烟花烙下的落寞

    马上就要过春节了，本命年，呵。小小的长假，小到不能再小，还是很开心的享受。这几天一直很忙，不是这儿就是那儿的，不过还是乐此不疲的。马路上交通好多了，难得啊难得，总算能消停些日子。今天妹妹说摇号其实挺好摇的，我诧异看他，他说，我一哥们他和他爸都摇上了。我就c，这不是占了我的名额么。

    今天天气暖和了一些，有点高兴，也有点失落。这是一个没有雪的冬天吗？真的就不下雪了吗？怎么可以这样。明天5°后天6°。原来就这么就开春了。

    我在看爱情公寓第二季，笑一笑是那么开心的事情。屎嘎巴说五月结婚。mayday。哈。

散伙饭   

    不知道这算是闲下来，还是空下来。其实，我并不期盼那顿饭。今天70告诉我她给相机充电呢的时候的兴奋劲儿，我一点都没有。就像是仙仙告诉我，咱们再也没有课可旷的时候的那一点点的伤感。我不想因为毕业而矫情，在说这也不意味着分离。只是有些东西，让我们各自还念不已。

      是不是每个人到这个时候都要叹息，我都不敢去看校内那一篇篇满怀伤情的日志。呵。其实我逃避的，只是又一个十字路口。

毕业

2010年6月25日。我毕业了。

穿学士服，去学校里照相，合影，毕业典礼，聚餐，收拾东西，退校园卡，拉行礼回家。这是我的毕业日。今天，我毕业了。

粘扣，相机，雕塑，操场，大当家，桃汁，拥抱，箱子，废品，386.8，13楼。这是我的毕业日。今天，我毕业了。

我不伤感，不觉难过。只是感慨，只是想念。没有泪水，没有喝醉。只是不舍，只是难忘。从现在开始，我不能再无忧无虑的过单纯的生活，我不能再好吃懒做的过猪的日子。步入社会意味着什么，我已经隐隐感知。承认担心，些许茫然，但只能坚定脚步，一步一步

好吧。我回来了。我曾经因为这里的改版太过复杂而离开。我想我也找到一个我满意的地方，那里简单，安静，不需要太复杂的操作。我也很喜欢那里的风格，简约。但是，所有形式上的舒服，都弥补不了突然失去的恐惧。就在博客大巴突然停止的那几天，我真的很担心。我想，对于复杂与否与改进有多大的关系呢，重要的是我有一个简约的心。就行了。所以，我今天又回来了。因为，毕竟，这里足够安全。行，我承认我是缺乏一点安全感。这里能给我，我便不再离弃。

我试着把这一年多在别处的字迹搬过来，我搬过来了，却不怎么成功。那些日期，都是今天的。好吧，那就一个个来，我都自己标注。我想，我不会再离开了。一个安定的心，一个安定的我，才是我认为重要的。

我想我应该去看看这里曾经的那些朋友。不说归来的话，只留温暖的字。对于那些什么组件，什么板式，我看我能不能理解，如果不能，我也不觉为难。不用便是。只是这里的你们，我依旧惦恋。不再说无用的话，只在这里继续安心。

　　当我死活死活死活打不开这里的时候，我从着急，到慌张，到失落，到失落谷底。我以为这一年多来的苦心经营，招呼都不打一声的，说没就没了。就刚刚，我毫不抱有幻想的输入大巴的地址，让我欢喜不再忧。哈~正常了。很是开心，非常开心。

　　刚看了一篇关于“刘烨结婚，就让我们固执的认为他哭，是因为谢娜”的帖子。我不想去讨论明星的生活。只是同时都爱这两人。我想在很多人心里，都和我一样，认为他们本应才应就应是一对吧。忽然之间看过的所有关于这两人的节目，浮现脑海，都是深爱。而这份爱，是被太多人祝福过的。只是现在，何必要在一起，更像是给他俩唱的。

　　考试终于结束了。我不觉得轻松，而是觉得空虚。这是最害怕的感觉。我有点不习惯到睡觉的时候，只是躺下等着睡觉。醒来的时候，不知道该做点什么。我看着桌子上高高的一摞书，无处安放。我想，这就是我这半年多来一直与之较劲的东西么。不过，我到毫不后悔我选择的路。哪怕我明明知道了结果是没有结果。

　　君子博学而日参省乎己，今天这是到了我该年参省乎己的时候了。这一年，过的还都算顺利。没什么不开心，也没什么太开心。不过。我还是希望，对于很多东西，明年会比今年的好。明年，我就毕业了。不知道会找到一个什么样的工作，毕竟我知道，上司不是老师，同事不是同学。交实习报告的时候，我们给实习老师买了一箱水果，我妈说，这还没怎么着呢，就学会送礼了。我傻乐。

　　我想，在这一年，我也做过一些努力了。不过我很清楚，我明明可以再努力很多，我有太多的惰性，我必须要改掉。我想起当年大一的时候，有人跟我说，要努力学习。我说恩，可并没有注意到他眼里的悔意。直到现在，我跟后来的那些人说，要努力学习，语气里满是遗憾。我才知道，什么叫大四情结。

　　对于考研这件事，我并非那么执着。我只凭努力来收获。若没有努力到那个程度，就不太奢望质的飞跃。但我还是会坚持，到最后的结束铃敲响。这些日子，我还是挺喜欢呆在这样的环境里。起码，我并没有那么空虚，没有那么的无所事事。

　　马上就要新年了。我信心满满，相信来年什么都会更上一层楼。我的学习，我的事业，我的家庭，我的朋友，我的爱情，什么都能顺顺利利的。姑奶

实习的日子，如同放假。窃喜分到如此轻松的实习单位，但还是为那点工作抱怨连连。最近又有了长肉的迹象，有点不开心，但是吃涮肉的时候，又把这一切抛在脑后。

最近谁问我在做什么，我都说在学习。哪怕是吃着柚子看着电影的时候，也告知天下，我在学习。我不知道这样的自欺欺人能否让自己的良心好过一点，倒是每天晚上我躺床上想一天都干什么的时候，唯独没有学习。有点自责。暗下决心明天一定不能这样，第二天，周而复始。我开始有点狠狠的鄙视自己了。

在家的日子，过得如此安逸。有点受不了。想找个朋友出来玩会，却被告知都在上班，然后听到无限的抱怨，这个时候我永远是当垃圾桶的份儿，挺好的，起码证明我没有什么烦的事往姐们耳朵里扔。

我还那么多事儿没干呢，我怎么就不着急呢，我真不理解我自己。

国庆六十周年，这个普天同庆的日子，每一个中国人都喜笑颜开。尽管很多地方都警备戒严，但是大家的热情是高涨澎湃，无法阻碍的。今天，沸腾的不仅是北京，而是中国，是世界各个角落的中华儿女的心。

上午看完了大阅兵，激动过后更多的是感动。刚刚结束的晚会，歌声还回荡在耳边。我们的祖国，在那段不堪回首的日子中，是怎样的艰辛困苦。又是怎样的英勇奋战，才换回新中国的成立。而在祖国母亲走过的这六十年里，让我们切身体验到祖国的日益强大，一路的不易，到今天，我们能在这一刻欢庆，心里是感激和骄傲。

中午看见从我家楼下走过的阅兵完毕的队伍，军车，坦克，导弹……当他们真切的出现在眼前，心里的激动是无法言喻的。所有人都向他们挥手，军人们也很开心的向我们挥手。这一刻，每个人都用最最真诚的笑脸，描绘着最最真切祝福。

在这样的日子，最能表达心情的，就是那句：祖国母亲，生日快乐！

有多少个晚上，我都用来想你。在我心里，你是根深蒂固。一年之后，我并没有减少一分的难过，我只是希望你不要怪我。宝贝，我买了蛋糕给你。不知道你嗜不嗜甜。但我希望，你会喜欢。

这个夏天要给祖国做贡献，还有很多自己的事要做，要解决。觉得很累，很烦。但我不能逃避，我有一个希望，我有一个目标，一个我想要的结局。我可以忽略所有过程，无论多么艰难，向着我希望的结果走。

我的选择，得到了支持，我相信那是真心的，却不是快乐的。每次遇到不快，我就尝试着站在你的角度。这次我看到的，我承认是我所造成的。只是对于我的坚定，我得不到呼应，更别谈并肩作战。我只能一个人，来解决所有的事情。转接过来的压力，到我这里终结，我来解决。

我不能消极，我不能放弃，我不能写悲剧。如果我也像那样，那就彻底失败了。你已经在起点上就认输了，只剩下我。如果我承担不了，如果我脆弱，如果看到的和你一样，那么，这么多年毫无意义。

我的爱情不是赌局，更不是游戏。

天并没有晴，昏暗的带着丝许凉风，我期待一场暴雨，如同昨夜。

我在认真，我在努力，对于丰收，我期待但并不奢望。为之付出，不再有遗憾。只是依旧祈祷，得到我所期待，并不过多，只因我应得。

最近睡的总不是很好，容易醒来，或者做些很累的梦，睁开眼，很是疲惫。

我们之间过的很好。幸福而和谐。就连KISS GOODBAY，都异常温暖。喜欢这感觉，让我安心。哪怕偶尔的生气，也觉得恰到好处。希望这感觉可以一直蔓延，终止此生。

快点下起雨吧，让我兴奋一下。这种天气，早就该好好爽一下。