那感觉 缓缓的 轻轻的 似有似无的

我梦见你撑着翠绿色的大荷叶从雨的那边跑过很长的一段路途 来到我的面前 你额前的雨水顺着鼻尖往下一直滑下 我没顾得上听你说的那些一顿一顿的话语 只是盯着你带着水珠上下抖动的睫毛愣住了

就是那种感觉

总是在想

如果 那些真的只是梦境 为什么我的手心里尽是潮湿泥土的味道

我忘记了，这是个寒冷的冬季

我还忘记了，这场梦只是我一厢情愿的臆造

梦游中的诗人带着他破旧的木吉他。

抽屉里放着十几张粉色的车票

K开头的 T开头的 D开头的 还有四个数字的

白色边距上有被剪过的小口子 有的很平整 有的被攥在手里皱巴巴 每一张都好好的躺在我的抽屉里

每一次去与返 遇到的人 在那些被淡忘了的众多面孔里还有一两个记得的

厦大毕业生手里拿着的那本写着韩语的笔记本 上大大二女生好看的侧脸还有她说的那次特等奖学金

有时候运气好会坐到窗口去 没有睡着的时候也会目不转睛的看着窗外

耳机里从不间断的吉他声 还有男人缓缓吟唱的试

从摇曳着不断倒退的绿色麦田 到现在铅灰色的连接着地面的天空

晃晃荡荡的车厢 不是很舒适的硬邦邦的座椅 很窄的过道 各种各样形形色色的面孔

每一次跟随着思念不顾一切地坐上火车 千辛万苦地见一个人

每一次的前行都像是给我力量

努力再努力的相信着

那些眼泪不是白白流下 那些诺言不是仅仅只是诺言 那些故事从来不只是故事

那么

就算是让我走多远 背着多沉重的背囊 翻越多少荆棘和黑夜

都会一直向前

那是你所在的地方

恒仁路上的那些被强行剪掉叶子的法桐在阴天的下午越发的显眼

叶子凌乱的散落了一地 难以动弹

看起来 狼狈得就像那时的我

噪杂的礼堂里 屏气凝神 终于听到了一直想听的声音

50米或者更远

要穿越多少阻挡 才进入我的耳

到此为止吧 不过都是我自己制造出的梦境 只是太过真实和美好了 罢了

早上的古代汉语课上 断断续续的吃了很多蓝莓软糖

嘴巴里带着蓝莓的酸甜味道趴在桌子上睡着了

脸上留着黑色毛衣的毛线纤维和粉色印记

终于可以进入那久违的冬眠 开始漫长的寂静之旅

这次我想我是很难再醒来了

在那些没完没了的梦里 我听见

你的 声音

温暖而冗长

傻傻的我

第一次自己去暗房冲洗胶卷

第一次自己去放大

第一次看着属于自己的照片 快要哭出来了

好幸福

拍着天空的时候

拍着流云的时候

拍着孤独的路灯的时候

拍着温暖的阳光的时候

就会很想念你

很想念

很想念

剪

光

那 原本就是

一张白纸 被揉搓出褶皱 绵延 起伏 层层叠叠

灰色线条 蓝色阴影

银色剪刀

沿着那灰色的线 躲开那起伏的褶 上下回还 咔嚓 咔嚓

连它自己都不知道

曾一不小心留下了银色的影子 是一尾游动不安的银鱼

风光旖旎

勾勒出的 光怪陆离的罅隙

我曾看见

那之间的

明明就是你灰色的瞳孔

模模糊糊的就记起来你了。

你，说不出是可爱的圆脸，还是端正的方脸，还是好看的瓜子脸，想起来右半边有个小酒窝。

你，长长的头发，刘海胡乱遮着额头，又不爱打理，乱糟糟的披散在肩膀上，阳光照下来就是栗色，倒也觉得漂亮。

你，带着眼镜，总爱下垂着眼帘，别人不知道你的眉眼其实很好看，只是看不到底，弥漫着大雾一般。

你，爱咬着下嘴唇，认真起来很严肃，写东西的时候会下意识的咬住笔尾，皱着眉头。

你，很爱穿帆布鞋，阳台上摆了整整齐齐的一排，都裂开了口，你说只有它们知道你走过的那些路不是白费。

你，是个看起来平常又不平常的高三女生，把曾经考过的试卷整理的干干净净，定期拿出来温习，上课时会做很多的笔记，偶尔打瞌睡，头一点一点的倒在桌子上，晚自习会偷偷带上耳机听广播，声音开到很大，不小心引来了老师，最后蹲在墙角里罚站。

你，上楼梯两节两节的上，下楼梯总要在最后三节的地方，一下子跳下去，嘣的一声响。

你，爱吃东西，口袋里总有一两袋零食，也从不挑食，妈妈说这姑娘真的是很好养活的啊。

你，总是拿着相机，咔嚓咔嚓的拍着天空，你很爱很爱那些飘忽不定的云朵，你说

睡很久 起床以后看看无聊的电影 写上周落下的英语论文

在某个网站上看到一篇关于旅行的文字 觉得那种寂静和自由根本就是自己的奢望

上海开始连绵不断的雨 一个人吃饭的时候会哼几句范晓萱的那首you are my sunshine

湿漉漉的天气很适合自己 不用大费周章的打伞 黑色的帆布鞋子湿透 脚趾很凉

一边啃面包一边想他

在豆瓣上认识不同的人 原来大家都那么空虚无聊的要到这个苍白的网上寻找同类

那些生活中本就绚烂的人物 一直保持着所谓的低调 知道自己与众不同 也就可以无视别人的关注与支持

人初生的美好本性本来就短暂吧 更不用说有了可以给自己招摇的本钱

很想要开始一场旅程

带一台傻傻的相机 磨旧了的绳子还很耐用

带很多张信纸 很多的空信封 一只可以写很久的黑色签字笔 一张写满你们地址的纸

带几张不再听的CD 全当温习

这样我可以听着很久没有的CD在那些空信封里放进我照下的那些画面还有那些现在很难讲出口的话

也不去悲伤了 也不去回忆了

就这么什么也不想的走下去 把那些最美好的东西给你们看 开开心心 幸福快乐

也会从一个普通人家的家庭主妇那里学会

快要忘记了 真的快要忘记了

你知道我所能坚持的不过就是继续往前走 强迫着自己不再回头张望 强迫自己从泥泞的地面上爬起来

想要好好的记得那些 想要好好的保卫你 想要和你做一辈子的好朋友

那时候的自己

好像也和现在很相似吧 做起事情来也会认真的皱眉 写字时也会不小心咬着笔 听是我的海也还是要哭很久

但是我甚至忘记了要给你回信 甚至忘记了你最喜欢的颜色 甚至忘记了你最喜欢的歌 忘记了你喜欢站我右边 忘记了你手上的那道疤 忘记了要给说生日快乐

这些日子过来
突然间变成一片空白
这段日子是否
沉睡中忽然哭醒过来
太多意外
没想要勉强我感慨
太多困难
会让人害怕看未来
你知道我不想离开
你知道我有多无奈
如果时间一直走得那么快
我怎么对你依赖
阳光的下午慢慢感染
当海不蓝
飞起的梦想都变尘埃
泪流出来该怎么办
寂静的下午默默离开
海也不蓝
转过身不能再宠爱
我多想大声喊
我多不想明白
我只想唱来一些温暖
在我们心里不会腐坏

那些可

总会开始一些不可避免的争吵

哭泣 尖叫 无法自拔 难以解脱 这是一个艰难的轮回

总是无法阻止自己去回忆从前的光景

拥有信任和安宁的生活 彼此坚信着心中的约定 不离不弃

直到现在也难以捉摸出的性格上的种种缺陷 总是会在这样那样的争吵之中变得如此显著 想不到比这更糟的事情了吧

原先一心想要做的事情 一心想要实现的梦想 都变得那么不堪一击 都像是心中坍塌的神圣堡垒 不留余地

不懂得的人 一味的排斥 带着所谓的借口 所谓的关心 把仅有的一点幻想扼杀在襁褓之中

原来

自己一直都是那么懦弱无能的人 无力反抗现实的残酷 一如沉默的羔羊

嫉妒别人拥有的自由 又会纠缠于难以割舍的感情 何去何从 从来不曾知晓

自我的矛盾体急剧膨胀 就快要像气球一般爆炸掉

我的身体上从没有过 开关这种东西

要怎样 才算是真正的结束

给自己一个看似完美的理由 好让我继续我的沉睡