最近有很多开心与不开心的事情，一迅间恐怕难以理清那庞大的思维堆。那就随它去吧~~

   我习惯与腾空自己那内存不大的脑袋，这样可以更好的享受此刻的快乐。那么快乐的我也难过很愚蠢吧。我难过的是胖子在不知不觉间在挥霍着我对他的关心和心疼~~~背着购房、结婚、小孩给、还我买很多漂亮衣服的压力。一向晚上呼噜呼噜大睡胖子又开始磨牙，和说着絮絮的开口梦。我的心疼。一起三年了，胖子的习性我都清楚，这个时候他一定很不好受。可是为什么总有那么多的朋友找他做一些我认为很伤害身体的事情呢（打完球喝酒、有事没事情的拉着他出去喝酒、他已经很累了，尽管是他工作应酬连续两天三两点睡了），我没办法接受。这些人难道就不能为朋友的他想想吗？在我认为，这帮朋友都不太值得的，也许胖子会发现他们不是一路人。可，在边的我该如何？在我理智里是不可能破口大骂地制止他们来往，更不可能跟那帮朋友说不允许。带给我的只有无阻！

    多少个应酬的晚上，我总是在梦里扎醒，不管是寒冷和炎热胡乱地抓起身旁的电话，确保胖子没喝多、安全。通话那一刻多安稳，睡意也全无了，走到阳台盼望马上就能看到你回来，明知道很远不可能马上，很傻很无奈地又跑回床上去。。。。。

     这三年里，我经体会到个事情，那就是只想胖子能健康快乐然后我们一起到老~~~也许这就叫真爱！才明白原来得到真爱和幸福需要付出那么多！！那么父母养育我对我不求回报的爱又是何等的煎熬过程~~

      经一事长一智，今天总算明白一小部分的爱。此刻所有繁杂的情绪都不想再写了，宽容宽容。让我更快乐些，继续开心地笑。

      记录：11月7日我的生日，啊腾、山查和我，我们仨还有一帮死党过了个难忘的生日。  12月3日好朋友Jesscia结婚了看到她幸福我也好开心哦。还见到多年不见的朋友~我们都长大成熟了~哈~

六月过去了,剩下一堆的疲惫.迎来繁忙的七月。同时负责两家公司是事情,说是能干吧,还不如说能吃苦.没工作前不知道苦是怎么的,现在倒是很明了.工作吞没了我近乎所有脾气,忙碌的生活、飞快的节奏没收我紧有的脾气和个性。我变了。。。幸亏还存留一贯不变对生活和未来的天真美好向往。下班之后，抛开工作的一切，尽情享受属于我这些年剩下的青春。虽然我经常一个人，但我并不孤单，为了生活都在努力着。

工作吞没了我几乎所有的脾气,忙碌没收我紧有的脾气和个性.幸亏我还能保留紧有天真和乐观面对生活、憧憬往后。

今天我并不能快乐起来。今天犯了两个错误，我却堇堇于怀。与其说因为忙碌和繁杂不如说是粗心。虽然一半是对方的责任，但我也承认了，坦白道歉，心也舒服。越是忙碌越严格要求自己，不能再有粗心。

下班后我一个人走到宿舍的顶楼，我心开朗，那山、房子、天边的云彩和顶头上空的晴朗。一切变得很美。我又想起刘庸的话：“成长是一种疼痛的美丽”犯了错误以后要细心。那错误只是让我成长了一步，而不必难过。释怀、、

　　　最近老想写点什么，由于工作和课程的忙，多次欲写罢休．

　　　家里变得有些热闹了起来，侄子每周都会来玩玩，于是我更懂得小孩的心思了．不上课的周末就回家陪陪他们，爸爸也显得老了毕竟也快六十的人了．和他的父女情感更难以割舍，家住北滘因为工作方便平时我都住大良，我两也会隔三两天通个电话谈谈身边事，更多的是听到父母的嬉闹，爸爸爱投诉妈妈任性不听话，妈妈也给我投诉爸爸老管着她．这就是他们之间的方式，爱从不挂嘴上．看起来好好玩．可是，经过上次妈妈住院之后，看着他们感受家庭幸福同时，我多了一份担忧，妈妈太任性了，非得爸爸监督饮食和吃药，高血压不是开玩笑．如今爸爸对她的爱更多是迁就和监督了，孩子个性的妈妈，爱玩（麻将和别人开心畅谈如是．．）爱洒脱．

　　而我，最近不停的反复一个问题，斌的家人对我很好，都喜欢我想我回去陪他们过年．我当然乐意，而苦恼能的是，年初三是我爸爸的生日，我不想离开两手都是肉．拒绝和答应都怕让另一方失望，斌家问了好多次了，我最近连梦里都想这问题，听说我还说了梦话说道：＂别再问我吧，我好大压力＂．毕竟我还是没过门，其实我早就选择留在家里陪爸爸过生日．但知道斌爸爸也会很失落心里不是滋味．我只想他们都能开心．另一个方面，大家都催促我俩赶紧结婚，之前就知道快乐也没想太多的，现在也该想想这问题了，有点压力就让我承担很重．我会嫁给斌的，值得！我明白他的心，他两年的付出我心足了．呵呵～～幸福真的要简单点，不过我真的长大了，需要思考问题，不去躲避，给身边亲爱的他们去解决点什么的．

　　　我很用心的工作，真的．都是斌教的．虽然现在我很想换岗位给自己更多学习，但毕竟学历还是不高给有人会贸然给你岗位的，我都能理解，今年初也加了点小工资，证明努力还是有甜果的．再坚持下用心工作吧，我可以做得更好的：）（：我对自己有信心，以后有机会我真希望能自己做生意，我不是弱女子，也不是女强人，我只是想圆自己的心，也给自己一点价值．进步就好，我从不强求．

　　这段有些像是报道最近，其实是有点压力，抒写下而已．也是确认自己成熟了．

　　我把那长发修短了，如图，上个月的事情了，感觉很好．

    今天回家后狂乱地哭了一通,不管这泪水是什么味道,每次碰上不愉悦的事情我只想-哭.也就如此从不成熟过.我希望泪水能像雨水一样刷新出给我一道彩虹!听着博客里的歌《陪我看日出》泪就止住了“哭过的眼看岁月更清楚”这只是经历，路依然要走。

     从妈妈住院那天起我泪水早已藏住了,我想这是我长大了的坚强吧.可是,那么多天已经过去了,虽然是好了很多，看着她渐渐的白发和爸爸因照顾妈妈奔波的劳累.我心里真有说不出的难受!我恨!恨自己不能给父母什么.尽管我每天傍晚下班都去照顾妈妈,但我又能怎样.我很爱我的父母亲,从工作起我才懂得报恩,回想以前的任性和懵撞给他两增加不少白发,我很想父母能年轻,漂亮,一直幸福地笑.每次我都把开心对着他们,因为我能把不开心都向着我的胖子去,我很幸福能有他容纳我给我快乐,有时候在想自己为何对疼爱自己的人任性撒娇呢.疼我的人我都爱他们,让我的世界完整不可缺少的是他们.一家人吃饭笑着那时候我我幸福...

     每天看着妈妈辛苦的样子我的心疼了，才领会到说不出的难受滋味.如果可以,我愿意把他们的痛苦换给自己,我最怕失去,最喜欢的是他们幸福地笑.我祝愿妈妈早日完全康复。爸爸已经很疲倦了，今天连爸爸都累的感冒了，我最了解爸爸，他那么多天一定都没安心过睡觉，因为他真的很爱我妈妈。爸爸是个再辛苦也愿意为我们付出但又不懂得好好为自己的人。他可以在雨里等我下班，为了我想吃的找遍市场，为我而苦了自己。都是给我最好给自己节约。我的家庭环境也算不错了，朋友都说羡慕，别人也都在羡慕，都是父母给修的福气。我不哭了，因为我知道要做的事情。尽我的一点孝顺，让父母开心。

    我的博客名字是“疼爱依然”那是他们在我什么时依然疼爱我，感谢上天，愿上天保佑妈妈快点好起来。

　　　此年八月九日凌晨一点半，一个突来的电话恍如一梦而至！急促的声音惊醒了熟睡的我，是他父亲的电话里头说道：“外公刚走了，快收拾回家！”接着这边也惊吓的大喊起来：“吓！什么时候的事情！哦~~~明白了，好！马上过来！！”挂上电话，他呆呆地站在那里．当转身那刻眼角没有眼水，这也许就是男人和女人的不同，颤抖的手我明白悲伤藏心里．我犹如被扎醒的小孩害怕里夹带着懵懂。一句温柔的话我使我心跳缓了些，沉淀一下悲伤他话道：“外公去世了，我的必须回家得离开几天，马上就走。”  我明白外公的离开是必然的，只是来得突然。

     心中顿生不舍之情，我与外公也只有一面之缘，07年的五月三日我23岁有余，也是个谈婚论嫁的时节，我一身椎气无法收敛片刻仍然爱跳爱笑，就被他带着去看望他家里年长威望的外公。没到之前听他述说外公与外婆的故事，外公的爷爷是大地主，当时晓有名气。后来“土改”，外公家开始衰落可当地里仍然威望在上拥有一部分财产，那场变革只是从精神上彻底摧毁了地主和农民们心中已根深蒂固了数千年的土地私有观念。１９世纪中期外公当上了农村教师。后来结识了一位隔壁山里农村姑娘，这位姑娘有着的美貌且善良，便与之结为夫妻到白头。后来养育了五个孩子，两个儿子一个在广东开了家事务所另一个则在家里给人当建筑工程的工头，都生活优越，在村里固然也是数前。看望的路上我以为这样的家庭会严肃且专制，当时我只是想想而已，从书上的历史也略被渲染。总是好奇覆盖因严肃的害怕。

     半小时的崎岖土坡小路到了外公家的村落，带给我此刻留下的记忆是和平与清新。外公住在大舅家里，比周边的屋子都气派！宽阔的门庭进去是大厅，饶过大厅是条小桥通往厨房，桥下细看盛开了不少荷叶。这小水池还有一个埠头可以让小姑（小姑嫁了给大舅，也是属于自由恋爱的）在那刷洗衣服。埠头边上是一个小平台有口天井，小平台往外是一片绿油油的耕地然后是青山。以前外公就是在那边的山里村落生活的，中年才搬迁到这。下了车看到外公和外婆出来迎接咱们，两副慈祥的脸一面之后在我心里成了烙印，因为第一次相见外公呵呵的笑，忙呼完姐姐小孩之后，外婆则是握着我的手牵我进门，细心的问道从广东而来的我几天来是否适应。握着的手很柔软被握的我感觉幸福。进门外公外婆就急忙着招呼我们坐，外婆把我拉到最近她房门的地方坐，这是除了他俩的位置以最上等的两张椅子之一，我很荣幸！也许是为了向同来的人炫耀还得意的摇摆着脚，我的宠了。外婆也坐我身边看着我笑。说道：“好！”。外公则是安排家里人拿出招待的水果给我们吃，大概是外婆看我善良没野为心她的外孙能找个好对象而乐吧。从大厅的布置我可以感受到大家对他们是由心的敬重。门口正对是一张高长的桌子，上面摆放着一个坐式的古老摆钟，钟的边上是一个花瓶就是欠了一块镜子，要不就能成了“钟声平静（瓶镜）”桌子上还插了一鸡毛扫子，这大概是小姑用来打扫的。桌子左右边上放着茶杯还有两张高凳（外公外婆的专用高座）其他人是不座的。

     吃饭了，外公外婆座在正位上此外外婆的位置有些偏外公的左中，是外婆故意挪开的，不为什么就为给他丈夫地位多些。在我眼里是外婆贤良有着大户人家的相貌和举止。小姑是家里的次主人没上桌吃，一顿饭里是照顾我们和伺候外公外婆，很孝顺。（在此提起：06年底小姑来广东看望她准备生育的女儿，结果前后不够一个半月就说要回去，理由是：“担心家里公公婆婆没人照顾好，心牵挂着。”另外值得一提的是，小姑身体一向脆弱，可她总不想着自己。）可见外公外婆仍在小姑心中高高在上，甚至比自己还重要，犹如30年代之前！言归正题，虽然一直被照顾、敬重也从不摆架子或命令他人。从他俩的轮廓可以想象他们年轻可真是让人羡慕的郎才女貌。尽管八旬多，外公也很帅气有魄力、健壮！包括他的离去也是突然的。

    至于外公与外婆一起的故事我并不清楚，从我亲历与闻也就上述。下次去我真想好好跟外婆聊聊如果外公的离开她放开之后。如今，她是怎样的心情也许她早料到这一天，但想法与现实接受总有一段距离。盼望能早天放开，习惯没有外公的生活。外公我惦记着，走好。。。。

外公走的第二天便要下葬，天灰暗得很还带些风下了雨。也许那边就剩下超度的乐章，和他亲人无尽的回忆在旋转。。。。。。

　　今天天气出奇的变灰，暗淡的光线让我心情与昨晚的期盼径庭相反．回到办公司看不见从来的色彩，我依然撑着笑容妄想去点缀沉闷气氛，增添因忙碌而遗忘的活跃．事实，我的力量犹如几岁小孩又能如何？

　　凤凰台风即将亲临，天气固然如此．可也来的太不是时候了，我的心似乎缺了东西少了什么．宋姐，一个安徽的女人，因为她的到来我爱上上班的日子．我们相隔17万个时差的年龄却毫无代沟。我想这就是缘分吧。我喜欢她为人真诚、开朗、有时候很傻但又很可爱。我想我们是同一类人吧。32天相处我已经习惯了她身上独有的气息与清香，一如她的喜爱。在我疲倦时候，这位让我称呼她大姐的她冲我毫无修饰的笑。原本我可以很开朗的笑，因为工作我不得不学习沉稳细心，固然也少了嬉笑。这分公司里就我一个女员工，素色，呵呵。有多少个人在我生命中来了又还，既然抉择了，我祝福她，那个方式能让她幸福快乐的我都开心。生命中的人、物不是我能独享，今天我学会了分享。无论她是留还是走我依然高兴，只要她开心我也祝福她。

    明天，台风过后还会晴朗的，刷洗过的景色会更清新近人，我等一个晴天。是生活的一些在我生命中来了又还。

    多少人爱慕我这年轻的容颜，也如“水木年华”唱《一生有你》的歌词，谁都不能承受水月无情的变迁，我也将有我的家我的孩子，当母亲当奶奶然后老去。。。。。。生命所不能承受的是时间！我懂了，在我有限的年轻里奋发向上。路！远！！

　　　社会是复杂还是简单的，视乎感受的人看到的．随着阅历的增多我在接受中改变了自己对生活的圈子看法．明明是两个不同界线里的人也交接了，他们在背叛家庭中是怎样的惶恐的吧．何苦呢．男人和女人也一样有无耻的范贱，亲手把自己半辈子辛苦经营的幸福打散．为的是什么？处于那么多人之上的他，曾经跟我诉说着他家庭幸福的他，在别人眼敬重的他，如今．．．．．．我看不透这社会的背后．

　　　尽管社会如此，在接受现实例子冲击的同时，我还是继续过信念的生活．相信如果爱我，那么我的他会守护这孩子气的我．原本我就很平凡淳朴．就在我们平凡淳朴里感受透心的幸福．把幸福一点点凑合起来，等到老了看看是否值得一辈子，因为相信幸福，我拿一辈子去证明．也许这就叫做赌一把．

　　　社会的冲击我会落寞一阵子，但总有人告诉我生活是有幸福和快乐的，要我用心地体味．我会的．．．．．