天气冷下来了。

    昨天我从涮锅店挺着圆柱形的肚子出来且百无聊赖之时，突然评价起自己来------其实我也算个挺和气的人吧？虽然某些傻X孩子举着电话没完没了磨磨几几跟我说车轱辘话的时候我由衷的想掐死他们 虽然我曾经威胁一个嘴里跑B的虎孩子要废了他前面那根 并且把他脑袋插他自己屁股里 虽然我老是语重心长的告诉那些以为自己是太阳地球都得围他转的小棒槌们 “你TM爱哪投诉哪投诉去” 但是大多时候，我还是挺五讲四美三热爱的。别人帮助我我都会说“谢谢”，别人同我说“谢谢”我会说“不客气”-----连单位考勤机都不例外。本来以前我一直以为这些都是常识，幼儿园里就教过的么，直至最近有幸接触了点传说中的现代大学生，我不禁感慨： 现在TMD幼儿教育都省略了？  

    又想起来，一傻孩子很牛X闪烁的说“我是客户！不顾客就是上帝吗？！你们就这么对待上帝的？！你们必须马上来人！”我很严肃的告诉她“对不起，上帝太多了，您还是排队吧” 之后把她的单子往后挪了三天。很多时候，从主观上来说，我还是想善良平和的，怎奈何身不由己。 人啊 都是逼出来的

    昨天某人一脸梦幻的同我说他和某个小妞对视时小电流劈啪做响，顿感脸红心跳不能自已芳心暗许。等我打听明白这小妞是谁后，我就想一顿仰天长笑------此人办事墨迹、说话差劲、大腿粗壮、长相不协调（就是分着看哪都看不出啥大毛病，放一起看就不得劲那种）、上厕所每次都超过20分钟而且还不给冲干净了，但是我啥也没说，说了也没用，现在在他眼里这小妞就得是一小天仙儿-------冰清玉洁纤尘不染估计连厕所都不带上的那种。等我笑完这磋儿，又想起一件事情来------这孩子是有老婆的啊（领过证的），嗯，很好，非常之好。我一点也不掩饰我是在幸灾乐祸，对，我就是幸灾乐祸。我不停在他旁边唱“这是一个恋爱的季节~”，他很苦恼，说“我不能对不起我老婆”，我很没同情心的告诉他，当他和小妞过电流的第一秒开始，他就已经对不起他老婆了，所以，反正已经对不起了......正所谓“人生得意需尽欢”呐~~~........ 没错，我就是伊甸园里的那条蛇、地狱里的魔鬼，一边偷笑着一边轻声唱着“堕落吧堕落吧~”他还在自言自语 “结婚前都有重新选择的权力，结完婚就不行了......”之类的，我一句也不想听，我只是想看看他如何受煎熬罢了。

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     我同她说过：有一句话叫“向死而生”，而我是“为结束而恋爱”。   我想，还是自身有问题的吧，我并不能完全的相信别人，任何正常的爱情都会让人患得患失、怀疑自己、怀疑一切，我只能选择一种结局已定的恋爱，这样才能完全的投入感受爱情，然后挥挥手说再见。

     我也同他说过：每一天，我都当成是最后一天过。我想我是个绝望的悲观主义者，现在及过去的才真实可靠，对于未来，我一无所知，而且并没有美好的幻想。我是个活在过去的人，回忆是我唯一的财产。

    不知道为什么，这么想剖白自己。我是个怕寂寞的人，即使是在人群里，也不能缓解寂寞。站在喧闹的人群中，放眼望去，像一部默片时代的闹剧----乱哄哄的人群所有人都在兴高彩烈的走过来走过去，但是却寂静的可怕。

   我写了很多很多信----写给我幻想中的那个人，我渴望他能完全的了解我、知道我，我曾幻想过，这个人对于我做的所有冒傻气的事情，他都会了解的笑笑，然后摸着我的头说“我明白我知道”，那样我一定会幸福的晕倒。我知道也许我永远也无法找到那个人，我是

   对着空白页面发了半天呆，总觉得分析完别人，也得分析分析自己，这样才能总结经验改正错误添补不足诸如此类，但是除了发呆之外，我什么也说不出来。

   我想也许有点误会，但是我一点也不想更正。不管是不是误会、更不更正、甚至真相是怎样的，我都一点都不关心，因为这些完全没意义。不管我在他们心中是怎么样的，既然他们在我心里根本没有地位，我既不关心他们也不在意他们，我还介意他们怎么想么？只是曾经把他当成“我们”，如今已是“他们”，这让我有点伤感----从此萧郎是路人。

    现在看到有关他的只言片语，心还是会痛一下，闷闷的，半天不能好。不过我并不认为我还爱着他，只是惯性罢了，也许还有不甘心。在爱着时，不会有不甘心、不值得这些情绪，我早就说过，如果有这些情绪，只能说明 不够爱。现在，我可以尽情的想:啊~真不值得 不值得 不值得。我不再爱他 不能再爱他，这想法让我愉快。

    另：我一直在怀疑自己利用这件事情逃避看讨厌的《网络技术》，不然为何会像打了鸡血一般亢奋？又或无所事事无聊太久，终于有点刺激的事情发

    一直不太想说这个，因为觉得自己的立场可能不太客观，光凭着一些事情评论某个人，是不是太不公正，不过反过来又一想，评论人这事，本来就不是个能完全公正的活儿，谁不是靠主观印象白话人啊？我在这说这些个，也不是为了白话谁，就是想说说对于某些事情的个人观点。

   首先先说妞儿吧-----国际惯例女士优先。如果我碰着这事儿（事实上我也确实碰着过这事儿），第一时间考虑的，肯定是我还能不能和这爷们儿一起生活了。这才是问题的重点吧？如果能生活，那就和爷们儿表明一下自己态度----这次原谅你，下次再犯咱就拜拜;如果不能接受不能一起生活了，那咱就好聚好散，说别的都没用，又哭又闹的最后还是分，有啥用？就不能给自己留点尊严？你要是不想分，那不更没必要闹了？我都和这妞儿说过了，感情这玩意，一但有裂缝了，就不好弥补，你这闹来闹去的，这不等于从这扯口子呢么？你这回原谅他一回，他也知道改了，还得从心里觉得你理解他、爱他，还对你心存感激，这不百利无一害的事么？嘿还就当我骗她呢。其次，就你再怎么不明白，脑袋转不开沫，也不能找其他人吧？而且还是已经完事的，你这不自取其辱呢么？碰着

    今天坐在电脑前面，突然觉得没意思，你说，这么热的天，扯这些犊子有什么意思啊。这个无机六受的夏天，一切都闹哄哄，北京有闹运会，我闹狗屎运。我没太大感觉，就觉得是一场假掰掰的闹剧。

    昨晚闺蜜来电哭述，她说“你说我怎么这么傻啊#·%%￥%￥#·%￥%￥# 我把心都掏出来了，你说我换来什么啊”照顾她的小情绪，我没好意思说，其实我当时无比的想问“那你当初想拿它换啥来的？”我总觉得吧，你爱他他爱你，就行了，别总想着想换点啥，爱时好好爱，不爱时再见，不必计较那些得到过啥付出过啥，这玩意又不是流通货币还能等价交换是咋的。不用后悔曾经做过的决定-----即使现在觉着那是人生最大的错误，你现在就是再赌咒发誓那也没用，就是再后悔，你以为也大喊一声“哈里路亚，change”一切就有改变的机会了？得了吧，这又不是日剧。现在永远比过去重要，甚至比将来更重要，我常说，在死亡面前人人平等，说不定明儿一出门就遇上车祸死了呢，我们有什么啊，有的不过就是现在罢了。也不必提什么“让他玩了”之类的，你难道就没玩着？姐们儿，咱得公平的说，男人的青春也是青春，你陪他

    昨晚跟我妞儿出去SHOPPING，之后回家一开空间，顿感妖孽异常，果然...... 待我激情澎湃的处理完后事，转眼已12点，带着明显肾上腺素分泌过盛的小心情有预谋的进入梦乡，结果一宿刀光剑影。早起跟我妈说起粑粑事，我揣揣不安的问“要是有人过来找我晦气我能动手吗？”我妈没吱声，我一看这是同意还是不同意啊，咱也揣摩不出来，又讪讪的搭了一句“这两天排毒养颜呢，连个肉星都没吃，动手说不定也没劲呢” 洗完脸出来，一看，我妈在热红烧小排骨...... 多亏我没和我妈复述那妞儿问候她这磋儿，不然我看我娘能立马从箱子底掏出俩十全大补丸逼我吃。

    我妈问“这男人咋这么好呢？她跟你这么抢？”我只好不厌其烦的又解释一遍：这爷们儿我们早就完事了，是这妞现在才发现这不找上来了么，我跟她动手的前提条件是她找我晦气，绝对和男人没关系！”-----我就差拍着屁股打着滚的保证了，我妈又问了一句我也一直很整不明白的事“那她早干嘛去了？现在找你有啥用？”

    妞儿昨天在咱各朋友QQ及空间散布各种消息-----用他爷们儿的Q，大概言论如下“***(就是我）是个**，她缠着我男朋友,·%&#6550

    不管是执迷不悔还是泥足深陷难以自拔吧，反正我也不打算为过去的事情没完没了的解释和深表歉意了。我就差没打个板给你供起来了，就算再咋着，不能因为你先占个坑后面上厕所的就得永远向你三鞠躬，好吧我这么说是会让某些人心里不爽，但你爽不爽还真不是姐姐我现在考虑的范围了，麻烦您领着你的妞儿或是领着你的爷们儿双宿双飞该干嘛干嘛去行不？本来姐姐本着助人为乐的精神，还想竭力调解你俩的小关系呐，看来也用不着了，你俩合着伙埋汰我这劲－－－－说句不好听的－－－－就差没一个屁眼儿放屁了。

    不管你们咋想的吧，以后是你俩的事了，甭想起我来行不？妞儿，你要是想不明白，我就告诉你一句我始终不好意思说的话：物必自腐而后生虫。想必我不能强奸他吧？小爷们儿，我对你也没啥好说的了，当初只能赖我想象力太丰富，干啥楞把你当成想象中的那个人呢？谁让我识人不慧呢，你说我浪费了那么多的感情，那么多的眼泪，就因为我想象力太丰富，你说这能怪谁呢

    我的小情书啊我的小照片啊我的小青春啊我的小时间啊~都TMD成屁了  你说这能不让人感慨么？我这感慨还

    以前听别人扯犊子，说“郁闷”的最新解释，是 性压抑。我不压抑，但是我却由衷的感觉到郁闷，very 郁闷。

    你是不是以为姐姐成天在那给你们俩说小坏话呐？你这突入其来的伟大想法，是不是用脚丫子缝儿想出来的？就连单位门口开小卖部的大姨根据我平时买雪糕拿可乐系鞋带的表现都不能冒出这种想法，你是天太热还是太自恋或是台湾连续剧看多了？就算是TMD上帝现身给我来一顿动感光波，该不干的事咱就咬着牙床子不干，别把自己太当回事儿行不？算我求你了，行不行？

    别从那自己偷摸寻思着爱情真伟大爱情冲晕头之类的，能冲晕的说是屁股都是埋汰屁股，且不说还有没有爱情这回事，就算姐姐爱得死去活来并且鼻涕哈喇子的连100以内加减法都算不明白，咱也敢拍着胸脯子打着滚的保证，咱干不出来那样的事。

    现在别说“卖楼买猴了”，买个猴我还能乐呵一下，这TMD就是“卖地买猴粑粑”----净TMD让我干呕了，现在就是冲出来一个泼妇气质汹涌澎湃的更年期妇女，嚎叫着“让你无知，现在恶心了吧？”劈头盖脸的给我一顿抽----只要不毁容---

   我得说，没有最恶心只有更恶心。

   你能告诉我什么叫“那几次是真的”么？姐姐一直以为自己是实力派就够牛B的了，想不到还有更牛B的，你是传说中的催眠派么？在一起是真的，过后你就梦醒时分了？虽然是敷衍的小谎言吧，你能不能整点有技术含量的？你这不是污辱姐姐的智商呢么？也别问我“能比她爱我更多吗？”之类的XX问题行不？是是是，我可爱你呢，特别特别爱，50斤装一袋，都藏我家床底下了，有5袋子呢。我TM再爱你，我就是250。

   你俩就过你俩的小日子去行不？能不能别串通一气合起伙来恶心我行不？我才发现，我原来根本不认识你,我不过是爱上了自己的想象力，我以为你是那样的人，其实你不是。

    我还能说什么呢，突然觉得爱错了一个人，浪费了这么许多感情，只因为我想象力太丰富了，这能赖谁呢......