丫头有空间

所有的人都在感受这个所谓光棍节，令人生厌。

今天和每一天都一样，太阳照常升起，照常落下，可是街头平白涌动多出去了很多人，为了这莫名其妙的节日。说起来是个悲剧性的日子，可是大家都亢奋异常，商家骗人，人骗自己，一切只是为了促进消费的玩笑，但是根本还是有很多人为此神伤了好像，人总是喜欢戏弄同类。

万凤之王索然无味，男人帮低级趣味，只是现在的日子竟有闲暇这样感觉，有些小意外。下周的项目被换掉了，不知道是不是一杯咖啡的功效，能碰上这样的经理，算是一点点安慰，希望之后一切顺利，最近纠结的就剩下一月前后的三个礼拜了，这是阵痛，三月开始便是持续的绵痛。

没有什么感受，但我得逼自己说些什么，避免成为一个木头人。

在解压缩的时间里，写写日记。

没人和我说话，我就自己和自己说话。

经理说，你脑子怎么又不清楚了。这句话是有问题的，我脑子一直不清楚，不是又的问题。

小朋友连sum函数都不会，我该怎么办呢。

下礼拜开始下site，Planning没做好，caseware没做好，eAudit没做好，为啥都是我做呢，我对着tax给我出的一堆Q，我不想回答这些问题，我觉得他们和我没有关系，为什么前面两个月没有问我，现在我要去别的项目，一个劲找我。经理说ipo要一直follow的，那为什么还要塞给我那些又小又烂的项目呢。一个星期要交出所有的东西。

心情挺低落的，我回答经理，因为我只是为了生活才和你现在共事，我又不是因为热爱，我的脑子不可能全部放在这里。其实是我也没办法控制我的脑子而已。

在家里上公司网奇慢无比，我后悔把电脑带回家来玷污我的生活。但是我得养活自己。

今天是2011年11月10日，天阴，十一点到公司，二十四点到家。

经理说你从小城市走出来，说明成绩不错，成绩不错说明还是有点小聪明的。我解释我的物理很差，因此本来要读文的，很多不得已的因素，走到了现在这步。如果当时我读文了，进了另外的学校，现在会是什么状态呢？有一点是肯定的，我不会是现在这个样子。也许会更穷，因为读文比读经济难找工作，于是每个月几千块晃荡晃荡，又或许会富有，写点小文章，撰撰稿，自由而小资腔调地游走在灵魂与现实之间，或许认识一些不一样的人，更靠谱或更不靠谱的人，而不会像现在这样如此接近起点。起点没什么不好，只是太熟悉，太没有悬念，生活因悬念而起落，也许精彩也许阴霾，至少那份不可预见很吸引，现在，每天都能看到今后的样子，连这个城市的路都被我摸清楚，我惧怕而厌恶这份熟悉。

欲望总是被不断放大，读书时的那些开心与不开心，在现在看来都是很孩子气的东西。我一度认为超市是世界上最美好的东西。每个周日的下午是学校没有安排的时间，我会从主干道一路走到副食品公司开的超市，一样一样观察那些新鲜有趣的食物，挑选一些实在难以割舍的带回家，在这个下午全部吃掉，透过脏兮兮的金属纱窗，看着窗

本以为这个地方会不在了，算是一个小意外。

离上一次已经一年多时间，这一年多，生活翻天覆地。

很久没写，手笨拙的很。

这一年做了很多俗事，离开了最爱的城市，在一个陌生的地方，仍然在等待。

二十岁以后，我绝大多数时间都在等待。

换了工作，回到原来的圈子里，可是身边的人已经不同，很孤独。

男人帮看到一句话，有个红颜知己是很不容易的事情，不要因为寂寞，冲动，落寞而破坏她。这隐喻着炮友这件事情么。电影世界专门做了一期关于炮友的主题，很多关于炮友的电影，结局无一例外都是圆满的，告诉世界，心灵沟通之后，肉体的沟通顺其自然，越过尴尬便能一切如愿。默默认为，对于女人来说，先灵魂，后肉体，所以炮友这事上，于女人是很自然的，不过一旦过后，那种压抑的期待和要求便矗立起来；知己这件事情对于男人本来就是很假的，更像男人帮说的一样，只是一时的冲动，之后更多的是逃避。两个人再次的对话便会及其艰难，大家都避免扯到这件事情上来。

这就是把好朋友发展成男朋友还是把男朋友发展成好朋友的问题。为什么人会腻味女朋友或者男朋友却不会腻味好朋友呢，同样是一张

      离开环球时九点半了，保安还是那么繁忙而严谨，询问为什么公司今天来了这么多的file，我说我们公司到星期五很多人从客户那里回来了，说完觉得不大合适，毕竟我已经拿到了离职单和退工单，这一刻，我处于待业状态，应该会被划分为和谐社会不稳定主体，和这幢腔调实足的大楼太不tie了。我拿着林玲的卡在46楼无所事事地闲逛着，散发着同学录，想大家对我说点什么，我承认我是个很在乎大家怎么看我的人，我努力希望在别人的生活中留下自己的痕迹，我努力希望我走了以后大家提到我的时候有些微笑。我等待着Ibis团队的到来，那里有summer,claire和hugo。翻翻farewell letter，满眼的名字，还有无心漏写的，竟然结识了这么多的人，这也应该算作公司给我的财富了，这样我就不计较工资多低了。在公司楼下进行了我在这里的第一也是最后一顿餐，暖风实在so so，确实性价比确实低到了匹配至少经理层面的人物，偶然瞥见飞哥和飞嫂，客套地打着招呼，没办法，我在经理面前就像在照相机面前一样，很没有性格，只有同辈和小辈让我放松，让我欢快。席间，言谈甚欢，我看到summer和claire不舍的眼神，就尽量说点开心的东西。餐后回到了46F，飞哥以及他的两个

      7月16日，早上醒的挺早，准静止锋在做最后的挣扎，明知强弩之末，最后让整个上海沉浸在阴霾中，出门就下着雨，不大不小，想了想，还是撑起了伞。我总是喜欢买同样的东西，如果真那么爱，就愿意买所有一模一样的，这把黄伞和家里的绿伞是一样的，除了颜色，这种行为经常被别人所不理解，我之挥霍，总为大家所诟病。一日并无其他事，拿出电脑，没多久接到北京的秘书的电话，让我看航班，去太原，并让我查收项目经理昨天发的邮件，我有些恍惚，对她说我应该不会去做，她算是第二个知道我要走的人，球球是第一个，前一天心里很不安定，就去找了球球，看着她即将为人母，我很想哭，我们的时代远去了，各自将为自己的选择继续下去，这之后的路，不知道怎样，但必须走。我挂上电话，开始写信，我问已经发信的同事要了模板，自己修改了一下，停滞住了。韦佳坐在对面，黄姑娘坐在稍远的地方，她们知道我要怎样，也都和平日不一样，我看着这熟悉的大排档，熟悉的人群，熟悉的GAMx，熟悉的底稿，RP，SRM，这些以后我再也不会看到的东西，心里的不舍像一个酗酒的人满足后的胃一样，想竭力摆脱束缚，我眼睛开始湿了。也不知道多少时间以后，我回到Lotus

偶遇孙燕姿的和平，歌声了泛着高中门口好吃的蛋饼的味道，即将上晚自习的愉悦或者因为一道物理题的忧伤，以及老岳在我们晚自习前的广播里的声音，同学们闲闲散散地走进教室，真的回头看，那是特别挣脱的日子是现在特别想要的日子，自然之后的日子有自己味道，那份纯粹这辈子不会再有，所以当时就应该珍惜，所以，现在也应该珍惜现在，好好的生活下去，不论如何困难，否则是对自己的背叛。附上歌词。

这一天正开始
昨天发生过坏事
太阳还是同个姿势
小鸟还是那个拍子
没有什么停止
别人继续过日子站在地球小小位置
谁在意我们的争执
突然间
有一点情绪
也有一些道理
说给陌生人听
那声音
消失空气里
也就没有留下任何坏的讯息
爱是固执的
我只要在兵慌马乱中找到和平
和平对待你不掉泪是因为好多事还要努力
我是固执的
我微笑就代表我正在要求和平
和平对待你
这一天
就这么开始
我会

        渐渐听懂了一些歌曲，比如问，比如阴天，比如爱，比如领悟，无一例外全部是三十多岁女人才能唱出的歌曲，也是为这个年纪的人而唱的歌曲，如果可以，最好一辈子听不懂，只会唱大手牵小手，亲亲，心痛也不过左边而已

        不知道多少人说过，走到这个地步，不是结婚就是结束，没有第三条路，正如转贴上说，我是个B,往南走是SB,往北走是NB，结婚是SB还是结束是SB呢？不知道，谁知道？距离最可恶的在于将不合适掩盖到后来才爆发出，我竟然才认识到两种性格两种人生观两种生活态度会造成多大的摩擦，一定需要改变才能磨合，这像是买了双漂亮的鞋，偶尔穿着走两步觉得挺舒服，一直走路才发现那么咯脚，于是两个方案，扔了，如果舍不得钱，便只能磨出个血泡来适应这双鞋

        这有很多问题真的需要好好的考虑考虑，好像真的决策在我身上么

        这两年，真的不记得自己开心过多少

        爱情，适合在工作后吃饱睡好后才谈的么