。主体和客体关系不明晰,就会产生依赖,甚至是过度的。
就如同昨天的体会,所谓心理问题,就如同覆盖在我们佛性之上的无明,烦恼,
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| 喝茶,倒底是在喝什么?白天很忙,有点累,回到家,就给自己泡上一壶普洱茶。然后就想到,喝茶,到底是喝个什么? 喝茶是喝情调?因为饮茶有茶文化,好几千年的历史?就像喝咖啡象征着小资,喝茶,象征了新时代的时尚型小资? 又或者喝茶是喝姿势?泡茶,从台湾,香港,广东,福建流传全国的泡茶方式,营造出很特殊的一套仪礼。甚至远在边陲的云南,也在普洱茶盛行的今天,毫不犹豫将泡茶仪式化,还有了像茶艺师这样的专业。尖尖十指,青瓷盖碗,透亮茶汤,闻香直至一口茶汤下口,含住,直到茶汤从舌头两侧滑落…… 抑或喝茶是喝感觉?比如很有名的说法“禅茶一味”,禅所追寻的“禅定”,在饮茶中也能不期而遇,也许只是专注在当下,简单至此,而品茶则品出了禅意! 但是,我今天这一泡生饼,喝的只是一个解乏。放下手头的事件,从撬茶叶开始,到烧开水,到茶叶放进盖碗,再到水开,沸水注入盖碗,再到出汤,洗过两次的普洱,终于带着我熟悉的香气,进入我的杯子,举杯,饮下——这才发现,原来自己那么用心泡出的茶,有点苦涩。茶的投量也许是个问题;太长时间没有喝这饼茶以至忘记它 |
从10天之前,开始一场心想事成之旅。事情的起因1,是去年参加了心理咨询师的考试,通过了,今年拿到证书,然后就发现,心理咨询好像跟自己距离更远了。事情的起因2,是看过张德芬的书,《遇见未知的自己》,然后又买了《遇见心想事成的自己》……然后,期待自己真正能与强大的宇宙来一次链接,实现自己的心愿。
首先,要确定自己的梦想,用一个句子的方式。我写下来了,我的梦想是成为一名真正的心理咨询师;然后,就需要检视,有可能阻碍这个梦想成真的限制性的信念和思想;然后就按照30天实践手册的指导,正式进入。一般来讲,一个行为,经过30天的固化,就能成为一个可以坚持下去的习惯。
于是,我开始了这一场心想事成之旅。
旅途的要点有:1,每天都要做相应的事情,比如念出梦想句,用行动固化梦想句;2,也是更为重要的,是要学习时刻感恩,时刻觉察宇宙和你的关联,以及宇宙对你的帮助。
目前的10天当中,我真的在感受到宇宙中某种神秘力量对我的帮助,包括加入了相关的QQ群,加入相关的网站,还有拿到了没有错误的证书……想想,真的很神奇。
其实这样的机会,以前未必不存在,只是那个时候没有觉察罢了,但是现如今为何
看完了书,准备实践30天的第一期心想事成。有点心虚,所以专门来看德芬姐姐的博客。不让留言,我就给她发了纸条。心爱的德芬姐姐,很喜欢很喜欢她的笑容。——找到了几篇征文的佳作。看了。
每个人的心想事成的道路是不同的吧。我该相信自己,会走出自己的一条路。
我想,我已经在走好这条路的路上了。
明天开始,30天见分晓喽。
疲惫的不是网络,是用网络的我们。——或者,只是我。
好些天懒散,不做认真的事情。
好多天上班时候在办公室噼里啪啦打字,不上班的时候在家噼里啪啦。
是的,都在聊天。
直到,这一天,感觉到累,和疲惫。很真实的。
于是,想到网络会不会疲惫。
它不会,因为它不过是一些线路和字符。
我们努力的营造笑和哭,在网络的面前无非是字节。
我在等一天,等到觉醒。等到,网络在生活里不再那么重要。
也许,会有这么一天吧。
下午在办公室里烦躁无比的时候,我开始看小活佛。没看完。晚上和UC搏斗。效果不好,总是断续。
继续看吧。
一九八五年,我从佛光山住持之位退居下来,将寺务交给心平处理。在传法大典那天,记者们目睹满山满谷的人们对我种种恭敬,甚至匍匐迎送,好奇地问我何以致此?我突然想起国片“我就这样过了一生”这句话,心中不禁感触良多,回想大家对我的肯定,是自己付出多少的辛苦、忍耐所换取来的成果啊!如果将这部片名换一个字,改为“我就这样忍了一生”,用来形容自己,应该是很贴切的写照了。
我从小生长在乱世里,先是军阀割据,外强环伺;继之中日抗战,后来国共对立,家乡的经济本来就很落后,加上这些人为的祸患,生计更是困难重重。在粮食极为短缺的当时,我吃过麦渣糊粥,我以地瓜当饭,每天三顿,吃得都怕了起来。十二岁出家以后,寺里仍是以稀粥代替干饭,经常一个月吃不到一块豆腐,或一些素菜。这对于正值成长期间的我来说,当然是不够纳胃的,但是想到时代的艰辛、常住的难为,心中的感念使我忘却了饥饿之苦,就这样我养成能忍的习惯。
一九四九年,刚来到台湾时,我四处飘泊,无人收容,
一直觉得自己很容易急躁。开车的时候,尤其明显;和亲近的人在一起的时候,尤其明显。也把这个特点和自己其他的人格特征并列,并且认为是个人的特点,无需去改进。所以坚持。
然而,急躁比较不是值得骄傲的,而且急躁的确会带来很多不好。我于是开始回忆,是什么样的经历造就了今天的急躁。
长女?我是家里的长女。自小爸妈的教育就是给我责任感。要对很多事情负责。当然,也许是我努力上进自加压力导致。反正自己告诉自己要承担很多东西。虽然事到临头我也未必承担,但是还是做出要承担的样子。所以,也许内心很深处的不满意一直在抗拒,把我的性格从温良恭俭变成表面上的温良恭俭。内核里面就是急躁,易气恼。
能力?一直觉得自己是平凡普通的那种,但是还是内心最深处的小自信,让我相信自己是有能力的人。有能力的人当然要做有能力的事情,而且事情还要做到出色。自然是折磨自己,不累死不算。当然从宽容的方面看,我很认真负责。然而对自己满意了,自然对生活,工作中不如自己的人不满意。然后表现为急躁地批评某人。
压力?生活是给每个人压力的。但是我不知道从哪一天开始,压力也许比其他人大。然后就因为虚不受力,所以急躁?
师父临回北京前,留下罗汉伞两把,嘱送到三和寺。于是,春天明媚的今天,我终于有机会重回三和寺。
一路春光。淘宝上千辛万苦买的黑莓手机终于终于来了。据我家专业人士判定,属于合格山寨产品。
奔驰在高速公路上,小车的速度120码上限,我开到90码已经感觉不够掌控了。不过,在我不经意的瞬间,我发现指针已经到了100码。哈哈,看来我没有真正懂得自己的极限。到安宁的下口处,就开始心下彷徨,不知道正确的路是哪一条,于是懵懂中,开上了百花东路。
上次去三和寺,是一年前的4月。当时是周末的时候,好像是周五的晚上赶赴。晚上的风景和白天果然不同。再则,安宁算是我当记者的时候来得比较多的地方,我对该县的很多地方有较为深刻的印象——当然,不是百花东路。在百花东路上开了一阵,我愈发心虚。看见路边停着一辆出租车,很高兴去问路,该车司机为一女性,涂了很显眼的唇膏,我问路,她一言不发,只是用眼神告诉我路的方向,还有NODDING。我牢牢记住女司机所言,一直开。好吧,我就一直开。。。开着开着感觉不对,于是又问了一个人,原来要顺着左边走,不能因为马路中央两车相撞,就不往那里走。事实也证明,确实我对一直开的怀疑是对的,
神奇的经历已经结束了3天有余。但是心里一直感觉,已经不是三天前的事情了,好像是很久很久之前经历的,然而又带着新鲜。
上个星期六,一直睡啊睡,到11点了,才清醒过来。看看手机,闻了师兄发短信,说已经回到昆明了。振作精神,吃过午饭,出发去碰头。酒店大堂里,闻了师兄走出来。然后去筇竹寺。看守山门的老居士看见师兄就合掌点头。门票免了。去到有知名雕塑的殿堂中,看守的居士很执着地告诉小师兄,说他最喜欢某某佛像。呵呵。然后回到城里,。那天是情人节,人很多,带着小师兄去到热闹的闹市区,买葫芦丝和巴乌。从牌坊下走过,经过人群,相信自己和一个僧人走在一起,也是很特别的经历吧。后来,请到奘师一起饭饭。
还有在鸡足山深造的耀善女师傅。师父肠胃不适,说到每次来昆明,都会不舒服。感觉,和他有缘的地方,也不一定非得用这样的方式让他牢记啊。
饭罢,去喝茶。找到一个茶楼,我平素路过而没有进去过的。茶楼坐定,我虽然没能如约(小师兄给我安排的,跟人要瓦片,结果死乞白赖要了半天,那个崴人也不给,我很郁闷)拿到拜师的信物。但是,师父还是答应了,给了赐字:如雯。然后说了要遵守“奘三条”。好吧,我就认真学习打