关于doris.

mua.

在恨你么?

如果告诉你是的,大概自己也会觉得良心不安.

从没有真正恨过谁,抑或不舍得,抑或不值得.

也没有考虑过你存在于哪个空格里,只是不恨.

可是,这不代表我可以忽略你的,所以,不要在我面前笑得太灿烂.

有些笑容像阳光,弧度越大越耀眼.

你的笑容大概也是这样的,真正的开心刺目得让人难以睁眼.

曾经,看着你静静的笑容我会很安心,那样的你很无害,很温暖.

所以,我会试图悄悄地把你想要的都做到,只想要你开心.

然后哪次被你撞破的时候含糊地笑笑,一带而过.

曾经,

上课偶然发起呆,会想起很久不见的一个人.

尽管是没有意义的想法,但在脑子里却不断延续,直到忽然感觉窗外的阳光.

新调整了座位,更加靠近窗边,窗户很大,能探出半个身子.

外面是很绿很绿像一片汪洋的叶子,鸟叫声即使很尖锐也能让人愉悦.

在这样凉风习习的天气里想起谁,是一件奢华而幸福的事.

不知道处在同一天空下的他,现在是否也在想起谁.

信息课是关于photoshop的考试,唯一一次的听课,然后开始感慨photoshop的强大.

记得假期的时候,朋友让找美图大师玩玩.

那时候用的便是他的照片,合出来的效果,是劣劣的ps.

没有精工雕琢的细节,只能在很无暇的整体画面上加工再加工.

\\\\\最后.

终于又是一个末梢.尽管不想理会,可是这一年,是彻底走向末端.

怎么都没想到,最后的时光,竟是在羽毛球馆度过.纠正了握球拍的姿势,也算是学到了什么.和外公和舅舅一家吃完晚饭就直接到羽毛球馆,这个过程并没有什么不快或者郁闷.只是新的握拍姿势使虎口磨出的痕迹,有些握不住笔.是要放弃今天的作业么,怕这样子纵容自己,期末单上会一片猩红.她说得很实在,做那么多,只为求心安.

\\\\\不安.

连着一个星期没怎么睡觉了,凌晨睡,清晨起.尽管没有不适,但却又在害怕着长久下去的后果.做事总是这么后怕,该如何改掉这个坏习惯.有时候,只觉得这些是她,也不能理解的悲哀.是在假装的优秀里指挥太久了,所以报复一下子涌上来,凶狠得不能压抑.谁能告诉我,该怎么端正.

\\\\\暧昧.

终于,这个词很悲哀地发生

<12.24   22:50>

平安夜.

回家接到电话,大姨在电话里祝福着'平安夜快乐'.

蓦地想起来,今天和朋友们玩笑了一天的'平安夜',原来是这么个意境.

早上出门的时候穿鞋,大约是太急了.脚趾不知怎的开始剧痛.匆忙换了双鞋,顾不得查看状况.晚上洗澡后才发现,莫说血迹,连基本的伤口也没有.只是按下去,仍然是凛冽的痛.

傍晚朋友参加提前的圣诞晚会只得独自回教室.穿过沙沙作响的小竹林,踏过'嘎吱嘎吱'的木桥,说心里没有不快乐是骗人的.只是,这种程度的落寞,不是可以向朋友申诉的情感.

中午枕着手臂午休.醒过来是一大片一大片的晕眩.原来再怎么精力充沛,作息妥当,只要遇上状况外的突发,还是难敌疲惫.晕

有些习惯,应该学会坚持.

像是日记,我开始愈来愈不信任自己的记忆.

场景总像是断续的片段存放着,接驳起来却不是一个故事.

有些人,有些事,只适合在一些时候.

看着那个她,宠溺如当初的自己.

说不心疼是假的,但伤心欲绝的感觉,却是从来没有的.

并不是多么绝情的东西,只是,细细问问自己,值得么.

对于已经失去的,再多的挽留也只是枉然.

如果一早明白这个,那么之前的眼泪,也不需如此矫情.

寻找一个新的地方,该不该舍弃原来的联络.

我想,我不会丢掉从前的自己,毕竟,那也是我.

新的地方,新的开始,希望这次不是无疾而终.

选择一个地方,似乎很挑剔,最后仍是无从下手.

从前的地方,认识了太多的人,太多的事.

有开心,更有难过.

最后一些话,写给的人,却不是最后的.

这种矫情的情感,终究不适合我.

('时间囊',婉转的格调.)

渐渐的,连文字都不会写了.

我在担心,有一天我会丧失这些能力.