2009年的十月份来了，没什么好盘点的，没有谁愿意去盘点不开心的日子，本以为08年难以忍受，可是09年才真正知道什么叫难受，连想哭都没有眼泪的日子，连把苦痛描述的欲望都没有的日子，在房间任何一个地方努力遏制伤害自己的冲动的日子，不知道以后会不会再有，如果说涅磐后能重生，我想把自己彻底弄绝望，绝望到连生和死的勇气都没有，那个时候，可能才会是新的快乐来临的日子。

      原来以前有多大的快乐，之后就有多大的痛苦，可是，没有人告诉我痛苦会是快乐的多少倍，如果知道，我当初依然会蜷在角落，看着过眼的别人的欢乐，也许还能为别人而快乐，可是，我究竟拥有过多大的快乐，值得用多少眼泪来交换？腿上浅浅的疤痕祭奠着我对自己的第一次伤害。

      这一年最大的收获是发现了自己最爱的人并不是最爱自己，那个关于爱情的诅咒，一直以来我最不相信的常态，无例外地展现在我的生活中。这一年另外收获在于蔑视自己，蔑视过去六年的执著，过去六年的幻想，过去六年的天真，过去六年的毫无心机，过去六年的毫无保留，更加蔑视的是，明知道体无完肤，却依然

        看到文初哥哥和君好妹妹的重逢，一包餐巾纸全部用完了，看着面前堆着高高的白色垃圾，心里空空的。编剧太残忍了，剧中所有的男女，只有君好和礼信成功了，其他的一对对标致了现实中各种散场的情侣，便也很讨厌这最美满的一对。如果没有礼信，文初也许永远都不会说话，但是能和君好在一起，不是在乎君好，而是希望文初能好好生活下去，君好有了太多的幸福，而她却一无所知，反而觉得身边最亲的人背叛了自己，可是当她看到文初亲海琳的时候，为什么不坚信文初之前二十年的好，不坚信文初哥哥看他的眼神，听到娇姨索要200万的时候，也竟然就相信无私的娇姨真的就贪财，是她单纯，还是愚蠢？一遍一遍放着祝君安好，所有心酸的画面又开始涌现，有文初哥哥背着君好哄他入睡；有当娇姨看出来文初喜欢君好，而把文初带到广东去，文初哭着向娇姨打手势说你不要我了，我真的不会喜欢君好，我和你一样，想把全世界最好的给君好；有当文初听到电话说君好和礼信在铜锣湾看电影，病中的他冲到电影院看到两人的亲昵，那种心痛的表情；有当他能说话了，医生让他对着自己说最想说的话，他说出来的除了君好还是君好；当他能开口说话，第一句便是对着

       老岳,就剩下你在我的博客上了,曾有的繁花都是过眼,我首先自己先疏忽了,怪不得别人,哈哈

       我问裘,为什么我总是这么浮躁,患得患失,一个小考试纠结得如同初恋的小女子般,为什么不能像她那么平和,裘说可能因为她看的很淡,裘是个雏菊般的女子,裘有个英文名叫Daisy，裘还有瓶超大的Daisy香水，幽幽的雏菊香，相比我的那些香甜的水的味道清淡好多，原来我竟是这么复杂的人。我有数不完的心思，想不完的烦恼，好多的抱怨，好多的欲望，这就是为什么我有很多的痘也是为什么我的生理期从不正常吧。今天买了个杯子，画着个可爱的卡通男孩，竟是写着I love son，真是对我莫名的讽刺。也罢，不是没想过孤独终老，凛然而不可接近。小野莉莎的autumn leaves很适合和咖啡一起出现，可是突然间肚子很痛，厕所中依稀也听到，可是，现实为什么永远和理想差那么那么远，我坐在马桶上思考。

       看了一些东西才知道，随便一个古代故事中的秀才举人进士是多么了不起，而是非的多的状元探花榜眼更是穷极稀有。现代的科举每年有条不紊的进行着，蔓延到生活每个角落。忙碌的工作，偶尔被一些个消息惊醒，回头看，原来走过的桥距离自己竞那么遥远。客户公司一名其貌很不扬的女人，今天分发了奶茶，我们忙碌，无暇顾及原因，临回前得知其女儿考上大学，至于哪所学校，一直缄默不言，逼问之下只说北京的大学，再深究，竞是四大名高中的学子，985大学如同砍瓜切菜般容易，回头看这个女人，我开始明白为什么她漠然地工作，很多的时间，她也许在想自己的女儿会给自己带来多大骄傲，即使旁人不友善不在意自己，有些精神的东西往往在扩大我们的心里容量，反而让我们显得博大，下午茶分发的好吃的面包，她留下了两片带回去给女儿吃，这样的女儿应该是要奋发的，母亲渺小反而会让女儿有更强烈的奋斗欲望。今年的小姑娘20岁，89年龄，五年已是一个鸿沟，她还有着太多的希望，而我们，正在被自己湮没。开始不敢回忆过去了，太多的遗憾。昨天又是凌晨，偶然看到镜子中的自己，苍老的惊吓到睡意朦胧的自己，而我却无法改变。

    转眼又是一段日子忽略了这里,这之间发生了很多事情但是又似乎什么都没有发生.我的地点转换了,我的思维还是那么迟钝,喧闹的房间里,我一片孤独,每天都有将书撕成碎片的冲动.突然很想念candy姐姐，和我颠倒生活的你，不知好不好，日子过得越多，我越是感受到了你放弃现有生活的勇气，我不及你万分之一点。老岳登记了，成都的生活安逸而琐碎，相信能满足你的希望，远离是非的家，和你的猪捆绑向前，其实那天的短信是骗你的，这是每个我们都要的生活，我只是嫉妒你而已，但是我绝不会希望你不快乐，祝你们很快乐很快乐。

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围城极浑浊　睡牀极孤独
怀疑绿野有没有
穷人在羡慕　坏人在征服
蓝风筝漂过没有
当我很沉重　遍地泥黑依然继续
若听到红黄蓝绿曲　请你共舞
灵魂越运动　念头越起伏
怀疑绿野信就有
前面植树木　尽头做好梦
黄金屋不信没有
当你很头痛　满面尘灰多麽苍老
其实年月就如瑰宝　跟我去创
从挤的迫的公车中　
擡头就会看到新天空
如果伤口遮不到不要暴燥 在某处医好
从轻的清的一分钟　
回头就会搭通一弯美丽桥　是彩虹
无愁无虑但有异心　跨过就到
情人若嫉妒　敌人若羞辱
然而绿野有朋友
前面植树木　尽头做好梦
红了哥飞向白昼
一切都遇到　要为回忆增加色素
其实年月就如瑰宝　跟我去创
从心的深的呼吸中　
擡头就会看到新天空
如果天空都可补一觉睡到　在绿野仙踪
从轻的清的一分钟　
回头就会搭通一弯美丽桥　是彩虹
无愁无虑就算异心　跨过就到

         终于结束了

        有的时候计较并不是因为我很狭隘，是因为我很灰心，我无法为付出找个结果，便需要索取，可是这些个道理有些人永远也无法明白，一个坚持自己生活哲学拒绝其他一切哲学的人是可悲的，我只能采取同情之的政策，并且拒绝之，如果因为要我赞同而丢弃我的生活哲学，这样可以说很傻很傻，当然也并不是不可能，只是需要合适的对价，妥协并不是因为没骨气，是因为到了这个价吧。所以我必须计较起来我的对价，因为如果连我自己都随意对待自己，怎么要求别人能够将我如获至宝的对待。当然，在我第一次叫嚣的时候，我也很震惊于自己的世俗，但是如何叫我变得如此，便是因为你的培栽，我已经无法付出更多，我需要拿回属于自己的给自己喘气的机会一边后面的付出不是么，但是你不能钻我的高风亮节的空子，让我对自己的叫嚣后悔不已，然后考虑着是不是这一次我就继续当什么也没有发生过，发生就是发生，难道因为崇拜王阳明叔叔就必须学习他的心法，想什么就是什么么。这就是我们的区别，每一次吵架之后我都会来到博客照照自己是不是错了什么，而你却更坚定自己的生活哲学，并把一切归咎与古老的理学原则，事不关己地将什么都高高挂起，因为你明白

       挫败的根蒂在于希望，如果没有希望，如果一切成死灰，就不会有起伏，就不会有谷底。已经数不清是今年的多少次眼泪，我再次蜷缩在床上无所适从。我想嘶吼，我想用刀戳在那个人身上，问他究竟想怎样，正因为我的不想放弃，成为自我折磨的根源，因为一想到放弃，身体里就像被掏空一样。是博奕么，是看谁先放弃么，还是我的痛苦让你有更强烈的征服感。

       也许应该后悔那个人的放弃，如果他能使我们成功的不在一起，我就不用承受痛苦，我惊讶于他的远见，无论是从谁的角度出发，我们都不是适合的。

     星期天重新看了甜蜜蜜，哭的一塌糊涂，第一次发现黎明很有味道，幻想如果有个黎小军这样的男的在我身边该有多么好，少女的时候没有对爱情的憧憬，反而是过了一半的青春年华，开始幻想。我若是李翘，选择必是相同。对于两个社会底层人，爱情是奢侈品。他们的开始也不过是互相取暖，因为孤独，因为同样可怜。不同的追求，让他们走上了分叉路，他们实现了各自来香港的梦想，喧嚣过后，却被爱情网络，温饱之后，爱情才能像甜品一样被端上桌子。激情中，也是对各自生活的背叛，命运没有原谅背叛，也没有辜负爱情，分离之后，橱窗面前的重逢显得圆满。我在想，是不是这样的一种温暖的结局曾鼓励过很多在爱情中跛足的人们，如果黎小军和李翘最终错过，是否世界上会少了很多爱情的笃信者，至少我是这样，我太愿意相信美好的东西，即使生活冰冷，亦幻想爱情。