诗经还云：称彼兕觥：万寿无疆！明天是我生日，祝我生日快乐。

我总是有很多很多的想法，但是真正付诸行动实现的却少之又少。比如健身卡办了快一年了，健身房一次都没去；比如游泳卡办了快两周了，游泳池一次也没去；比如下个月就要考路考了，就去了驾校两次，加起来的学车时间还不到三个小时；比如换了琴弦后还想着尽快能弹出一首曲子来，结果就碰了一次琴；比如还想要学习专业课、多练习口语；比如想要在今年生日拍一套个人写真。我庆幸自己对这些诸多想法的丰富想象力和对它们没有丝毫进展的良好记忆力，却无奈于自己迟迟没有长进的行动力。好吧，“行动力”，作为26岁的重点词之一。

《追忆似水年华》。跑了四家书店，不是缺货就是版本不对。最后买到的一套，还不是完全符合心意。对于外国名著，我从小都不是很用心，但是这本书例外，因为普鲁斯特。他有那么多的东西要表达：时间，自我，追寻，某种回忆过去的方式；他的聪明绝顶他的敏感痛苦他的神经质他的想象世界又是现实生活中活生生的横断面。“人生中有些出神入化的时刻，当前偶然获得的感觉使过去重现，于是我们快乐的感到自身存在的持久性”，多少次感同身受。这本书，作为我送给自己的一份礼物。

去年七月经历了工作和生活的变动，到今年七月，整整一年的游离和适应。矫情，自我，懒散，自卑，真诚，简单，妄想，好脾气和好态度，偶尔的任性但不胡闹；一直拥有关爱，一直坚持信仰，一直怀有梦想，一直尊重内心最真实的感觉，一直用心感受生活中任何的美好心酸和微妙幸福。这是我一直以来普通的也不曾改变的个性。这一年，庆幸自己和爸爸妈妈生活在一起，三个人都不同程度上获得了多于以往的幸福感；庆幸彼此热爱的朋友们一如以往的真切和温暖；庆幸爱不会遗失；庆幸对喜好的事物依然不变的关注并持有鉴赏力；庆幸走过的那些城市都带给了自己很特别的空间感受；庆幸没有丢掉书写记录的习惯。我知道，我没有必要为了迎合现实而去妥协或是牺牲掉那些属于自己的舒服自然的格调。

二十六岁，像是被赋予了浓妆中彩的一个年龄。希望彼此热爱的你们都好。希望能真正切入社会和工作的主题。希望自信、乐观、从容、大度、进步。希望生活的丰富和生动。希望除了行动力还是行动力。

又开始觉得工作压力大，真不知道别人都是怎样对待工作的，而工作又带给别人怎样的感觉。怎么我像是进入怪圈了一样，总是周而复始的为它焦虑。还好，每做完一件事情，虽然过程总是漏洞百出，结果总让人不甚满意，却也总可以心有收获。每每想想这点“收获”，也算可以平衡内心。只是我不能再要求自己事无巨细面面俱到，也不能再任由自己不够用心不够专业。

有时候一觉醒来，猛然意识到上班已然成为现阶段乃至余后的生活中不可摆脱也不可磨灭的一件貌似很重要的事情时，就觉得人生其实也挺无趣单一的。木有办法~

在病床前握着姥姥的手，看着吊瓶里液体的一滴滴落，我的眼泪止不住的流。脑海里不敢大面积的搜索从前的记忆，只想起一丁点都让自己承受不来。我觉得自己可以很容易就接受并且深切理解很多的人情冷暖很多的世事无常甚至很多的奇思怪想，怎么偏偏对“生老病死”这一再自然不过的客观事实而惘然不已。内心不能正常更不能真正的接受时间一定会改变容颜，会耗尽体力，会摧毁健康，会残害心智。

那一刻，我多想有人能给我力量……

“秦皇瓦罐”的气氛还不错。昨天因为邀请设计院的人吃饭，第一次去那里。特别是从包间出来坐在大厅里的四人桌上，耳边古筝弹奏的熟悉旋律不断，W部长竟会用口哨声附和，嗯，很轻松~再加上菜的色香味均好，我为发现了又一个良辰美地而在心里小小窃喜了一下。

昨天六月二十六日。626的姐妹们毕业第三年的聚会，昆明。嗯，时间真快~第三年，有人已经领证啦，带着另一半参加聚会，我从电话里感受到了很多的欢笑和嘻语。

两年前的六月二十六日，西安，和考研时的研友告别。犹记得当时的感觉竟与毕业分别时的情景如出一辙。我想，也许毕业的感受太重要，也许一起复习的也让我太珍惜。

昨晚居然梦见H同学，或是太长时间杳无音讯的缘故。我发了条短信：你好吗。回复：呵呵，我还好。嗯，这样蛮好，没有任何的心理负担，只是偶尔想起和简单的问候蛮好。

这几天太热了，有些中暑的感觉，浑身无力。发两张凉快的照片吧。

上个月去宜宾，蜀南竹海。那天多云有风最后还下起了雨，遇见了竹海的另一个面孔。这是在半山腰，满耳是风吹竹林的幽静之音。凉凉的风把头发吹得好乱，当时觉得还有点冷，现在想起来真是凉爽~~~

竹海一景。这个地方像极了汉中的南湖。那年那三天，在汉中，现在想起来是像在梦中游过一遍的地方。因为那是那个时间段里，心灵和精神最最彻底的放松和交付。

（渐渐远离书写的日子里，其实内心很不适。）

我特别容易因为天气和温度的相似而想起一些人和一些事。

今天的某个时刻里，想起了那年夏天和那个叫朵朵的女生。

与朵朵的相识，完完全全出乎我的意料，所有的情节不像现实。

那是大三暑假的一天下午我躺在沙发上迷迷糊糊的看CCTV-1当时正热播的《人鱼小姐》，

然后就收到了一条来自陌生号码的短信。

起初本来不在意，但是因为她的坚持和我从中读出的真诚，才开始了回复。

因为暑假里这种间断的交流，有时候会让我很期待回学校后她的见面。

这个语言流畅、字字珠玑的女生，

这个因为感情细腻而容易受伤的女生，

虽然很多时候对于很多事情欲说还休、欲盖弥彰。

那个假期结束回到学校后，经历过几番心里挣扎和斗争后，还是和朵朵见面了。

其实我并不觉得这个女生接近我的初衷是多么拙劣或者俗套的一个原因，

尽管她表达了道歉和内疚。

我还清晰地记得我们相约见面的那天晚上，

我从图书馆出来走到旗杆，这一路上的感觉都挺紧张的。

但是之后看到她，我们在在校园里走了长长的路，最后坐在交通学院的篮球架下，一直在聊天。

这个现实中有着无比开朗和活跃个性的女生，

说起话来手舞足蹈，无比的生动。

我很喜欢跟她在一起的感觉：那么的轻松和愉悦，还有熟稔。

在那些时刻里，我总在想：当我毕业离开昆明后，我肯定会想念这个女生的。

今天，我自然而然的想到她，还有记忆中她娇小的脸庞和明亮的眼睛。

当现在彼此杳无音讯，我选择了这样的表达方式。

有些感觉穿越时光，有些美丽无法言状，有些东西也无法抗拒。

（是，我会辛勤更博。）

我来过。

即将再来。

工作不太顺利。完全是自己不够专业又毫无经验的原因。于是难免心酸流泪，难免自我否定，难免灰心失望。但是受伤受挫后，还是解决不了任何实质性的问题。

为自己现在和未来担忧，这个担忧不曾消失。只是，未来，却一直没有为我而来。

看天空，涂鸦，换琴弦，zuo。读诗经，读红楼梦，读南方周末，读英语。

事事不务正业。事事逃避专业工作。无能为力的对抗，其实内心挺煎熬的。

我需要一个出口……

今天的文字写的很艰难。

1、笔试成绩89分。比较郁闷。

2、变化很捉拿人。有些委屈。

3、冷遇。然后哭泣。没有希望就无所谓失望，一次次心酸难过后却依然的一心一意。是真不应该有希望么~有时候觉得自己挺卑微的；有时候又觉得自己像一个勇士，虽然说不清楚自己一直在与之抗衡与搏斗的东西到底是什么——所谓的坚持内心？所谓的幸福幻觉？我多想一字一句表达的清清楚楚明明白白，但是却不给机会。那是你真真实实的借口，真真实实的逃避。

以生日的名义。不想回想去年今日，也不敢妄想明年今日。

有些东西，让人觉得有些幻灭。

当剪头发成为一种习惯。

去年六月的一天把长发剪成了短发，这本是一件很平常的事情，可是自己却非要给它赋予一定的感情色彩：因为剪发后我迅速的就对一件关乎未来的事情做了决定，虽然在剪发时对于这个决定并没有任何的思索过程。但是直到后来我才意识到我其实是一个后知后觉的、迟钝的人，因为在接下来的日子里，我承受和面对的种种、始终坚持不曾放弃的种种，却在某些时刻一次次让我觉得不知该何去何从，甚至感觉有些东西是及岌岌可危的。这些，在当时不知自己是刻意忽略掉了还是根本就没有意识到问题的严重性。

以后，每隔一两个月都要去剪一次头发，最终，剪发便成为一种习惯。

去了很多家不同的店，不同的发型师各自支招，只是每次都少不了一份头发剪完前后的心理落差。其实我对长发短发本无特别的偏好，只是害怕改变。

蓝妹妹的发型。看到早些的照片时你说老了。时间是最伟大的魔法师。

南京南京。

终于了却小心思，去电影院看了这部片子。我对这类片子会不自觉的关注，并一定会看。但在看这部时，开片的十分钟里，我有三次都感觉自己看不下去了，有明显想离场的冲动。最终还是怕没看完会后悔，怕承受能力因为这件事情而受挫，于是坚持看到最后。

历史。战争。政治。人性。血腥。道义。生命。尊严。毁灭和救赎。我几乎觉得胸闷恶心，因为眼泪不能尽兴而流，内心的那种压抑和沉重我似乎一直找不到合适合理的途径去释放，包括我现在写到这里，都有些力不从心。

世界太大太大了。我原本还以为自己内心可以足够的坚强。

Color Pen

买到了水彩笔，24色，包装很讨喜。一回到家，就摊开白纸，开始乱画线条。我像是突然找到了一种特别轻松特别自由自在的表达方式，那些随意弯曲或直行的线条和随意搭配的色彩，让我清晰的感受到了不受约束的安逸。嗯，这段时间，工作上的事情太多，条条框框是一种负担。

“迷茫”&“婚礼”

元儿的邮件。记得那天晚上我发烧，睡了一觉后刚醒来就接到她的电话，可能当时自己迷迷糊糊的，她也没说什么，当看到邮件时，才意识到她当时内心的焦灼。家庭，婚姻，爱情，如果是彼此“纠缠”在一起的话，是多么的伤人。但是，不得不面对、解决和良性的改变。

小玉说，我们都在越来越社会化的蜕变，有些事我们没办法太天真。当听她说“希望我的房子快点好，你们都可以来住”时，我越发的感觉到他们的生活化历程正在一步步接近完满。

5月3日，欣举行婚礼，邀我去当伴娘。第一次做伴娘，近距离的感受了一场婚礼仪式。迎亲时，司仪让新娘的父母跟两位新人交代一些话，听她爸妈当时说出那些在平常听来再普通不过的忠言时，相信在场的很多人都被感动了。在仪式上，看到她和他一起去点许愿蜡烛，那种共同的认真和用心，小心翼翼，这就是举案齐眉吧。

梁朝伟说，因为自己是演员，难免很多自己的事情似乎都是要演给公众去看，所以当他的婚礼仪式他原本也以为就是对公众的一场表演仪式，是演给大家看的时，却在婚礼的当天体会到了完全不一样的感觉：那完全是做给自己的，而且是全身心的投入和完完全全的开心。这个在戏外少语腼腆甚至有些害羞的影帝，说起当天的情景时，喜悦的感觉从内心满溢到眼睛。

我想，你们是可以体会到的哦。

今天

5.17，“纵贯线”在西安演出。对于这件事情，之前在心里还是有些小小期待的……

今天还有很多事情要做：看书，去办公室加班，给元儿电话，继续整理屋子，去驾校答题测验，等等等等。下周二早上考笔试，书也没看完，完全不在看书的状态。我发现我现在对“考试”这件事情的态度有些太过大义凛然太过夸张。

下周二晚上的火车赶往成都，之后再到宜宾。出差，成了我现在的工作中一项比较频繁的内容。

好吧，继续在路上。

忍不住哭了一场，却想不清楚原因。

不想让人看见，却在路上碰见熟人。

今天，有些压抑，有些悲伤。

算了。说不清楚。

是不是有人早就知道会成这样？

却让我这么难过……

对不起，小乌龟。

我本就不应该碰你。

对不起。

对不起。