一直很想来写点什么，妈妈在5月走了，宿命般，没有走过阴历的四月。自己的心在那瞬间空落，眼睁睁得看着你在昏迷中再也不痛了。
一直一直不敢来写点什么，因为心，在那瞬间关闭。不敢回忆，不敢记忆，连梦，都不敢做了。
只想说，妈妈，记住了，下辈子，我们做姐妹，我当姐姐，带着你玩……
谢谢在这段时间给与关注和鼓励的所有的朋友们！
我想，对于我，对于我的家人，白血病将成为生活的一个部分。即成为生活的一个部分，将不再去畏惧，也不再去忌讳。
要走了，也很难有时间能来网络上留下记录了，就让记录在这里划上一个止号。但生活会继续，会象这个季节，春夏秋冬，自在轮回……
好消息没出来两天，今天妈妈的头疼又复发了，而且很严重，下午上了腰穿后，依旧头疼，打了止痛针刚刚睡下。
难道，坚强的神经一定要这样去磨砺吗？！
周六下午开始关痛，到晚上痛得打止痛针(强的松)，却只管了两个小时
昨天间或吃头痛药、打止痛针都不管用，后来没办法用了杜冷丁
然后又进行了腰穿
结果腰穿完了还是痛
龚医生说先是怀疑是颅压高引起头痛，结果腰穿显示颅压不高
医生说这就怀疑是有脑肿瘤了
今天上化疗，看是否能好些
若是脑肿瘤引起的痛，就只能打针止痛
杜冷丁不行就打吗啡，再不行，就没办法了
就是这个情况
（电话记录）
今天的血常规检查数据是入院以来最最好的一次！真的是春暖花开了^_^妈妈、爸爸：这是写给你们的信。
做下这个决定，我将回到北京处理事务。决定结束北京的生活，回到成都，全身心的照顾妈妈。
爸爸，我知道你们是不同意的，在北京的十五个年头，怎么闯到今天，我自己也很清楚。如此的决定，我明白自己将放弃什么。
十五年前，我离开家，走的那么坚决，到了这个当初觉得离家最远的地方，在那时，不过，是一个孩子的争强，不过，是一个女儿的好胜。十五年里，拼命得走，去学习，去工作。走到今天，当梦想离自己不过是伸伸手的距离时，我突然回过头来，看到你们，突然发现，那个梦想原来，是那么黯淡，那么无关紧要。
所以，这已不是什么损失的计算，这也不是什么对未来的放弃。这只是，一个作女儿最微小的愿望。
在病房的日子里，看到太多的悲欢，于是懂得了，爱，不是一个电话的慰问；爱，不是一个探望的果篮；爱，也不是一个礼物的甜蜜……爱，是要在需要的时候，最真实的守候。于是，我决定，回家。只为了，盯着每一滴药，都准确无误；只为了，说一个笑话唱一个歌谣，换妈妈忘记头痛的一秒。
不知道还有多少时间可以让我们快乐得在一起，我也不想再去关心这个问题了。医生说过，白血病就象在钢丝上行走，走的稳了，可以三年五年，但是一脚踏失，也就是数日的时间。不管了，数日也罢，十年也罢，我只要，都是快乐的就足够。
我知道，这封信，我永远不会真的去读给你们，但写在这里，让自己记住。一个选择……
