他大姨妈。
只是现在没有人会回答如此的句子了。
我回来了。
我们当年的岁月，真的似乎已经远去了。
那些青葱得可以听见潺潺流水的岁月。
只是当时我们从未发现。
只觉得暖风熏得游人醉罢了。
不知归路。
层林尽染。
最近总是想起毛主席的词，但又想不完全。
这一句是一直在脑海中挣扎的。当看到那些过渡色彩的树时，真的只能想去这句话来。
橘子洲头。
粪土当年万户侯。
天地转，光阴迫。一万年太久，只争朝夕。
惜秦皇汉武，略输文采，唐宗宋祖，稍逊风骚。一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝。
都只剩下一句句碎片，但似乎，都是这个季节。秋天和冬天。
在这个季节里，这样的句子，让人在寒风中不自觉地抬头挺胸。
若我也能有这样的胸襟。
笑，若现在没有，就开始培养吧。
我的路，还很长。
推荐every time you kissed me.
真的是很好听的一首歌。
若我只是因为一首歌而想哭，是不是太过分太矫情了呢？
若我不自我控制，不自我否定幼稚而任性的我，我会成为什么样子呢？
若我爱你便不后悔，若我不再遇见你便忘记。
若我不在乎你身边是谁，不在乎你是谁。
我又会成为什么样子呢？
我一直一直，都想知道啊。
你离开我，就会和我在一起了么？
我接近你，就不得不分开了么？
这是我一直，都不知如何解释的悖论。
也许我从来不承认，但我爱你。
愿意为你哭，为你笑，为你歌唱。
即使也许唱得并不好听。
我站在自己一个人的位置上，安静地回想。
也许也并不是非谁不可。
只是过于想分享，却又不知该和谁分享。
只是想分享，而又不想分享别人的一切罢了。
那一天，我突然想说，没有人可以否定我的存在。
在我慢慢长大的这些年里，在我终于不在乎你们的冷嘲热讽的这些年里，你们却似乎终于发现我是谁了般。
不好意思，我不喜欢回头。
如果可以，请让我礼貌地一笑而过吧。
那一天，我突然想说，我和你们的每一次斗争，每一次两败俱伤，都成就了现在的我。
所以不管你们想悲哀，或想赞叹，都请背着我吧。
我并不认为这会对我喜欢自己的心情有稍微的削减。
那一天，我突然想说，我就站在这里，微笑。
没有成为你想象中的样子，却依然冲你微笑。
一想到这里，就不由得更加幸福地想要微笑。
我就是我，不是其他任何人。
虽然知道你无法明白这一点，我也没准备告诉你。
因为这是我的秘密。
我是我自己，这是个谁也不能告诉的秘密啊，笑。
若是某天，我终于说出我曾经爱过你这句话时，我到底是应该长舒一口气，还是应该就此皱眉不语呢？
我们一起走过了，你最好的时光。是不是就应该就此无憾了呢？
若有可能，我希望我永远不会说出这句话，但是你知道，世事难料。
而我也不愿意隐瞒自己内心的感受。
我真的没办法承诺，我会一直陪在你身边这句话。
永远太远了，当年的你们没有等到，而我也不认为自己会有更多的运气。
我只知道，在今天，在这一刻，我可以毫无顾忌地承认爱你。
即使我终有一天会离开你，我也不希望你伤心。我宠爱了，爱惜了这么多年的你啊。
却一直没有办法强大到为你挡哪怕一滴风雨。也许这种遗憾，终不能解脱吧。
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某天，我相信你是坚强的。某天，当我终于长到你的这个年纪时，才知道铺天盖地的惶恐。
而那时的你只是沉默而孤寂地纯真微笑着。
然后终于在某天，爆发出强大而不畏惧任何的力量。
为什么，为什么我做不到呢？
是不是所谓偶像，就是太想变成你呢？在一
总是在说完了什么之后才突然发现和自己想要说的意思完全不同。
但是又懒得改正懒得让别人去改变已经形成的印象了。
就这样吧。
看完了闪灵。他说未来一定会来的。
那首海贼王的片尾曲，明天一定会到来。
我在想，我要不要就这样去看那漫长的找不到尽头的海贼王呢？
仔细想了想，为了俺自己的人生着想，还是算了吧。
无论多少次，我都喜欢这句话。
无论多么煽情多么不切实际多么生搬硬套生拉硬拽，只要它说，未来会到来，我就注定无法逃脱。
即使我们终于不相信奇迹，不相信努力，不相信所有曾经青葱岁月里相信的一切。
未来这个词，还是有着无尽的吸引力的。
它就像我们最后坚守的底线。
就算我们会怀疑全世界，也要相信未来。
我总是在想，若有一天，我能够穿越时空，回去看看幼小时候惶恐却又只能无视自己的不安的我。
我要笑着告诉她，相信未来吧。相信未来的我吧。
相信那个无论如何，都会在前方等待着你的自己吧。
那么，未来的我，会不会有一天来到现在的我身边呢？
为了你的笑容，我想，我应
秋风渐起。
又是一年开学时。
我曾以为新的开始永远都是那时。
我总以为我会从新开始与不可思议的你相遇。
这样的习惯，我又能倔强地坚持多久呢？
若你们每个人都只能陪我走这么一段，我也只能笑着感激。
记住往昔的美好，忘掉曾经的遗憾。
告别的时候，不说再见。
重逢。微笑。重复。麻木。
生疏的熟悉感。
目标。坚持。挫折。放弃。
周而复始。
各种记忆不分彼此，层层纠缠。
我对你的好，和我对你的坏。你的生活，你的习惯。当时的大事件，当时的小环境。
像加入了不同成分的魔药。
没有人能与我们任何一个人相同。
于是终于引以为知己地没人分享。
我坐在窗台，漠然地看着，与我完全没有交集的你缓缓长大。
咫尺，故而也天涯。
因为已经逝去，因为似曾相识，因为喜欢为过去的自己寻找曾经幸福的痕迹。
所以，总喜欢寻找，那些能与过去连接的蛛丝马迹。
滑稽又悲哀，又不舍让别人，让自己去嘲笑的我们。
我总是在想，我默默地呆在这里。
是在等着拯救什么人，还是在等着什么人来拯救。
我讨厌你们只有在欢笑的时候才会想起我，即使我知道那是因为我不喜欢别人难过的样子。
我讨厌你们在做什么事情的时候，会想到“这么做的话，微微会生气”，却永远不会想到，“这么做的话，微微会伤心”。
即使我知道给你们留下暴躁易怒冷漠偏执印象的，是我，总是我，一直是我。
可是，若让我哭着说“真的很想你，真的很不喜欢你永远没有办法在第一时间想到我”这种话，我想我可能一辈子也做不到吧。
这么给别人负担，也给自己负担的话。
若有人真的能让我如此的话，估计也就万劫不复了吧。毕竟我是那么一个容易紧紧抓住救命稻草的人。
其实我做什么，或不做什么，总是会给人负担，这真的很让人沮丧。
因为我找不到任何办法，来让你，也许最重要的是让我自己觉得，你是被我珍视着的。
也许这本身只是我太笨拙的缘故。
我知道，我知道，自己写这么多字，其实都只是在表达一句话。
——我知道这都是我自己的错，但你就不能原谅我吗？
给那些我曾经傻傻以为不会分开，和惴惴不安着终要分开的你们。
给我曾经以为自己不喜欢不需要，却终于发现不可或缺的你们。
所有人。
聚散终有时。
即使冷静地念出这句话，我还是要承认，我是心痛的。
尤其是在你们已经红了眼眶，却仍倔强地不愿说出“解散”这两个字的时候。
其实就算说了又怎么样呢，十年间，分分合合，大喜大悲，我们都已经经历过了。连当年那样倔强地喊着FOREVER，最后不也认清现实了么。
所以呢？所以我应该笑着原谅你们的自欺欺人，还是应该哭着相信最后一次？
我已经不是，当年那个愿意敞开心扉去相信的小女孩了。经历了太多次或平静或激烈的分离，也终于应该对“再相聚”这样的诺言麻木了才对。
可是为什么呢？明明似乎在我心中排不上位的你们，却让突然听到这个消息的我，再也不能故作平静地唏嘘，再也不愿傻笑着祝福？
终于，没有谁能陪谁走到最后。
我们太天真，而世界太复杂。
曾经真的以为，只有你们是永远不会分开的，即使和你们同时代的人，都变得独立而冷漠，你们也应该是不断吵闹着向前的。而我们，只需平安喜乐地
我是如此地独自一人。
而你若过来是想要改变我，还是算了。
我没有不用心。
只是想法不同吧。
只是我们终于分道扬镳吧。
