我很累。

我想，我所无比渴望和期待的、这个不久而至的这个长假，其实并不在于这个假期本身，也不在于能去到和看到的美地和美景。我想，我所无比渴望和期望的——仅仅是一次身心彻底的放松和回归。这些时间、地点、物体、意象，所有的载体，在这时这刻充当着如此重要而又必不可少的效用。

连续几天来梦里和梦外的纠缠纠结，让我疲惫不堪，只是不知道这个过程到底何时才会到达尽头。一种心理和生理上真切清楚的痛感，一次次袭来，汹涌，浓烈。有时候会突然觉得事情怎么会以这样的结局而收场，但是又怎能是突然，因果关系来龙去脉精准的无可挑剔；有时候会觉得到底有什么不能放弃、到底又有什么不能逾越，但是谁又能轻易去抗衡和推翻内心固有的悲观、恐惧和长久缺失的安全感。

我是尽力了吧，为了心中的理想。

只是为什么当用尽全力、全心全意去做了一件事情后，本应该心满意足或者从容平静，怎么却那么那么让人难过……当我再次听到熟悉的称呼，当我再次面对一起经历的曾经，当我轻易就能感受到那种固有的默契和心灵相通时，眼泪啊……

你说你会记得，永远地记着。

只是，沉默与无声却是最可怕的力量，这是一种让人无法接受的真实。

我，需要一个出口。

金陵小学。一年级四班。这是我今天听课的地方。周六的学校里一样挤满了叽叽喳喳的小朋友们。校园里的广播里都是动听的流行歌曲。

今天讲课的老师讲的真是细致，只是我听课的状态却没有那么的投入。我想起了两年前春末的某一天下午，在建大的某一个教室里我还试讲过这门课，虽然结果一塌糊涂……

下雨的世界，白茫茫。这是我今天走在雨中仔细地观察了雨中的这个世界后最清晰发现。还是不喜欢雨中的这种潮湿甚至苍凉。是不是因为内心的阴郁敏感，所以才那么强烈的向往和渴望晴朗和明媚……

最近很是关注陈绮贞。走进CD店，首先是找她的。

想戴一顶漂亮的帽子。喜欢的帽子，却不翼而飞啦~

我依旧需要，愿望冥想……

贴几张图片：

小玉同学送的生日礼物。我自己亲手种下的许愿水晶~WISH...

某日和小文子mm一起去的一个陶吧。因为没有及时记录，所以先看看图吧。

曾经读过这样的一首诗：

我的陶器时代
始于麻木
而麻木始于供奉 供奉者的供奉
始于因果舍弃
而舍弃始于悲切的情怀 我的悲切
已经陶铸成一生的无悔
而你，还在奢望夜空的台阶上徘徊

我高举一双空空的手
仿佛转世的蝴蝶
扑打着薄情的翅翼

从此，没有你的陶器
茫然且颓废
唯有汲水的本能，在暗暗觉醒

上次去西安出差，入住的一个准五星级宾馆。

楼下的大厅有架白色的三角钢琴，只是餐厅的自助餐太难吃太难吃~

那晚抽空去了趟雁塔广场，对这个城市的感觉依旧拥有繁冗复杂而又简单清晰的矛盾。

长假快要来了吧~

今天一个人去电影院看电影的想法很突然又很刻意。因为工作的疲惫，因为心情的疲累。选了一个比较轻松的题材，然后在等候区吃肉松面包喝原味奶茶啃早上带着却一直顾不上吃的苹果。

繁华的都市里古老的咒语和久违的童话，谢谢女主角的配音演员，那么温软甜美的声音，从画外音刚刚开始就让我很想看下去，并且心里没有一点的预埋负担和婉转构思。

长着猪鼻子的小女孩，从一开始就让人感觉可爱亲切并且心生爱怜。是不是因为当下如果一个女人被称为“猪猪”的话，总是会产生一种别样暧昧之味呢？长着迷人眼睛的男主角，一定浑身上下都散发着浓烈的忧郁气质，充满着神秘色彩而在一出场就让人眼前一亮。从邋遢落魄到自信阳光，不曾改变的善良内心是最最值得歌颂的所在。

Penelope第一次逃出家，推开大门，一下子跳入眼前的景象，让人迷醉。我承认，我很喜欢这种如梦如幻的画面处理。不论是高楼大厦闪烁的灯光辉映，还是广场上的喷泉和泡泡飞扬。她漂亮的围巾和干净的眼神，和透过那双眼睛而折射出的街头艺人、玩耍的小孩、繁忙的马路、快活的酒吧……这是个充满新鲜感和丰富繁盛的世界。

那条漂亮的围巾，像是一个安全的保护伞，隔绝着女孩纯洁勇敢的内心与这个世俗世界不能相容的瑕疵，承接着女孩的父母对女孩自然永久的平凡爱护。那条漂亮的围巾，飘扬浮动着一种默默的自我安慰和柔软坚持。看到这里时，我双眼噙满泪水。

Penelope的猪鼻子的消失竟然是因为自己的所作所为，这样的处理真的给人带来了点点惊喜。可怕的咒语终究抵挡不了来自于一个人心底最真实的力量。

从心底里感谢这部影片带给我的内心舒适度和轻松感。

今天早上的风很大。早上去上班又一路迎着风，风吹的我那不长不短的头发纷乱，吹的那还有些肿的眼睛挣都睁不开，然后眼泪扑刷刷的往下落。貌似是很多很微小的因子都能轻易刺激到内心很细微的感触。于此，我真的无法应对。

“小丸子”。谢谢XCY。我已不知该怎样表达在这些特定的时间段里你的问候、安慰、沟通、祝愿带给我的帮助和感动。像是一种别有的支撑和力量，让我一次次在悲伤恶劣的情绪中找寻平和冷静，虽然又一次对着电话泣不成声。樱桃小丸子是那么的简单乐观，是那么的开朗幽默，是那么小女生、无忧无虑、自由自在、随心所欲地生活在那个世界里，可是那是个真空的世界呵。你说大家都很无奈，我们的力量太弱无法抗衡命运，只能顺应命运的安排……我看到这些文字时泪如雨下。那种心碎的感觉不止因为你和他同样的宿命感，而是一次次在挫伤我的内心理想。

什么是爱。

当我面对他对“什么是爱”的模糊和茫然，也一时无言以对时，我突然意识到也深刻的明白了：原来我内心一直努力维系、坚定不可摧毁的东西，其实只是自己依靠自己虚妄的想象构建出来的一种理想框架。花了多少心思，倾注了多少心血，那闪耀着彩色的光、伴随着微笑的梦，自始至终守候的理想，其实是那么的虚幻和孤僻。因为早就知道自己根本就无法承受理想破灭后的暗无天日和永不安宁，所以才那么勇敢的死死抓住任何一丝丝微薄的力量，哪怕头破血流，哪怕自欺欺人，哪怕亡羊也不能补牢。事物本身与我们自己对事物的看法真的会产生天壤之别的效果，好比情感，好比自我，所以无论当我多么笑颜如花多么平和宁静地再次面对这个世界，也不能掩饰和改变我本质里彻骨的脆弱和荒唐的谬论。

说什么飞蛾扑火或者浴血凤凰，其实我只不过是一个临近听取宣判的人。又或许结局其实早已心知肚明，只是因为自己的脆弱和怯懦而一直疏于承认难以接受，所以逃避，貌似还逃避的心安理得。说什么勇士和勇敢，当我忍受着剧痛一件件剥离自己穿给自己的这些虚伪华丽的外衣时，仅有的能量在消耗殆尽……

不是不忍。而是不想。而是不能。

不是祭奠。而是反省。而是清醒。

选择，然后承受，然后接受。

需要自我拯救和自我救赎。

可是

却发现

即使痛哭

也不能够让人

好

  过

     一

        些

当我知道有些东西是我一个人无论如何都弄不清楚时

竟产生了一种万念俱灰的感觉

一次次的冷遇和没有回应

为什么要这样对我呢

因为我注定是一个勇士和忍者么

就是因为那种纯粹的勇敢和无畏的隐忍

才必须得直面这样的惨淡无光和沉默伤害么

可是我是勇士和忍者呵

所以才得以那么的简单和乐观

那么的不会抱怨不知计较

可是

无论多么的懂得理解多么的容易释怀

悲伤和疼痛的感觉却在一点点累积

被别人忽略

剩自己舔舐

谁说的清楚犹豫不决和摇摆不定是一种怎样的毒药呢
止不住哪一天会被侵蚀感染毒发身亡

而又止不住哪一天竟会相依相存百毒不侵

我是勇士和忍者么

所以能量一定会取之不尽用之不竭

因为信仰永存万年不朽

因为内心强大炉火纯青

可是

为什么

这么累

这么伤

这么痛

……

所有的事情一件件推着往前赶

不允许你有任何的停滞甚至倦怠

我依托着自己那极为有限的专业知识

一边自己看书查资料自我摸索

一边短信电话询问求助取经

总之是在内心忐忑、压力积聚的状况下保持着事件向前发展并且循序渐进

对于工作和被交代的事情

我有很好的责任心和敬业程度

这点得客观的表扬一下自己

任何专业真是博大精深

这是一个逐渐练习做事情和思考问题方法方式的过程

当然还牵扯到更多……

学无止境——反正现在没人陪我玩就先好好学习哈~

其实晚上睡眠并不是很好

白天工作时总有烦躁感奔涌

但此时此刻听着歌写这篇博时却觉得很轻松和静心

虽然我等候还得再加个小班

心的伤还有一些不要紧/我想着天空什么时候会放晴

（那时候头发真长~头发快快长……）

前天下午的飞机，北京-西安。飞机落到咸阳机场的一刻，一身的疲惫并没有减轻。然后再机场大巴，再出租车，回到家时是晚上九点整。我不应该再把“疲累”挂在嘴边了，这些天早出晚归身心紧张的过程已经结束，而我是该休养生息然后再接再厉。

廊坊4个小时，天津3个小时，北京1.5天，6家企业。不断的见陌生的人，不断的彼此交流项目、沟通产品，不断的提问回答提问回答，不断的坐车从办公场所再到加工车间。虽然我还是不大适应每天都要见很多陌生的面孔并且还要一起坐下来说话和吃饭，繁忙琐碎程式化，但是从中也慢慢的发现了自己对项目定位越发精准的表达和对建筑产品越发清晰的认识了解，这是一个因为积累而不断提升的过程。

每个公司都各有特点，企业宗旨和领导魅力对一个公司的发展、员工甚至产品会起到决定性作用。我也为自己能近距离接触到一些企管思路明彻、产品经验丰富、表达客观得体、不卑不亢的优秀的企业家和创业者们并和他们进行交谈而感到收获颇丰。

竞争显著激烈的大都市，充满了各式各样的机会和全方全位的挑战，因为只是想要单纯的改善自己和全家人的生活质量然后再使得内心满足富有成就感，所以才甘心放下妻儿老小、不顾自己的业余时间，全身心的投入和辛劳打拼。了解到这些后，我不再因为接触到的有些营销人员的不得体表现而感到反感，心里多了份理解和尊重。

8月8日的开工庆典仪式并不如想象中的那么盛大和隆重，虽然副省长等一系列要员亲临现场，但是我对这种事情没什么特别的感觉，能亲眼看到W董事长还是挺有意思的，呵呵。公司几乎是为了这场仪式准备了半个月的时间，只是越忙乱越容易出错，考虑越周到越容易忽略重要细节。事情本不应该只是做给别人看的，但是却往往喧宾夺主南辕北辙。在知道了一些不良状况和一些久久搁置没有解决的实质性问题后，我也感到了有些信心不足。

昨天第一次去汗蒸馆，身心在那里得到了调整和放松。谢谢小文子，每次我们都可以一拍即合。瑜伽真美，只是看她学她做了几个动作（虽然自己完成不了），都让我觉得真美好：似乎可以无限的柔软和伸展，似乎是真正的天人合一。

在北京的第一天遭遇的一场“变故”，让我的内心久久不能平复。虽然我可以就事实和现状跟别人做到客观平静的表述，但是就期间的情绪跌落和心灵昏暗，我逃避再去回顾。最深的绝望和最美的惊喜，是因为一念天堂一年地狱。
谢谢XCY，因为实在不知所措才冒昧的打扰。第一次认识，我却对着语音电话泣不成声，哭得一塌糊涂……谢谢你，谢谢你的鼓励和祝福。因为你和他的接近，那时那刻会让我觉得那个人并没有完全的消失，而那时那刻我是那么的需要这种奇特思维或者间接感受来自我抚慰和自我拯救。多么的奇怪~

这是个爱稀缺的世界么？而年轻又到底是一场多大的耗费？当那些看似很有生命力的东西很容易就被摧毁掉后，是不是除了留下的多重色彩和浓重伤逝，一切就灰飞烟灭了？不是不谈珍惜和无所谓珍惜，只是勇敢的人从来都与此无关，而是固执的基于同样的立场却在守候着不同的结局。没有办法不关乎心痛不关乎遗憾和悔恨，当你狠心抛开扬长而去的时候，我知道，谁也做不到不动声色，宛如花开不败、心想事成只是停留在意识深处的一种希冀，清晰的阵痛里依旧盛开着过往的点点滴滴。

越写越文艺……最后文艺的话：“提着昨日种种千辛万苦，向明天换一些美满和幸福。不愿让你看到我的伤处，是曾经无悔的风雨无阻。”

我只想说：好累。

体力不支会严重影响到直观感觉和精神体验。我检讨：我对不起我的工作，对不起我本想好好体会、用心感受的走过的城市。

“应该快到廊坊了吧……”中午刚到廊坊饭饭的时候就收到了略的短信，很是意外和惊喜。只可惜都忙于出差，这次错过见面了。廊坊回北京的车上短信给WH：你现在要在北京就好了，还可以见见面。回复说：说不定什么时候西安就会有个项目。嗯，总是有机会的吧。机会~

走出北京火车站的那一刻，阳光直射气温炎炎加之身体疲累导致心情有些烦躁，真想转身买张火车票回家~哎呀呀。

某人一直联系不上，成了压在我心里放不下的一块大石头，喘不过气来只能隐忍。

无处。可逃。

此时此刻，我正在上海开往北京的火车上，下铺。火车刚刚启动，上铺的几个小孩窜上跳下兴奋不已，而我也因为第一次可以在火车上用笔记本上网写博而觉奇妙和新鲜。

今天忙乎了一天，见厂商听介绍参观产品加工工厂。两个开发区，交错的郊区道路和随处可见的城市灰色的高架。谢谢Mr.陶的盛情：磁悬浮列车和丰富可口的上海风味晚餐。之前也都是通过电话联系，还提到过因为他的声音和LL的声音很相像而让人觉得不陌生。见面后的交流很愉悦，要不是因为我身体不适又觉得疲累，真的可以对建筑和美学有更多的探讨，而让我多些认识和学习。

晚饭时发了条短信说：我发现我挺喜欢上海的。也许只是因为每次都是坐在车上对这个城市一晃而过，想象的成份远远多余了实质性的接触。

明天上午到北京，下午到廊坊。几天里可能还得去趟天津。又是走马观花。

其实，我想快些回家……