是幻觉

    休息天啊休息天,我最爱休息。我可以9点钟才起床，还可以9：30就喝黑啤，我发现一边练肚皮舞一边喝黑啤感觉真是好啊~~~~我还发现，没有身材巨霸道的小妞在你面前非要教你什么骆驼式------那只能让我感觉我自己变成了一只骆驼（我知道骆驼是论一峰一峰的，我就喜欢叫“一只”，一只骆驼 一只人啊一只人）------我可以跳一段肚皮舞中途换成一段其它什么乱七八糟的东西，比如《低俗小说》里蜜儿（我知道她是乌玛·瑟曼）在吸毒翻白眼之前跳的那段，真是好玩~就差再卷支大麻烟，那就更惬意了，只可惜我没有大麻 也不会吸烟。

     看到很多好笑的事情，以前这样的事情会让我觉得尴尬-----有些人自己出了丑不自知 也许还在洋洋得意   这多让人尴尬啊，但是现在我只想笑，说不定在人家眼里，我还是一傻子呢，不管是傻子看小丑 还是小丑看傻子，我猜 都会忍不住发笑的。他们娱乐了我们，我们也娱乐了他们，看 世界多美好。

        人呐，真是健忘的生物，不光别人，我自己也一样-----我十分由衷的觉得。突然想起已是4月末，一时兴起，想去他的空间看看---------这跟我上拉客的美容院是一个道理

     在秋生大叔（嗯.....昵称）还不能被称为大叔的年青时代，曾梦想成为一个播音员，当个播音员的梦想时时刻刻缠绕着他，他不忍心也不甘心放弃梦想，从此变成一个没有梦想麻木不仁混沌生活的普通人，也无法抛弃生活赋予他的责任去任性的追求也许遥不可及的梦想，两根线扯得他疼痛焦虑。他几经挣扎，终没有跳进他的梦想世界。后来，

     找到一段很好的音频，是《与青春有关的日子》里的一段读白，后面接张铁的《暴雨将至》，做背景音乐很好，可惜XX网只让我用一天。

     我觉得这是佟大为最好的一段读白，他说“我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑也有泪水，有朝气也有颓废，有甜蜜也有荒唐，有自信也有迷茫，我们敏感、我们坚持、我们顽固到底的故作坚强，我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，也陶醉于寂寞的美丽，我们坚信自己与众不同、坚信世界会因我而改变，我们觉醒，其实我们已经不再年轻了，我们的前途 或者也不再是无限的，其实 它又可曾是无限的，曾经在某一瞬间，我们都以为我们长大了，有一天，我们终于发现，“长大”的含义，除了欲望，还有勇气、责任和坚强，以及某种必须的牺牲，在生活面前，我们还都是孩子。其实我们从未长大，还不懂得爱 和被爱。”

     王德尊的《非》也很好，可惜找不到能放的链接。筠子的《春分》，久石让的吉它版《天空之城》，现在用做背景的是尹吾的《

      在我年幼无知时,也时常想,如果下次怎样怎样,我就一定怎样怎样。现在明白，这些不过都是借口，这样想下去，事情永远没有进展，永远什么都改变不了。我们常骗自己 “我需要一个契机”，其实我们需要的、在等的，也许并不是那样一个可能并不存在的爆点，而是勇气。

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       根据我以往的惯例，在此新春佳节之际，我一定会写一篇肉麻文辞辞旧，再写一篇more肉麻文迎迎新，想到这样很有可能导向一个“more and more 肉麻”的趋势，其实关键是最近实在太

     错误总是一环接着一环，可恨犯错误就像上了贼船------不抱着必死的决心就甭想下来。

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         这种'衰'感不知来源何处,也许是我2个月没修剪的头发(我想抛弃傻瓜刘海 正努力留长),也许是冬天的厚重的衣服让我觉得自己像个球,也许是因为我最近无所事事闲得想挠墙。

       昨天晚上或是今天早上，我做了一个梦，以前爱过的一个人突然变的猥琐不堪。我自信从没诬蔑过他-----即使在心里不为人知的某个阴暗时刻也没有------我总觉得埋汰一个以前喜欢过的人除了证明自己眼光烂人品差外 一点好处也没有。我躺在床上想了一会，觉得原来我并不真正认识这个人，这样想过以后，就有种“哦～原来如此”的感觉。人总是这样，当你喜欢一个人时，考虑问题也总是不知不觉的站在对方也喜欢自己的角度，当时有很多事情想不明白，现在站在不爱的角度再想想，豁然开朗。好吧，我终于肯相信，你不爱我。没什么了不起，不过是不爱罢了。

       单位的大黄猫也死了。在河边挖了一个坑，把它们俩埋在了一起。

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      本来我总是想严肃点的，不知怎么，一张嘴就搞到喜剧路线上去了........后来一想也就算了，生活本来对大多数人来说不是苦就是闷，又何必再整的跟80年代台湾连续剧似的呢。

       单位一只大白猫死了。某同事抱着大白（当时还没死）号啕大哭，我不怀疑她当时是悲伤的，但是我有点怀疑她悲伤的程度。这两天我在看一本小说，它上面写“小菲力普的母亲死了，他在号啕大哭的同时对自己引发起的伤感场面感到非常带劲” 不知怎的，我总觉得这两个场景除了号啕大哭之外还有点其它联系。大白猫死的隔天，她问我“你不想大白白吗？”我说我尽量不想，因为现在怎么想都无济于事。她没说话，但是我知道她内心一定有某句是“这个狠心的女人”。我是喜欢猫的，当初自己住时，养的猫死了一只，难过了很

       想起有人同我说过“我觉得我是世界上最爱他的人”，但是根据她做的种种事例，我倒觉得她俩指定祖上有仇。我不相信什么“由爱生恨”之类的，那即是爱得不够，或者是错觉。“生恨”不外乎是因为觉得自己被辜负了、被欺骗了，为自己觉得不值得，这只能证明 爱的 不过是自己，或者说更爱自己一些。这没什么不对，只是不要以爱的名义，去伤害 去报复 去龌龊。

       别看我像个评论员一样说这说那，其实我也不懂。我只是觉得，如果真有爱的话，应该是很温暖很安全的吧？如果有人非要说由爱生恨，那请你直接恨我好了，用不着挂爱的招牌-------因为从性质和效果上看，这两种没什么不同。

       如果有一天，我爱上了谁，尽最大力量，我只能说 “我像爱自己一样爱你”，这已经是我的极致。