热水袋与ing的协奏曲

  好久没写点关于自己的东西了。

  其实到现在才发现，不用为了工作，为了考试去学习一门自己真正感兴趣的课程才是最快乐的，那种真正在汲取知识并且是在汲取自己喜欢的只是的感觉真的无与伦比。

  但是这样的快乐又不得不为了自己的前途而放弃。

  我总是在犹豫，总是把做选择的时间拖到最后一秒再匆忙决定。而这样得到的决定有时候很好，有时候又把我带向下一个未知。

  即使是经历过司法考试洗礼的现在，我也不清楚如果再给我一次机会我还会不会选择法学这个专业。

  平行世界说，无数的选择分歧出了无数个互相平行的世界，那是不是在另一条平行线上，有一个选择了别的专业的

  今天跟人QQ，突然一下惊醒。并不是每个人跟我看世界的方式都是一样的。

  就如我深夜的时候总喜欢抬头仰望星空，而朋友总是低头走路。过去我总觉得只有我能看到几万年以前遥远星系散发出来的古老光辉，现在又想，也许在朋友的眼里是我不曾领会过脚下这片苍茫大地的沉稳之美。

  我关注这我眼里的大事，家国天下，民族前途；他们看着他们眼里的大事，工作生活，生计金钱。

  之前总觉得自己这样才是眼界开阔，是，我是什么问题都能跟人侃侃而谈，但今天才突然发现，有些东西对我来说很重要可在别人的眼里毫无意义。以前总觉得他们不对，拼命的辩论想要对方同意，但今天才知道，我说得再多对于别人也是无关痛痒，在你看来是性命攸关，在别人看来是杞人忧天。

  我原来一直以为我是对的，别人是错的，现在我却想，也许无所谓对错，只是看待问题的角度不同。小学的那篇不同角度的鸡蛋，我今天才明白是什么意思。

  然后我就知道，有些东西自己可以继续关注，但是无需再去跟人传播。言尽如此，过犹不及。别把自己想得多伟大，也别把自己想得多渺小。你觉得自己高屋建瓴，别人觉得你脚踩在空中阁楼，脱离实

 我觉得我应当反省一下。我究竟有多久没有来看看我博客了。

 刚刚进入新浪空间的时候，我还以为我进了校内···

 正题。

 我所憧憬的女主角，是那种拿得起放得下，无论受到什么样的伤害，遇到什么样的打击，都能够一笑而过的人。她的嘴边时常挂着嘲讽的微笑，对于眼前发生的一切了如指掌，雷厉风行，没有人能够掌控。爱情不会束缚她，困难不会击垮她。她知道自己想要的是什么，并且知道怎样才能得到她。她也许不够漂亮，也许不是每个人都会喜欢她，但她活得足够潇洒。想笑的时候笑，想哭的时候哭。

 但是，当我的生活就像漫画一样展开时，我才发现，我连最蹩脚的言情小说或是少女漫画的女主角都不如。因为，我是女二号，无论怎样卖力的演出，也终究站不上，那个不属于我的舞台。那个位置太狭小，容不下主角以外的任何人。

当现实来临，才知道，憧憬终究只是憧憬。

这个世界上有太多无法掌控的事，有太多无法明白的人。

生活就像是一部漫画，不到下一页，连上帝也不知道会发生什么。

关于我和他，关于他和他，关于他和她，关于她和我，关于那颗一闪而过的流星。一切都纠结在一起，像

  应某朱的要求，我跨越千山万水来到学校外面的小破网吧更新了。

  我想我正在经历一场蜕变。来到大学之前的一切憧憬与希冀已经被现实变成了一次又一次的失落。不熟悉的环境，不熟悉的人，不熟悉的语言，不熟悉的气候，都让我无所适从。我不明白我为什么没有一点兴奋的感觉，反而事深深地沮丧。我想回家，想家人，想朋友。

  话说，坐在网吧里，旁边后面都是打游戏的男生嘈杂的叫声···写这样的文章一点感觉也没有。先到这里好了···

  再话说，，，，居然连大白兔都不能吃了，这个世界还有天理吗？

  其实本人的腐朽生活从奥运会之前就已经开始了···只不过奥运会完了之后更加变本加厉起来···

  话说本来奥运会的时候本人还能控制自己在有比赛的时候从床上艰难的爬起来对这电视加油鼓劲热闹一翻，可是奥运会完了之后，这个精神寄托就这么消失了~于是乎我每天都要睡到下午两三点才会起～

　昨天看电视，才知道这也算奥运会综合症的一种···表现为嗜睡，颈椎病，假性近视···唉，奥运会完了，总觉得心里空落落的，想着全中国努力了七年，结果十六天就没了～唉，真希望时间能慢点。

　话说因为许诺了某女给她写一篇以她和她暗恋的人为主角的小说，所以每天都要码字码到很晚。郁闷的是，我本来是想要写言情小说的，结果不知道怎么的变成了推理小说···于是我变成了一个每天不论吃饭睡觉上厕所洗澡都在思考怎么杀人的变态···阿门···我的同桌小于说，以后没有人敢跟我吃饭了···

　报告一下本人终于被上海政法学院录取，可喜可贺～

　总结：录取以后，我的日子就开始腐烂了～哦也～

  我在很远很远的地方，思念我的家人，我的朋友，和我的故乡。在我读书的时候，在我吃饭的时候，在我散布的时候，在我，累的时候。

  你们还好吧？虽然我只离开了几天，可是我居然开始怀念，那些，即使争吵也都是快乐的日子。

  还有还有，那个我以为我能够忘记的他，却出现在我的梦里，是和你们在一起的幸福的梦境。

  月色朦胧

  我用卑微的思念

  填满我想家的时间

  即使你的心里有个她

  但我还是

  想在这个陌生的地方

  耗尽我的一切

  为只有我一个人的爱情

  一次系统重装，让我两年来照的照片全部都清零。剩下的，大概只有脑中并不鲜明的记忆。我想在这种夜深人静的时刻，将我三年的高中生活好好整理一下。

  此刻正在听《記憶の森》——by S.E.N.S.

  现在仍然觉得，自己已经参加完高考，是一件不可思议的事。因为我直要一回头，就感觉我刚刚考完中考，顶着朝气蓬勃的短发，在朝阳校区的操场上参加军训。

那个时候，那里还不叫朝阳校区，是叫三中凤凰校区临时校区。我们这一届，用好听的来形容，就是开拓者；用不好听的形容，就是被扔在了山沟沟里的。但是，当我排开一切对那里的抱怨之后，我才发现，我对那里，是有感情的。这种感情，比黄土坡校区来得还要深厚得多。我不知道我是什么时候爱上了那里蓝蓝的天空，后操场背后高大的山，还有教学楼可以看见整个六盘水市的屋顶。不知道是什么时候开始，会喜欢放学后往篮球场上眺望，寻找某个人的身影；会把头靠在窗台上望着天空发呆；会看着夏天晚上飞进教室的螳螂高兴的说黄土坡校区的人一定没见过，以后去大学还可以炫耀一下；会在教室外面的走廊和某个人一起看者火红的夕阳渐渐的沉入山底；会看着教室外面的树林，想象这里就是热带雨林；

  话说发这么篇文章，弄这么个标题，我自己都嫌丢人。因为我只考了476分。如果要套用王狗狗的话，就是“犹如476把铁锤锤在我的心口。”王狗狗，我的铁锤比你少哦~（不知道有什么好自豪的。）不过让很多人失望（譬如讨厌我的人）以及咬牙切齿（我父母），我完全没有被打击到~这个大概算是史上最厚脸皮的发言了~不过在我来说，我知道高考成绩的那一天很平静，因为跟我估的分没有多大的出入。理综是砸到了地球另一端都拉不回来了~连平均分都没有上~唉~不过我从来都不觉得高考有什么了不起，很多时候高考都是要靠运气的，一个人辛辛苦苦学了十二年甚至更久，却只用一张小小的白纸来检测他是否学到了东西，这未免也太不公平。高考就像赌博，有时候运气好，押对了题，或是考试的前一天晚上做了个好梦，都有可能考上。用一场赌博来决定一个人是否能接受高等教育，接受什么样的教育，未免也太可笑了一点。不要说什么国家的制度怎么怎么样，没有亲身经历过高考的人永远也不会明白。

  而且，这十二年里我们真正学到的一些有用的东西，根本就不是那些纸。

  以前我听过一句话，说，如果这世界上多一座学校就会少一座监狱，可我觉得，如果中国还继续着这

  差不多是在去年的这个时候，我就写了一篇祭奠的文章，为了一个我喜欢的作家。

  可是现在，我却不敢再写一篇祭奠的文章了，因为，太多太多的人都离开了我们。我怕的的文字的分量太小，不足以承载那些对于他们的哀思。但我还是希望能用这一点微薄的力量，让他们在去天堂的路上能够多一点温暖。

  再见是一个残忍的词。当五月十二号那么多人推开家门说了声“再见”就再也没有回来时，再见，就变成了再也不见。没有任何征兆，明明嘴上还说着再见，却不像再见已成了永远无法实现的遗言。

  地震发生的时候，我们班正在上课，朋友的爸爸发短信给她，说地震了，让她小心，我们当时都以为那是玩笑，可是，我又要再用一年前的话了：世界上，没有这么不好笑的玩笑。

  晚上回去的时候，才知道是四川发生强地震，哥哥在成都，可是他的电话打不通，还好在下午的时候他先打了个电话报平安，一家人才安心下来。可是看着电视上不断往上翻滚的死亡人数，又是揪心。尤其是当我看到有那么多教学楼跨塌，学生和小孩被压在废墟底下的时候，我是真的很震惊。他们和我同样年纪，都是背着书包憧憬着未来的少年和少女，原本明天的路还很长

  好长的标题~~~~

  我家的电脑神奇地坏了,导致我有几个月都没有上网,就连改版了也不知道OTL.

  还有二十七天就要高考了,大概有那么一点迷惘吧,希望过去,现在和未来都会支持我关心我爱我的人在这几天尤其分神支持一下我,扬崽在此感激各位了.

  那么,高考完我会在这里向大家公布喜讯的!

p.s.背景的音乐是<<团子大家族>>,相当可爱的一首歌啊!