有一种感觉。怎么也说不出口。

是谁蒙上了谁的眼睛。

让人看不见近在咫尺的真相。

也许我也是被蒙上眼睛的人。

同时也看着别人互相把眼睛蒙上。

哄骗别人。

更要哄骗自己。

大家是因为醉了才会这样。还是本来就想要这样。

为什么在欢喜笑颜的脸上。

隐隐约约的透露出恐怖。

你是发自内心的笑了。

还是勉为其难。

或者是习惯。。。

可惜我不是柯南。

真相只有一个。

这句经典台词不会留给我来念白。

唯一可以做的是。

在大家举杯的时候说。

祝大家都幸福。

这是我的手机铃声。然后是女生版的爱情呼叫转移。只可惜每次都听不全。即使倔强的不接电话。手机服务也不支持一直连接下去。总会有自动断开的那个音符。每次都在同一个点上。

之后就是不期而至的失眠。

我无法相信L大爷在微醺时掏心掏肺的话。却轻易的相信了一个拙劣的谎言。

每天走出这个大门。总感觉自己是在奔赴战场。面对楼前的台阶。像狼牙山五壮士那样悲壮。如果跳下去可以解决像他们那时面临的那种必须要解决的问题。我也会毫不犹豫。

这凌厉寒冷的城市里。不小心就会受伤。即使伤痕累累也不是什么鲜事。大部分写字的人日记里都用伤痕累累形容过自己。那是真切自然的。就像说今天晚上睡觉前看的催眠片是我爱我家一样朴实而生动。即使每个人都使用过。也不会影响它的真实性。是吖。好多好多的人都在受伤。可是。为什么呢。为什么我们要受伤吖。

越来越不耐烦去说话了。一切无解的事情不想赘述。有解的事情其实简单的只需一问一答。晚上想吃什么。方便面。如此而已。

如此的我也伤害了别人。尤其是那些在我面前把最柔软的一面铺

暮色之下。浮华之城。纯爱之美。

单纯和美好永远胜过性感。

爱因纯洁才性感。

太多的施爱。

就享受不到爱最浓郁的甜美。

一勺巧克力兑了100杯的水。

味道让人欲求不满。

于是又开始需找下一杯。

只会越来越失望。 

只要。厚爱。

像花木兰饱饮文泰的鲜血。

像爱德华吻过贝拉的脖颈。

像有一天我爱着你。你也爱着我。

章丘某荒地。。。

摸着新的键盘。就有想打字的欲望。温婉。柔软的手感。

不知道是什么力量把整个生活弄的四分五裂乱七八糟。站在这些垃圾碎片的中间。从来没有过的绝望和窒息。无从说起。更无法整理。

刚回来济南就变天了。窗户外面是萧瑟的风声。听觉的强烈冷感瞬间就到了心里。盖多少被子都觉得不够温暖。手机里的歌听了一遍又一遍。像一种渐变色过渡在睡着和清醒之间。反复的回味。反复的忘记。最终电池会没电。我也会疲倦。。。

第一场雪在北京遇见的。还穿了夏天的衣服拍了张照片。那是临走的前一天。雪花在空气里各自飞扬。像一曲悲伤的大提琴。低沉优雅的穿透了心脏。靠在走廊尽头的一个墙角。时间就在对面黑黑长长的缝隙里流淌。把我们阻隔在它的两端。

说残忍也残忍。说温暖也温暖。

就在这最幸福最快乐身后就是万劫不复的悬崖边。我还是没心没肺的溜达着。

。。。

在这个密闭却自由的房间里。

听着歌。

就像喝酒的时候手指忍不住摸索出的一根烟。

风霜雨雪的时候。

这样的温暖安慰了此时此刻。

隔壁的屋子里是一场又一场的戏。

在戏之外走来走去。

自己是抽离的。

不需要表演。

甚至不需要空气。

只要。

把自己爱的音乐放进自己的耳朵。

天地之间电子人就是奥特曼。。。

偶尔的阳光灿烂感人肺腑。。。

一切都无语了。

pp代表我的心。。。

转场。

终于离开了那个原始的连厕所都不知道为何物村民却极度刁蛮的小村庄。心里涌出来许多种情愫。顺着鲜血传遍身体每个角落。连指甲都觉得寂寞。

车队在山里不能前行的时候。看到了大山残酷的脸庞。第一次觉得山是这样的冷酷。像一颗无法融化的心。

山脊上的纹路。写满了决绝。车轮就在悬崖最边边的地方犹豫的滚动。小小的车厢空间里。充满了紧张的气氛。但奇怪的是。每个人都固执的不系安全带。

啦啦打电话来的时候。是一段最艰难的时光的开始。我已经开始哭了。可还是不允许自己的眼泪掉下来。坚强和假装坚强已经模糊了边缘。分不清楚什么是自己能承受的。什么是自己不能承受却要强行承受的。结果都是一样的。承受。

果然是个好了伤疤忘了疼没心没肺没脑子的傻孩子。

加油。