是一种幽怨，

隐忍了千年，

残蚀着心田，

一对对成团，

崩溃了期盼，

迷惘着眼帘，

捧中还早餐，

学会对你不能做到的事情说不

尤其是对你不能爱的人

拒绝比起一味地敷衍要温柔得多

如果真的要伤害

那么就不要再表现出虚伪的同情与怜悯

太过廉价的表达实在让人难受

也会让你瞬间跌份到菜价

人从来就不会不用善意的谎言

当真实远残酷于谎言

就看你能不能够承受伤害与背叛

当然还有你一贯的尺度与禁区到底扛不扛得住

假设你不想被欺骗

PS:昨天听了这样一个小故事，他已经有了个谈婚论嫁的女友了，却偶然间遇到了一个自己心目中的阿尼玛，他向他的阿尼玛表白，这个阿尼玛虽然对他也有好感，但是知道他有深交很多年的女友后就陷入了到底爱还是不爱的纠结中，最终他的阿尼玛再也不能承受如此的关系，摇身一变成了他彻底的阿尼玛，因为她选择永远地离开了他，，，人生中有很多无奈，因此写下上面三段话，因此人生学会要珍惜，

昨天看星座的种种，

看到了I believe一词，

到底什么才是所谓的相信，

我想相信的是心灵深处的爱，

但不敢确信的是承受伤的能力，

人可以简单单纯纯澈地相信自己的感觉，

可却不能够相信自己的心屡次被刺伤也完好依旧，

什么样的爱才是真正的爱，什么样的人才会懂得，

不是千方百计地得到，不是费尽周折地纠缠，

更不是几番受伤之后再不断饱受揭疤的挑逗，

有一颗真挚善良透彻的心，一份满满的珍惜，

这样的人才明白爱就是一心希望那个人幸福，

不管自己隐忍了多少，不问自己咽下过多少，

在阿桑的歌词里透着一股忧郁的无奈与无助，

恰恰是这种看似无可奈何的感觉才一语中的，

人生就是总不如意事常八九能与人言无二三，

明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名，

有一种感觉是开心到闻着空气都弥漫了椰子香，

长这么大第一次和爸妈隆重地推出一个心里人，

语速跟着脑袋旋转的步伐一刻不曾停歇地说着，

你自己可以判断自己想喜欢的只要你喜欢就好，

快一个月没有回家了，爸妈一起在厨房做着饭，

我想吃的鱼还有想喝的酒，仰头咽下了一大口，

中午的一幕幕就好比淌过了伏特加的撕裂喉咙，

我想说我可以承受住无聊的打击就陪你玩玩吧，

每次在昨天的那个时候，我都在这里写着写着，沉溺着沉溺着，体会着体会着，

可是昨天我却没有再写，好像突然间成熟起来，好像理智化了，好像不幼稚了，

以前说过，人生总是在经历着一个接一个的第一次，现在越发觉得如此，因为：

有的时候很多不能够称之为第一次的事儿都会因为某种特殊的因素在而俨然成了有一个第一次，

就像谁也想象不到2009年的第一场雪来得那么突然，快得让所有人都措手不及，

我更也不会预料得到昨晚我真的没有歇斯底里大发作到深夜里一个人执笔不辍，

以前谈到，人生中很多第一次，不同凡响到美不胜收，就好比现在惊讶地发现：

有一种第一回是写着写着博客却忽然间不知道下一句要是什么，甚至有点委屈想搁笔停歇罢了，

15岁时写得唯一一篇遗存下来的散文，现在回头再看，仍记得当自己孤标立意的观点说出来时，赢得了一个陌生人的掌声——

我为生命而喝彩，喝彩它五颜六色的本质，喝彩它绚丽多姿的形形色色。

从山谷里缓缓流出清澈见底的山泉，它碧翠般如飘带舞

人们羡慕那些幸福的东西，尤其是自己没有过的，

人们渴望那些温暖的感觉，特别是自己没得到的，

人总是很失落，当羡慕过后，渴望无力，

人总想不失神，当渴望过后，羡慕不必，

哇！好幸福啊！在听着别人的某个时刻，感叹；

哈！好幸福啊！在想起自己的每个瞬间，恍然；

常说活着的每一天都是美好的，不必要强调哪个特别的日子，

但又难免不住地期待有一天，到来的时候预示着更远的相恋，

                                                           晕轮

泛起涟漪的水面，晕开一轮光环，

相思欲寄无从寄，画个圈儿替，

晴雯有心还惜别，替人垂泪到天明，

沉浸心底的磐石，青苔满布，

怎么看圈？

怎么看零？

怎么看轮回？

用画笔描绘的圈，

用铅笔抒写的零，

用生命演绎的轮回，

今儿个是11月11日，大家都纷纷跑去“脱光”，想摆脱掉光棍一族的称号。昨天在很紧急的情况下，K冒着发烧的风险解救了我，但我却只能看着他在光棍节里消沉，对于孤单伤怀的朋友，我真心希望你顺利度过今夜的难眠；昨天在很晚的时候给YT打了电话，道声生日快乐，小样儿一定幸福死掉了，男朋友从大老远的广西赶过来给她一个大大的生日惊喜，对于幸福相伴左右的朋友，我满心期望你们更加甜蜜得享受今夜的联欢；今天很少话，懒得说吗，不是，不想说吗，不是，只是突然间对自己每次伤心都投奔的陪伴我的老婆也不愿意张口了，似乎又回到了原来的那个状态里的我，我习惯于独自沉溺，将情绪掩埋，淹没在失神的崩溃边缘……对于关心我的朋友，我决心成为你们需要时的依靠，但就是在今晚我依旧不想依赖你们一回；

还是说“脱光”，在这样的日子里，我想起了海的女儿的故事，相信每个人都知道这个经典的安徒生童话，在童话故事里，有一位沉静而深思的公主，她说：“我知道我将会喜欢上面的世界，喜欢住在那个世界里的人们的。”可是在她15岁之前，是不能像她其他姊妹一样浮出水面的，每当姊妹们这么手挽着手地浮出海面的时候，最小的这位

大家都在看着窗外的雪，我则在屋里听着雷打和雨声，没有走向阳台看看外面的冰雪世界，但是却可以感受得到雪落无声的滴答滴答，时间已过很晚渐渐温暖；有的人在街边采着街景，雪夜里一对对冻到僵硬的身体，想请求承载了雪中送炭的过车，却看着大雪纷飞了漫天的孤寂和满地的悲怆，夜已深找不到什么人；很多人都在玩着雪仗、堆着雪人，皑皑白雪在晃着我的眼睛，荧荧色调亮晶晶得眨过了心头，在这个不符合心境的天气，明度分外得惹人失色，那是忧伤的颜色；

下雪有一种雪茄的味道，那一缕幽扬的白色飘摇，有一份明明不安和隐隐坚持，看着雪在飘，听着烟在敲，触碰冰的冷，还有手指间熟悉的印痕……

零落成泥碾作尘，只有香如故，更著风和雨，有暗香盈袖，

人有时候听着朋友们诉说着同样的困苦，突然觉得人生就是很无常，貌似在朋友中只有你是最幸福的，没有什么可忧虑的，或是说忧愁已过，但没事儿你就得瑟吧，不是立马就冷嗖嗖了吗？

人真的不能太幸福，或太容易得到幸福，那样就太容易感到失落的心情，很细微的事情都能刺激你，很芝麻大小的刺激都能影响你，你不觉得总被这种不是来自自己的情绪所左右是件很可悲的事儿吗？

人是社会化的动物，人只有在关系中才能真正体会自我的存在，正因如此，人很难不在意环境他人的频繁转变，人也很难不受到易变换得频繁的苦，当你纠结所受之苦之时怎么就能忘了这不正是你最原本的状态吗？

昨天的purple hooters让我很激动，闻着椰奶酒的甜香，看着幽蓝和酒红的融合，之后是可以反复依照自己喜好调节出来的若隐若现的紫色，那种感觉很享受，后劲儿没有多烈，但反而在品味酒精和椰香的碰撞时，体会到了一种甜蜜之余的后劲儿，no ice but ice！

昨天一直在反复无常的改变中进行着，我突然发现我很讨厌的这种行为因为外界的压力也出现在了我身上，我是那么那么厌恶这样的行为，可是我无力改变那些僵死在自己身边的桎梏，所以也悲剧了，悲剧的