从这一刻开始，我要重新来过！

从这一刻开始，以后的人生，只为自己和父母而活！

从这一刻开始，生命中只许出现阳光！

如果忘记这个时刻，就让自己揭开结痂，清楚地再看看下面殷红的血肉！

感谢那些过往，才会让自己的壳坚硬起来，不该怨恨只该坚定！

永远昂着头向前走，哪怕眼泪快要流出的那一刻，

抬起头，就是阳光！

我不知道這樣的生活還要堅持多久，忽然感覺很累，是真的累了，渾身毫無力氣可言，我想我是快支撐不下去了，我鼓勵自己再堅持2個月，這樣我就又有新的時間可以重頭再來，可是連著2個月我也不知道我是否會溺水窒息，短短的時間內，經歷了太多，工作的，生活的，情感的，無一不讓我疲憊不堪。甚至於對人對這個生活了2年的地方，都開始懷疑，懷疑一切可以懷疑的東西，懷疑自己是否該繼續，懷疑自己堅持的意義。

 

選擇的天平越來越傾向於感性，理性告訴我要如何，感性卻控制我不想如何。

 

 

msn遇到一“不法分子”，跟我說自己很暈，09年，就這么過去了1個季度了，嗷的一聲慘叫（心裡叫的哈），才發現，確實是啊！好恐怖啊！時間像怨念一樣飛快的流逝著，“不法商販”說上次跟我吃飯還是08年8月，就像昨天發生的事情一樣，現在卻已經過了一年。

 

是啊，一年了，這一年裡，我找到了工作，做事如牛馬，拿錢如掃廁所的雞肋工作，這一年裡，我畢業了，參加了導師念名字到差點睡著的畢業典禮，這一年裡，我從香港到深圳再從深圳馬上要回到香港，唯一不變的，是依然迷惑著，早上從地鐵下來，迷迷糊糊沒有睡醒，陽光刺眼，我迷茫！晚上下班，走在海邊，工作了一天迷迷糊糊，海水反射的光刺激著我越來越瞎的眼睛，我更加迷茫！上帝啊，我出生是爲了挑戰頭暈極限的嗎？那好吧！我現在除了暈也不會點別的。

 

居高不下的是房價，不管是深圳還是香港，ZF說房價很正常，可是我還是買不起，看看周圍的小老百姓們，華為的小夫婦們似乎也買不起，好吧，房價很正常，是我們的收入低於平均收入好了，真不知道什麽時候開始，中國人的平均收入那么高了！難道有2W？切！好吧，繼續看海景房，然後捏手指頭算我多少年可以買到廁所，多少年可

前两天qq狂声大作,心想咋的了,这么个持续响法啊?原来一妞受委屈了,一女人跟她边哭边控诉,说我哪做错了,那对不起你了.把这妞吓的啊,跟我这抱怨,'你说你哭啥,你有理说理,没理你无理取闹也行啊,我又不是你男人,你跟我这哭什么啊,我这还委屈呢,明明你这对不起我不是,弄得我好想错了一样...'噼里啪啦说了一通,看得我肉颤,话说我也最怕这种人了,明明你这有理,她那楚楚可怜梨花带雨的,你这立马变成没理了,没理我不说了还不行,人家还咄咄逼人,不屈不饶,眼含热泪,眼巴巴地望着你,'你说我是那种人吗?你怎么可以这么想我,你难道还不知道我是什么样的人吗?你干吗怀疑我!?'我晕,整个一血泪控诉阿,我又不是欺骗你感情的琼瑶剧男人,你控诉个嘛劲儿啊~~每当这时候我就深刻的反思自己,话说我这人也太爱好这口了,整天反思来反思去的,静说我快成忍者了.但是,你说人家这么真诚的说这这些真诚的话,难道真有误会?唉,自己又小心眼,咋能这样呢?朋友嘛,当然要包容!然后立马满脸堆笑,不是不是,我不是那意思,结果人家还没伤心够,我这又赔脸色又赔小心的,晚上躺被窝想想,耶?不对劲啊,好象这事她做错了对不起我来着啊~昏!再去算账说明白?算了吧,我又不会做那种事后倒账的事,觉得特不爷们!(我又不是男的,

爲什麽寫這個？因為廳的這首歌剛好唱到這一句。

 

好久好久好久沒寫blog了（真瓊瑤啊），不寫的話可能有2個原因：1太忙，2沒什麽可以寫的，我兩條兼備，既忙也沒什麽可寫的，所以，放棄了這么久，然後偶爾來看看，有沒有人記得我，死西西到目前也沒有寫大c列傳2，我那個怨念啊，可是，古人說，不可強人所難，也是，她擠不出來，我也不能把她當牙膏擠，再說了，就算真的是牙膏，那我從下面開始擠還是中間開始擠？按照體型的標準來看，顯然，任茜茜同學希望我從中間擠。

 

這段時間有多忙呢？答案是：忙的我天天頭疼。工作多，錢少。找房子難，詢問的多，真租的少。哎，這個世界，真的很難啊。昨天去看房子，房東小哥說了句話，很逗很實在，他說一輩子不追求啥，夠吃夠喝夠小康就行了，還想什麽樣？一輩子就這樣了，人生短暫，這是最好的狀態了，想想也是，做boss費心費力，做政客費神，做啥也不如做老百姓痛快，我想哭了跑去大哭，頂多別人看看我，過去就忘記了，再說誰認識我是誰啊，做明星就慘了，大哭一場的版本沒準是1失戀了2絕症了3死老婆了4殺人了5販毒了6封殺了......

 

香港房子真tmd貴啊，真tmd小啊

20号，一个人的生日~

21号，一个人的生日~

两天，连续过了2个生日，千载难逢的巧合吧！可惜，快乐的时光只有一个人，永远的一个人。

西西说，谁叫我的生日不快乐，我叫他一年不快乐！

我说算了，我不想计较！

西西说，你是白痴啊，你气死我了！

我嘿嘿嘿的笑

爸爸让我煮个鸡蛋在床上滚一滚，我说老大不小了，还讲究这个？

终究没有吃到鸡蛋！

约西西出来喝酒，西西说要是财政不那么紧张我一定过去；约璇陪我吃餐饭，璇说有课；约小鱼，小鱼说要安装热水器......

终究是一个人过了2个生日，快不快乐？麻木了！

祝自己快乐，一辈子快乐，好不好？哈哈，我好贪婪！

但是总有一天会幸福，不是吗？毕竟好人好报？！

但是幸福是什么呢？有一个人牵着我牵的那个小手的另一只手，一家三口人走在皑皑白雪上，欢乐的笑声像跳动的音符，哈哈，我好象老了，最近看到小孩子就觉得好可爱，好像有一个属于自己的小baby，但愿他不要像小新，不然我要发愁死了！前提是，我得给孩子找个爹先~~~~~~~

俄~~~下次生日，希望你能带一个帅哥，我能带一个老帅哥，西西交给我的任务

不知

面临选择的时候，总是会心情沉重！

 

该向左还是向右？

 

有些事情没办法选择，只能忍住，然后心硬起来，就让不开心隐藏在心底吧，毕竟我们没什么权利让爱我们的人担心！

 

但是为什么会泪流不止呢？

 

因为终归要对一个说不，哪怕留下的那个并不是你最想要的，但是失去的就永远失去了。

 

如果不开心，就这样过吧，如果解决是孤单，那就咬牙挺住吧，哪怕多年后被人嘲笑，毕竟有些东西没办法选择只能顺其自然。

 

不知道接下来会怎样，习惯了的生活，习惯了的状态，剥离了后会是怎样的一条路？做个太听话的孩子，到底是对还是错？

这几天一个人在家，无聊，看幸福像花儿一样。

 

很喜欢大梅，她像一个符号，一个很真实的人，会为自己的理想去努力，会为美好的生活去牺牲，很聪明，生活中很多事看得很透彻。纵使杜鹃再怎么说她俗，她才是这个社会里面许许多多人的缩影，俗吗？谁又不俗，那些觉得有奔头就是功利心强的人，他们只是给自己不去奋斗找个借口吗？也许他们真的觉得自己才是高贵伟大的，但是他们没有权力否认别人的生活，不是吗？否认别人的人是自私的，自我的，不对吗？谁又敢说自己过得才是最正确的生活？而生活，又怎么去鉴定对还是错？有什么标准可言？就像给我留言的朋友说，学会爱别人才会爱自己，我倒不觉得，自己都不会爱自己，谁又来爱你，不爱自己去爱别人，又懂得怎么爱别人，连自己都不知道要什么的人知道别人要什么？不否认这个世界上也许有伟大的人，有些事会先想到别人，可是纵使是杜鹃，叶团，他们是伟大的吗？杜鹃如果不是自私的，怎么会为了自己的理想宁愿伤害一家人，伤害一个活生生的小生命？叶团如果不是自私的，为什么要用自己的道德理想标准去要求她的学员们？人，不可能永远伟大，同样更不可能永远自私，一个要求别人不自私的人本身就是自私的，一

今天过得很混乱，早上起得很早，却足足迟到了1个小时。

 

中午去麦当劳吃饭，轮到我才发现没有钱包，心情不宁，我所有的身家啊，都在那个小钱包里面啊，哎！某某人跟我要东西，催得紧，好吧，回来拿，越早把事情做完越少挂记。

 

钱包在家，静静地躺着，东西拿了，往回赶，一天四个往返，真厉害啊，哎。

 

晚上莫名钻到超市买了一大堆东西，回来才猛然意识到，今天是12月2日，忽然就悲伤起来，我以为我足够坚强，足够顽强，可惜距离小强的距离还是那么远。

 

有些事不能去想，有些人不能去联络，所以假装冷漠，转过身，免得看到什么会心痛，尽管背面依然感觉寒冷，总比赤裸裸的搏开皮肉的好。

 

被屏蔽的感觉真差，是种屈辱，其实，于我，纵使再怎样，自己挺一挺，我知道，终会过去，然后，慢慢的结疤，脱落，落地，发芽，长出一颗颗小树，永远的，只有纪念，为了忘记而去忘记。就算不会快乐，就这样吧。

 

 

这不是需要执着的场合！所以，不必担心！真的~

 

中南海8mg，有些事情过去了，有些回忆却新生了，中南海8mg，忽然想抽这个了，下班后冲到超市买回来，没有火机，楼下有个报摊，可以买，燃烧起来。

 

烟升起来，心隐隐的疼起来，想起一首老歌，多少爱可以重来，以后去ktv再不会点唱这首了。有些人，不会为你重来，就让痛隐隐过去，痛痛就习惯了，伤扒开，才会好的快，思想抽离，才会看清楚一切，失去的，得到的，该遗忘的，该放下的，人首先该学会爱自己。

 

老爸回家了，偌大的屋子，只有我一个人，开着音乐，开着电视，依然冷