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伤心过度时，人往往流不出眼泪。就像现在我想在这
里写下这几天发生的一切，却感觉一个字也写不出来
。
只觉得人是躯壳，空空的去上班，坐在这里，下班，
躺在床上失眠。甚至连哭的力气也没有。
而灵魂呢？灵魂早就去了我找也找不到的地方。
思绪，就遍世界的环绕在有你的每一个时空里。回忆
，猜测，痛苦的关于你与她的想象。。。
本来国庆想去三亚调整一下对你想念到不行的心情，
本来等了几个月等到你考试完毕想再争取你，结果前
天（对啊，原来才过了2天而已。。。）突然听到你
和“曼丽”也要去三亚的消息。
就那一瞬间，闹哄哄的办公室里没有了声音，只有脑
子里单纯的嗡……嗡……，我开始发抖，冷得要命，全身
麻麻的，像是无数虫子在我皮肤里穿爬，然后突然胃里一阵痉挛，差点吐出来，可马上又被像钝器击过一样的心痛代替。。。我想跑到厕所哭一场，可是双腿已经没有任何力气，最后一步也没有挪动。
晚上跑到朋友店里呆着，如果没有人陪，如果没有很多人在我面前，恐怕我又会被无数的思绪牵绊到我承受不起。很晚回家，我以为我已经很累了，可是躺在床上，
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猪猪，最近不知道怎么了。无法自拔的想念你。想你能重新回到我身边。想把我这些日子以来学到的，成长的，全部都给你看，让你看看你的兔宝宝张大了。想把我剩下的所有力气积蓄的所有爱，用一辈子的时间，都花在你身上。
我把你从前的照片设为我手机的桌面。好多人在问我，这个人好帅，是谁啊？你知道么我那时候是多么多么的想自豪的说那是我老公！
最近一切毫不相干的事情，都能让我莫名的触动，然后一发不可收拾的幻想和你的一切，最后以睡前的痛哭流涕收场。
我今天在想，在我不懂事到极致的对你的那段时间里，你也曾如此煎熬与崩溃吗？我仿佛在经历着你曾经历的。可是，你等到我了，你却放弃了。洗净了学生孩子的轻浮的我，还能重新等到你吗？
从前总想着，我能找到一个如何比你好的人，总以为，生活总是会更加精彩的。总以为，你对我的好都是理所应当，总以为，我对你的刁蛮任性是我这一辈子的特权。
真是少不更事。知道我错了的时候，什么都无法挽回了。
我不是在你眼里总是傻孩子，兔宝宝，永远都长不大么……可是你为什么都不给这个长不大的孩子一次改正自己错误决定的机会。
这样让我成长，真的太残忍。
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昨晚准备睡觉时，突然间头晕目眩，完全无法稳稳站立了。好不容易从卫生间挣扎到了床上躺着，闭上眼，整个床都在不停的转圈。
我得了什么病么……
最近的几天，我总不停的在想念猪猪。原来不论怎样，觉得最合拍的人还是他。
我又傻傻的做了几个阄，用抓阄的方式随机决定自己的选择。
最后的结果是：“争取HX”。
以前抓阄抽到什么之后，总会非常纠结非常犹豫，觉得想在抽第二次。
可是这次抽到这个结果之后，却心满意足的接受了……
可是我……真的能够把他争取回来么？
等到他9月20日考完之后再说吧……
我想你，猪猪。
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最近自满于安定的小生活，简单平静得懒得去想任何问题。可是，周围的人在我这种“安宁”当中，已经悄悄的比我更加步入繁忙工作的正规了。而我还停留在这个没有格子的格子间里，处理一些机械的事务。
当总行将申报系统改变为直接申报，错误也能由系统自己找出的时候，我以前唯独一件别人不会做的事情，现在也被系统取而代之了。
这样我想起了某人的一句话：我们在抱怨工作繁杂的同时，是否想过，如果有一天，这些工作都被简化了，那么，你还有存在下来的意义么？在这些工作都不需要你去麻烦了之后，你是否还有不可替代性？
我想目前的我，没有。这也是每每谈论起更换工作时，我总是完全没有这样的想法甚至还害怕失去现在的工作的原因。
可是我的不可替代性应该在哪里呢？
这块做不动的出国金融业务？我怎么去开辟新天地？
抑或即将要做的黄金业务？
不可替代的黄金外汇专业知识？
我不知道了……迷茫。
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纠结了很多天措辞之后，还是跟这个不合适的YYY分手了。
一切都很平淡，没有我我往常分手的任何一种相关心情。
只是觉得，应该在这里，来做一个总结。
经历了这次，我发现说人感情儿戏的人或许是经历得不够多。
我有些能够理解花心的人了。
不是因为朝三暮四，
而是始终在追随那个觉得对的人。
不是儿戏，而是专一于自己的心。
好了，就这么完结了。
我恢复了之前的身份：单身。
单身是一个闪耀的身份，
是一个还随时能验证我的魅力的身份~~
呵呵……
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无意识的谈论，想起了你教我打扮
想起了你帅帅的样子
逛街，看到好看的衣服，就自然想起，还是你穿什么都好看
唱歌，想起了我们曾经，以及今年生日的那个晚上。
惆怅，惆怅，我再次想你了
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猪猪，看到你在好友买卖被买走，取得名字竟然是“兔儿巴”，让我心里不小的为之震颤。这个名字，可是专属你和我的，是你这个四川话半吊子发明的……当我再次看到它的时候，就看到了两三年前，在你那乱糟糟却最温馨的小房子，我笑你是猪儿八，你饶有兴致的说，那我就是兔儿巴。还一直傻笑，然后用我们俩一对的娃娃杯喝水……
我紧张地加了那个买你的号，然后询问，是不是你。
结果……那是高原……不过，也总算是能跟你的过去牵扯上关系的人。总算是属于我的回忆的人。
本来心里快要把你放下了。这样的轻轻一撩拨……
顿时又……
我跑去翻看你的空间，你把它关闭了；
我跑去看你像册里，你曾经引以为豪的“乖乖”，和“再发乖乖”……没想到你竟然已经删除得一干二净……
在你的心里……
我真的就一点痕迹都不留了么……
猪猪……
我想你了……
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在璐璐的婚礼，遇到一个留我电话的人。
之后短短的接触，竟然无法拒绝的和他在一起了。
他的那种自信和风格，让我毫无感觉毫无防备的，就顺着他的进程，一步一步慢慢跟他靠近。
说实话。他根本不是我喜欢的类型，反倒是更像个流氓，社会气息很重。
对于注重外表，有些爱慕虚荣的我，本应当拒绝他，一点也不喜欢他。
可是他对我的那份重视，那份紧张，又让我觉得心里暖暖的。
于是，不自觉喜欢上了他。
在一起之后，毫无悬念的，我的所有朋友都觉得他配不上我。
甚至有人根本就不承认他。
让我心里很难受，也很动摇。
璐璐说，感情是自己的感觉，不是朋友的意见。
可是，如果他不能融入我的圈子，那么，他岂不是像一个地下小情人？
璐璐说，不要想太多，现在的我这么年轻，本应当是享受恋爱的快乐的时候。
可是，我又觉得这样做，对他很不负责任。
我怎么办才好……
真的抛开这些想法，什么都不想的去enjoy?
