即使全世界的人都不理解我，我也会这样走下去。即使我自己也不喜欢我自己，我还是要这样做。这就是生活。没有什么对与错，活着本身就没得选，还有什么必要选择生活呢。

此博客已谢幕。

这个博客可能近期不会来了。我是为了他而开的。所以就此打住。让我们的曾经保鲜。

    08年6月初，我和小高非常巧合的找到这个房子。简直有点撞大运。我们走进这个小区，看不到任何租房子的信息。于是去问门岗有没有人出租房子。结果碰到了房东阿姨。而且她的房子刚好到期要出租。我们来看房子。可以说我对它一间钟情。

    半年后的明天，我将离开它。非常非常难过。这是个非常安静的地方。我在自己的房间里晒着午后的阳光。温暖、安静。让我逃离现实。怀念窗外的那只懒猫，怀念自己煮的难吃的面条。

    哎呀，情绪不好。不写了

    终于想要写点什么了。

    确切的说，我已经在一步步的被世俗化。没什么好，也没什么不好。非要说个好坏的话。我想，好的是我肯接受现实了。不会想着去死了。坏的是我已经失去自我了。

    有时候天天这么抱怨，抱怨得多了，自己就想扇自己脸。我有什么资格清高？我是个无能力，无爱好，无理想的三无青年。我没有一点理由去抱怨，我的抱怨被旁人看来更是种退缩。因为我没有能力生存。我没有一技之长，没有人生理想。其实我早就意识到自己是多么的平庸之辈，只是许久以来都不肯承认。我在专业上不会有什么建树。而同时又不善于交际，不善于奉承和算计。其实真的挺笨的。人活在世上大致分两个趋势，一是有真才实学，靠本事挣钱。二是有心眼，会办事，靠嘴皮子营生。可是我没有，什么都没有。

    梦想照进现实了。曾经想过要改变现状，也试图跟父母沟通，但是失败了。原因很简单。父母正在变老，我应该留在他们身边。前面说了，我已经失去自我了。既然没有自我了。那么接下来的人生是怎样的都无所谓，总之已不是我想要的人生了。突然一下子觉得“孝”字是那么沉重。很多事情我应该反

非常差的情绪，原因不详。晚上回家的路上买了只毛巾熊。它坐在我面前无辜的看着我。可怜至极。看到它我就想哭，我最近眼泪相当不值钱。听歌也会哭，今天一直听一首歌，很多很多遍。现在，我泪流满面，也可以用泣不成声。想打电话给谁，没有打，不想打，不能打，也没有合适的人选。不想影响到任何人。还好有老霍陪我聊Q，她在努力的转移我的注意力，可是我始终不能停止哭。我想    。这个念头存在好久了，而且在某些时候异常强烈。现实真的不美好。我特别不喜欢。我可以把一切事情搞砸，把一切人惹怒，把一切美好破坏。我给这个世界带不来美好，它也不能带给我。我很难过，非常非常。可以把这样糟糕的情绪归结到我的秋冬抑郁症。但是我知道其实这样的情绪不分季节。

如果我消失了，我的小圈子会不会更加快乐。如果我不再用QQ和电话，不再出现在这个熟悉的环境。我是不是会更快乐。我可以呆在自己的房间里很多天，无所事事，只是一个人呆着，我就很满足。与世无征，这个世界上没有我；与世无争，我不跟这个世界掺和。头晕，不说了。没有意义，也许我会关掉博客。不再写了。没有意义。

    人生中的第五次军训终于结束了。很可能是最后一次了。我明显感觉到了自己的体力不支。引用老霍同学的一句话：都这么大岁数了。。。我们的教官才19岁，于是我实在是觉得自己岁数挺大了。能偷懒就偷懒，老胳膊老腿的了。关键是跑不动啦。而且也没有年轻时候那么争强好胜了。。。

    回来之后的第一件事情就是辞职。一共实习了一个月，上了15天班，请了15天假。然后把BOSS炒了。发现自己的承受力真的非常差。理由是觉得一上班就没时间学习了（而平时没事的时候也不学习）。我始终无法喜欢上那个工作，我明白这种不适应对于每个刚参加工作的人来说都会有，但是我表现得尤为强烈。而且我选择继续逃避。

    除了体力，我发觉心态也在变老。最近开始喜欢看天涯来吧里面的帖子。他们用很低俗的标题讲述很真实的故事。讲述那些家常里短，那些我们无法逃避的真实生活。经过了一个夏天，我真正长大了。懂得了一个人该做什么不该做什么，懂得了走出自我去为别人着想，懂得了舍弃懂得了珍惜。在我最低谷的时候，看到了爱因斯坦的这些话——

   

不记得在哪里看到这句话----

我们在不可避免的走向庸俗！

工作进展得其实不错，但是我依然进入不了状态。很奇怪父母们为什么能够那么自然的上了一辈子的班，过了一辈子的朝九晚五。每当我这样想的时候，我就开始恐慌。虽然我工作的时间实在太短，似乎没有资格发表言论。

但是有一点，现在的我真的不快乐。我以为这是新的开始。却还没有正式开始，我就厌倦了。最近抑郁加重，厌倦一切事情。喜欢与世无争的生活。老P劝我说不喜欢就放弃，选择喜欢的工作。但是很可悲，我只知道我对什么反感，却不晓得自己喜欢什么，想做什么。

放弃，甚至比选择更难。如果放弃了这份工作，是不是就意味着我放弃了自己的专业。那我能做什么。现在上学又是为了什么。我觉得生活无意义。其实本身就是无意义的。只是社会给人们造成了那样一种观念，使舆论偏向了积极向上。

一个同学现在月薪5000，而我就没收入。很多事情没法比较。很担心自己将来会不会饿死。其实我希望这样。但是肯定不会，我会慢慢的走向所谓的生活，慢慢的习惯自己不喜欢的东西，并把它作为一生的事业。我会慢慢的吞噬自己的灵魂，行尸走肉得过一辈子。我不需要信仰，信仰是自欺欺人。

    开学一周多了。课时很少。但是作业量很大。刚拿到课表时觉得异常轻松。后来发现相当不是那么回事。全是课下自己用功。教授级的人物都相当严厉，导致我对自己非常没信心。而且更加认为自己很渺小。人家是知耻而后勇，我是知不足就行了。接下来通常没有任何实际行动。哎，真拿自己没办法。

    找了份工作。确切说是上午刚找的。做VI。看了人家做的东西，自己那叫一个自卑。呵呵。公司挺远的。不过正好和小高顺路。又不过她骑自行车我坐公交。以后周一到周五上班，周六周日上课。哇哇。这就意味着我没有休息时间了。而且我还是逃了不想上的课才争取到的。哎，不管了。反正不远的将来就会有个十一的假期了。怎么着也能喘口气的。这年头找个工作真难，找个合适的更难，找个喜欢的更更难，找个薪水高的更更更难了。万事开头难，咱刚起步。不怕。呵，只能这样安慰自己了。为了安慰自己，我总结了下上班的好处：1.可以提高实践能力，学习知识，积累经验。2.天天上班的话不但可以挣钱而且可以减少花钱的机会，也就是省钱了。（这一点我从小高身上发现的。）3.这可以彻底改掉我睡懒觉的习惯。4.还可以让我没时间抑郁。（这点不一定，也许

无聊得实在实在不行了 我开始看陌生人的博客 看她们的状态 是否跟我迥异 最终发现 我们是一样的

大家都有病 这是同龄人中共有的抑郁

我们看到了太过自由的世界 我们见到了上一辈人想都不敢想的新鲜事物

我们也同样患上了他们不肯相信的心理疾病

 

很久很久以前我就想要出走 然而现在走不了了 有种东西绊住我 牢牢的

那是责任 每个活着的有点良知的人所必须面对的东西

父母在变老 我必须长大

 

感情的事被拿到桌面上讲了 我感到空前的恐慌 不知道是对自己的不自信还是 对生活的不自信

抑或是对生命的不自信 不想要责任延续下去 只想就停留在此刻

爱情是公平的 是美好的 可是放到现实中就变得复杂 让人心力交瘁

是我们错了 还是社会错了 舆论导向错了

我知道我改变不了什么 它太根深蒂固了

明天 也许没有明天

我会是谁的谁 谁又是谁的谁