落日余晖里翠绿的四叶草园圃，叶片上的水滴被落日印上黄色的浑浊。一天，又要过去，叶草哭了，无数次流泪后的又一次，是不是最后一次想念小寺了？记忆里，他总是天竺葵一样的笑容，不曾黯然，不曾颓败。

  还不知道什么是喜欢的时候，叶草只是很期待每天的晨起，上课了就能看见小寺。叶草很想长高，因为总是坐在第一排，下课时间总要找理由和后座的人讲话，然后瞟一眼小寺。偶尔小寺也看了一眼叶草，这一天都是美丽的。小寺是阳光，是天气晴的理由，是下雨天里心情很好的理由，只要看见就开花。叶草呢喃。

  夏天，雨一直下，没完没了。小寺牵了女孩的手，不是叶草的。天空的蓝色不再是温暖的调调，清冷，夏天，打了个冷颤。小寺，知道嘛？这个雨天我明白了什么是喜欢，可是，为什么不给我机会？

  这一年似乎都是在下雨。小寺手边的女孩又换了。叶草开始习惯看某个方向，看他的家他的学校他的教师他的背影。这么看了好多年。叶草的背后终于有了守护，心里，某个柔软的地方，小小剑尖刻的疼痛让草时不时小小疼痛。小寺，时不时，也想念下

   等你不再爱我的时候，你不会及时回复我的短信，当我看着手机想你的时候也不会收到你适时的问候。你会“碰巧”没看见我的短信，在“碰巧”你也有时间的时候和我像以前那样聊天玩笑，话语里的距离让我必定裹紧自己。

   等你不再爱我的时候，工作的间期不再有时间问候。你开始忙碌，不经意地漏掉我。

   等你不再爱我的时候，网络上的相遇不再是缘分使然，开始躲避，我在的时候你不是离开，而是忙碌，你在我和你之间横亘上一道深深地沟壑，你知道我的胆小，你知道我不会来叨扰。麻烦的是，我碰巧了解到了这点，我离开，你回来，我来了，你忙碌，有点累了，于是我让自己不再看见你是否在。

   等你不再爱我的时候，我其实应该也已经不再爱你。只不过这些曾经的爱沉淀地有些过头，让我常常在你不爱我了以后的晚上，想起你。

   等你不再爱我的时候，我碰巧就将要不爱你，所以你的离开时我的解脱，可是，怎么还是有那么点异样的感觉呢？时间已经过去了那么久，我已经可以像以往不爱你的时候一样对待你，尽量少得打扰你，真的看见你越走越远，还是隐隐痛着。

    等我

  我觉得自己已经老了。不知道什么是爱情，这很悲哀。

  那懵懂时候的爱，小小疼痛，久久记得，甜甜粟米腐坏发酵酿在最深藏的瓮里，许久后，某个不小心触碰的触角惊动了这坛疼痛，淡淡的酒香弥漫开来，是最不舍的佳酿，少少啜那么一小口都会不知东西，所以，像个戒毒所里的瘾君子看着毒品，这样子，很可怜。偶尔，小小的疼痛还会从裂口处散开，用力握紧，希望一辈子都不松开手，不看不找，不管它在不在手心，我觉得它在，它就一直在，永永远远的在。我是胆小鬼，却没有后悔过。

 时间可以让一切都得以原谅，却不能容忍任何事情再来一次。这次和上次的伤感隔了有多久了？一直没有翻看过往的习惯，快忘记了，就算了吧。

 降温了，有点冷，脑子越清醒。

 我想你了。

竹筏上，看青山绿水在身边游走

诸暨的浣纱江畔，好多西施在夜以继日地浣着纱

诸暨五泄里的什么湖，回程的游船在我们到达码头的前几秒走了，我们只好搭乘游艇，感觉果然够帅

   2008年7月11日，不是什么特别的日子，只是因为我和李子都有时间，所以我们会了趟家，领证。没有带烟也没有带糖，好像是毕业时候那毕业证一样自然。没有多年的爱情终于结果的喜悦也没有什么遗憾，领了就是领了，结束了一个人的一切，开始习惯不是一个人来承担这个世界里的一切。拍照，填表，看着钢印向着红本子按下来，我们结婚了。我问李子，开心吗？有什么感觉？他木然地摇头，和以前一样啊，没什么不同。说的是实话，但是有那么一秒忠，有些失落。匆忙的旅程之后我们没有时间来感受这事件，我们又踏上了回上海的行程。我们只是为了贷款买房子才这么匆忙吗？李子说，反正是早晚的事，没关系的啊。回到上海，火车还没停好，李子从睡梦里醒来，老婆？我看他。你是我老婆了啊，有证的了哦！无奈，一天后才开始兴奋？以后你不可以一生气就说分手的话喽，我可有证的，你是我的。哦，我回答，以后可以闹离婚了。李子翻着白眼收拾东西，不行，这个更严重，不行的，知道了吧？这个男人结婚了吗？幼稚！

 结束单身，我已经不能再让一颗心游荡，不能想念别的男人，不能对别人说爱你，不能牵别人的手，不能感受别人的怀抱。是的，有了这个本子，是专属，是

  好像最近变得懒惰了，没了文字的表达。夜班也越来越不太平了，总是被叫起，总是睡眼朦胧地拼命把自己弄得清醒，再混沌睡去。无数次我宣誓，结婚后就辞职，我不能这么辛苦地工作，亏欠我的孩子。可是，我该做点什么呢，不可能在家里待着做家庭主妇的，也许是我脑子里有什么坚固的思想，让我无法忍受不能独立的苦，经济实力是不可或缺的，依附品绝对不能用在我身上。可是我又没什么经济头脑，不知道我是不是合适做生意，看吧，如果不能给未来一个富庶的保障，我宁可不要孩子，我的目标：有孩子的时候一定有自己的房子有自己的车子，有够花的钱，可以带孩子一年旅游一次，给她买最漂亮的衣服（我希望以后有个女儿）。

  开始着手找房子了。哎，怎么这里的房价那么贵呢

在大街上瞎逛，来这里一年多了，还是陌生

外滩附近的，看起来古典，而且，贵重

是不是有些罗马的错觉？

为死难的人们祈祷，希望你们在天堂快乐。

为生存的人们祈祷，希望你们在地球上幸福。

为那些流泪的人们祈祷，好人一生平安！

无言。默哀。

  也不知道什么时候听过这么一句话，说每个人间的孩子都有一个守护天使，不管孩子是什么样的，天神都不会抛弃，好好爱着这个孩子。总是这样，天使总有美丽的传说，美丽的一切。可是，我做着这个所有人都说是天使的工作却这么地不开心。每一次，我努力说服自己，我的职业很美丽，可是，护士，小护士，永远像个二线小丑似的，貌似繁华的表面，得不到任何认可。为什么选择这行，我不能推脱这是家人的选择，如果我力争自己的梦想家人又怎么可能为难我什么，是的，是我自己放弃了，妥协了，可这一切又算什么？自认有乐观的信念，有打不死的小强一样的倔强，这次，真的认命了。

  今天李子同事的婚礼，他在这里最好的朋友的婚礼，他是伴郎。从进饭店那秒开始，我似乎不认识这个人。他眼中的我，也许就是一个过客，这天，他是除了新郎、新娘外的主角，喝酒、闹洞房，喧嚣的声音里他的最大，不能说这有什么不对，只是变得不认识，我默然地看着，远远看着，不知道自己在那里算什么，那些他从不层对我的照顾都一一体现在他人的身上，我觉得我很失败，怎么会这样，原来我真的不懂他。婚礼结束。我说，你今天怎么那么兴奋，举动有时候有些过分了、、、、、、，也许真

  曾经和朋友讨论过对结婚的看法，又是一大段的时间过去了，身边的新朋友也开始结婚，这个月要参加3个朋友的婚礼，很直接地接触这个现实了，原来的看法一点也没有改观，反而越发严重。我不能结婚，不想结婚，不想这样子按部就班地生活下去，没有信心这样坚持。我不是淑女，不会相夫教子，不会认真严肃地准备晚餐，不会整理家，只会把小窝弄得很乱很乱，有下床气，早晨起来莫名生气，对惹我的人发火，没有耐心，不能忍耐，张扬的时候完全不顾及别人的想法，就像个刺猬。我没有自信也没那个能力去完成做一个妻子的任务。心理测试的说我是个孩子，张扬跋扈，是的，对的，我不开心的时候就是要爆炸的原子弹。这样的人，怎么可能结婚？

  结婚，就要买房子、、、。可是我就确定在这里了吗？感觉自己完全是飘着的，浮萍般摇晃，不能安定，也许我比较适合流浪。那些陌生的地方总能激起我好奇的冒险欲望。

  什么时候我把爱情放在了一旁？是习惯吗？是我老了吗？

  我的花枯萎了。