在我故去的校园里，主楼东侧曾有一片华丽的荒园，
秋日漫漫，藤蔓枝节铺得地老天荒，在路边，又异常寂静。
后来就在中间立起了孔子像，再后来，荒园就被推平，铺上茵茵绿草。
几百平米的无敌大草坪，很美很和谐，但这个世上永远不缺，
而荒园虽然消失，却一直在记忆中与我共生共灭。

总觉得自己还时常在那里徜徉，看秋日的阳光，拍各色的落叶，不曾远离。

我越来越确信，在智力上自己是一个晚熟的人，要大惊小怪地讲几个忽然发现的新大陆。

三年前，因博结缘、后来又在北京成为朋友的sophia姐姐开始上班时，
博客一度改名为“培养杂草丛生的心灵”。
最近，一个声音不断浮现出在心里：过一种达观放旷的生活。

和过去的时间诀别，远离了两千公里，回到了熟悉又陌生的，曾经无比思念的城市。
可是如今，思念的城市又转移了，依然是千里之外。
最近两天被催换号码，今晚坐在公车上删短信，三四百条，删着带出了许多回忆。
过去在恍恍惚惚影影绰绰。可是，不都过去了么。
六月，是彻头彻尾是用来伤心的，而七月，反而获得一种惊人的平静

2008-07-01 23:34:43

上班漫长的公车路途上，给教主发了条短信，
昨天不见他上线，莫非不干了？
意外得到一个好消息，欧耶，太好了！
我马上打电话过去，
他正在毕业典礼上，说这两天忙完学校毕业的事，
明天开始去新部门试用。 

太好太牛X了，新部门比原来好多了，
旧部门对他“始乱”了一年还“终弃”，
当时很为他忿忿，巧合得惊人地正好看到小马的部门招人，
于是从中勾搭啊勾搭啊。。。
终于，他发了简历过去，但觉得笔试有点郁闷，
最后一次见面时，怂恿他继续发邮件，把自己满腔的感想啊热情都发过去，
踏实+上道+自己人+热诚，还不等于成功？
他等了一周多就被召去了，就此给了旧部门一个悠长假期。

欧耶！
开心得我啊，看着别人重获新生，简直比自己得救还要高兴。
嗯，这也是人品的奇迹啊，好人是有好报的，对吧？

一早经此振奋，平静有力地过了一天——
临下班时终于被人事部郭伯伯撞见

 2008-06-30 23:17:01

突如其来的分离，简直令人有点排斥现实，因为忧伤而变得自闭。
心痛也好。
也怀疑自己是否有意维持这种哀伤，因为痛苦是对抗时间和遗忘的最好方法。
但伤心是个体力活，令人完全没有办法投入到当下的时空之中，简直没有活下去的动力。
回来没有通知任何朋友。
昨天我才和一些人抱头痛哭生离死别，今天总不能就和另一些人把酒言欢载歌载舞吧。
虽然回了北京一个月不到，但好像已经过了一生一世。

一个朋友说：我把照片全删了，非常对不起你。
魂游天外的工作中，悲伤更加逆流成河。
上帝都无法帮我回到那一天的时空中。
只是在这几天的悲伤背景下，我已经无力正常地愤怒。

第四天，到今天，我还是不能接受已经毕业了这个事实。
回来学生证还放在桌子上，钥匙放在抽屉里，
好像每一次放假回来一样，以后还是要带走，要用的，
想不起来以后根本用不上了，没有以后，这就是最后了。

那天雨夜里，跟着托运物件和货运师傅后

 2008-06-28 23:55:56

人生相逢，自是有时，此去千里，终须一别。
LC说，很多年以后再看，你会觉得这个决定是正确的。
即使现在难受，但过几个月后就觉得没什么了。

我开始觉得是这样的。
但随后又觉得，
生活，随性不随性，从积极看都是对的，
不随性，能保障幸福，随性，能创造奇迹。
正如世聪所说，倾听你内心的声音，那是上帝给你的感动。

从1号到校就忙答辩事宜到10号左右，偶尔也会友。
7号和燕子夫妇游圆明园。

12－14日，泰山之行，忽然明白了长夜行的意义。
放下心事重，一切皆小，包括泰山。我们都不过是造化的玩物。
岱庙里某师傅/道长的话却有些道理，
说我本性活泼可爱，很为别人着想，人缘很好，周围朋友很多，（好话就照单全收了）
不过心事太重，——简直说到我的痛处。所以听话地去烧了小香。
与大S后来两番说我的惊人相似，
一次是25日夜里，和PL在雨中踏步得不亦乐乎时，她过来打伞时竟忽然说我过得不幸福；

2008-06-25 01:08:48

长安城的故事已经结束，一切将不可避免地滑入庸俗……


最后两天，我已经不能去数多少个小时。
所有的东西尚未打包，尚未变卖，行囊里依旧空空如也。
还有那么多的离歌未唱，那么多的苦酒未饮，那么多的拥抱尚空，那么多的眼泪未流。
还有两天。
一切将在兵荒马乱中草率而匆匆地结束，嘎然而止。
（就像这三年，就像这个下午的毕业典礼。）
然后一觉醒来，我已被豢养在家中。
从此退回到自己的深渊。

真正的别离，不是好整以暇的蓄势待发的隆重宣泄，
而是在一片兵荒马乱仓促惨淡中，隐忍悲苦，
记录，抒发，狂欢，追忆，一切都来不及，
但悠忽已过。
再回首，已是半生倥偬，此去寂寥，枉自凝眉。

忐忑地踏上我的宿命吧。
可能是升华，更可能是沉沦，吞噬，打成一片。
父啊，请包容这个卑微而满心悲苦的灵魂。

最后的日子里，我常常暗自流泪。
在路上，恨不得和每一个迎面走来的人抱头痛哭。
在车上，在毕

2008-05-20 21:19:49 

国哀第二日，
全部电视台都变成一个台，所有平媒同网络都变成黑白色。
但我地呢D今次死唔去既人，日常生活依然要继续。
戏院唔开，菜单有“狂欢”字样唔供应，
但我地依然要食饭，训觉，
我地依然逃不过要为生计奔波，焦虑，甚至心恸。
无关灾难，生活既煎熬已经系灾难。

心恸，
唔敢讲已经“艰于呼吸视听”，
我净系心恸到，冇办法思考嗟。

我篇论文讲既系，悲剧大时代中既个人悲剧。
睇黎一文成谶，一文相关。

导师帮我改论文到凌晨两点，
我都好想认真修改下，
以报答呢一场，话晒都系师生之缘。
以前就背后称据（灭绝）师太啊（西）太后啊甘，
出黎行之后先知据其实先系超级正面大好人。
但如今我已经心恸到，
完全集中唔到精神黎思考啦。
对唔住，师太，
对唔住，自己。

接连碰壁后，
我今日好悲哀甘，终于意识到自己当初行错条路，
之前浪费太多时间，
之后又浪费太多时间同劳力，