玛子的BLOG

很久没有上来，现在都不会写东西了，越来越懒一些东西脑子就空空的，整个人都匮乏了。

我终于签上我的MR.RIGHT了不帅，不幽默就是一点高，我一直就把身高当成我的最低要求，早知道多提几个最低要求，哎就是不知足。

忙着装修房子，也忙着吵架，我还是那臭脾气，他有时也是忍无可忍可是还是忍下了又不想写了睡觉了。

我的标题定的都是我的心情可是写的内容就是无关痛痒的话

来来去去，这次心里堵得程度没上次那么强烈可能是跟上次的天气有关，每个季节来一次WYQ我是真的不想让你走，是真的想让你留下，那次你走后我也上火车回家，旁边一个人用笔本放很大声的齐秦的歌我就哭了。

站台上的事情记忆深刻的有三次：一次夏天在成都，一次送刀刀，一次就是我们在下着雪的站台冻的只能拥抱在一起回来后像泄了气的气球干什么都没意思。

如果没有遇见你
我将会是在哪里
日子过得怎么样
人生是否要珍惜
也许认识某一人
过着平凡的日子
不知道会不会
也有爱情甜如蜜
任时光匆匆流去
我只在乎你...
心甘情愿感染你的气息
人生几何能够得到知己
失去生命的力量也不可惜
所以我求求你
别让我离开你
除了你我不能感到
一丝丝情意
如果有那么一天
你说即将要离去
我会迷失我自己
走入无边人海里
不要什么诺言
只要天天在一起
我不能只依靠
片片回忆活下去
任时光匆匆流去
我

太多的爆点 突然间我对爆点这个词一下子失去了兴趣，不知道从哪件事开始。

我每次都用的让霹雳娇娃见面的借口真的都变成了借口。。。。。。。

刀刀最近最爆，这局你赢，不对，今年估计都是你赢了，我们四个都说要操掉不入正轨可是最后呢，刀刀你不也就折服了吗？用折服可以吗？

剩下最后一个包包，我们就全军覆没了哎！

后来我想想其实我们都是平凡的人都逃不过平凡的命运，我认命了。就这样吧我身边的他是我这辈子最大的爆点，我找不到合适的形容词去形容他反正是会让你们也说不出话的姐妹们求你们别安慰我就好，要不然我到时候真的会哭的，那样的话就不收拾了。这个博客真的很久没有更新了，我也不再洒脱的什么都能写了。

我突然我发现我现在很懒　以前老是在心理暗暗的说包包你怎么那么懒啊现在我终于意识到自己很懒了．

今天我一个人在外面，以前人和节日没有家人就会有同学或者朋友，但是今天就是一个人　加班到六点半，回来下点饺子，听着外面的鞭炮声　妈妈说那是别人认干亲戚才放的　今天起始不算什么节日　可是我还是想固执的认为　我一个人在外面过节还加班　还很冷还下着雨　我就是想　闹腾下　发泄下　

我有时候还是很矫情的　我总是喜欢欺负喜欢我的人　被我喜欢的人欺负并且越欺负我还越喜欢　要是越对我好我还就越欺负他　这时什么毛病啊　性格容易暴怒　

我好不容易咬牙买了很多草莓结果吃完不争气的肚子疼了　我最近发现跟着一群老媳妇上班也很好起码在他们心里有仰视你的地方并且还得仰视一辈子　就是我年轻无敌　我听了一晚上的披头四　觉得很久没这样了　一下回到上大学的时候晚上　记得很清楚的是很刀刀瞎扯到天亮　大早上的去吃早饭看见一对同学在打网球　问他们真有精神星期天还起来运动　结果也是晚上没睡间早上就直接出来运动了　好家伙比我们还有想法

好了也总算更新了顺便帮我作下回忆

我总是这样，在家里在朋友面前有着前所未有的坚持的强势，但是在我的世界里相对的敌人的面前又变成狗肉包了。

刀刀也是很背的，觉得高洁应该还可以吧，只有包包一个人在感怀身受，她在武汉有着甜蜜痛苦的回忆，起码是满满的，但是她觉得深陷泥潭无法自拔，我现在也是活在自己的世界里。想着有些东西是想要但是还必须放手，可是关键是放不了手，我也不知道自己在说什么，懂的人估计现在也很不幸福。

好多东西我总是在不断的挑战极限，完美或者不要我这个人的极端我现在越来越觉得把自己逼得很紧，刀刀其实有很多话跟你说我们现在连打电话都变的很少或者不超过30分钟，我觉得就像是结婚很久的夫妻一样，感情在可是是什么样的感情呢。我想你想念你们，我们以前作茧自缚从那次麻辣烫开始，就是无止境的黑暗，到现在我们喔想象都后悔，可是冷静下来没有那一切的不可思议的荒唐也没有我们现在的坚不可摧的友情对吧，真是有得必有失。

现在的我，不是一点的迷茫。。。。。。

我家昨天下了今年的第一场雪，全世界都上冻我也摔了一跤，树上的叶子全部上冻，一摇树枝，就跟风铃一样全都哗啦哗啦的响。

前天晚上几乎是全市停电，好多树都断了把电线压断了。今天早上打的上的班，还是迟到了倒霉。今天他要来，感觉不是很强烈，总觉得是做了什么坏事，虽然也是千里迢迢，可是那天他还是在别人那不做完铺垫来的。如果你离开他回来是不是最好的结局啊。可是没有如果，我怎么都激动不起来，以前太激情了现在蔫了。他来、他回来，说着11月我犯桃花，这话让我欣喜了一个礼拜，我潜藏的能量终于要爆发了，最后，可是.......一切都是措手不及跟这场雪一样。

本来是要给刀刀说生日快乐呢 可是说了之后她就能幸福乱了吗？好久没见他，真是想回到从前。

    我想我是真的爱了，这种感觉从没有过。这些我一时到得是在分手后的半年之后，这次反应不是慢半拍是好多拍。声音，样子，微笑，手的温度让我闭上眼脑子还是空白的时候已经是温暖了。绝对不是冲动，我爱他也爱爱他的感觉，这是在我忙之中唯一清醒的时候决定的。

    原来爱是这样，我现在冲动的想见到他，冷静的想是不是因为离开了，所以怀念？是因为注定要忘记所以才会怀疑感情的心。人真是奇妙的动物，不仅身体有免疫细胞，连感情都能自我抵御。撕扯下，我紧紧拉住现在温暖的感觉，就像睡醒前特别不愿意醒的感觉一样，全身很无力但是很舒服。

   我在乎他所以只想是我一个人的，可是我要是在乎他也不能给他压力，给他自由。这让我很纠结，我不明白这是真的还是假的，总觉得不真实有些东西只有在听见他声音，感觉到他才觉得是真的。

 现在在想他，计划着一些不可能的未来，一些子虚乌有的现实，想想我怎会搞成这样我自己也不明白，激情、孤独、、、、、好多些东西是我一直想要而没有得到的。所以我一下先进去了，我发自拔。

   好久没写博客，找了半天才找到“发博文三个字”，以前博客里老写错别字而包包看看的时候总是要跳出来让人很烦。没想到这些事都作为怀念了，我刚才买板栗，好像记得这个东西吃了会胖是吗？那个时候我们都不让刀刀再吃了，可是现在我不再为减肥而斤斤计较了。

   那天看电视说“渐渐地”应该改为“贱贱地”后来他还举了几个例子听听好像也有道理，比如“渐渐地爱上了你”就应该改为“贱贱地爱上了你”，等等例子，不信你举几个两个“渐渐地”互换后还是很精辟的。

机械的习惯左后成了记忆，怀念和欲罢不能的时候我才明白其实明知道是坑害觉得不跳不行真是渐渐地天进了坑里。

我拖着裤管想开始新的生活，最后发现其实不管换多少环境，都无法开始。过去就像影子一样，永远在我身边，只是有时候在旁边，有时候在后边或者前边。

我以为尽量折腾，生活就会不同，确实是我想多了。

突然觉得很累，也明白了，他的那种心情。以前是因为寂寞，现在是因为以前。希望重新开始，不再有伤害，也不再彷徨。

当爱情已经桑田沧海

是否还有勇气去爱

做人总是觉得委屈，我很委屈，不是不甘心惩罚，只是希望都过去，既然已成陌生人，就不必要有一丝丝牵连。可是好多事总不会能随人愿。