在这个南方的城市我默不作声地想念另一个南方的城市，潮湿的闷热的喧嚣的南方城市，在一定程度上它更像一个小镇，她的脏兮兮让我感到心安。

直白的城市，她的曾经她的现在她的将来都表现得明明白白，直接到令人发指，我不留余地的刻薄估计便是像了它。

胖乎乎的蜗牛背着轻薄的壳在长着青苔的墙壁上缓慢爬行，拖着恶心的黏液，从这里到那里，我把它们捉下来，放在小盒子里，用食指轻压它们的窝，看它们迅速地缩回去，墙壁上还滴着水，小道上淌着清凉的不干不净的水，布鞋的底纹在路上一个接一个印着。

我已然忘却了那时傍晚的天空是橙色还是紫色的了。

在这里我怀念着那里，这山望着那山高啊。

我喜欢南方。美丽的南方。

焦躁是可以忍受的，寂寞却难以忍受。至少对于现在的我是这样的。

看着不顺眼的人和事我可以暗暗骂傻逼，然后心平气和地告诉自己其实是我自己不正常。看不起喜形于色的人，节制才是美德。当我压抑着情绪的时候就想，只要我这样一天，那么别人就一天不会知道我到底是怎么想的，真是莫名的悲哀，可是倘若别人知道了我是怎么想的，那么将更加恐怖，他人即地狱，那么也会更加悲哀，沟通的唯一途径竟是坦白，本该像下棋一样，有退有进才有意思，但如今就这样饥不择食地出卖了自己，为了合群所做出的妥协的意义简直是不可估量的，哎，真是越想越矫情。

现在不是武侠的时代，在我还有激情和热血的时候我还天真的盼望着期待着，可是有什么好期待的呢。明君，清官，侠士，据说这是中国老百姓亘古不变的意淫的主题，总是这么天真的望想着，当一代人不报希望之时，下一代人又开始望想了。我认为是望想而不是妄想是因为我觉得望想比妄想显得形象生动一些。望给人踮着脚尖身体前探的感觉，而妄则给人做白日梦的状态感。我不喜欢做梦，梦终究是会醒的，不管美梦还是噩梦，都一样了，没什么好欢欣或恐惧的，我常常在梦里想，没关系，反正只是一场梦而已。

夏天飞快地到来了，而我还在这里喋喋不休地追忆春天，我脱下毛衣穿上了短袖，春天在哪里？春天她在我的想象里。

在春末的南方城市我看到了李志，我非常平静，我就知道会这样，我就知道一定会这样，每次碰到类似的情况就必然会这样。我什么都不想做，只是想静静的等待，静静的看着，甚至连想都不想要去想。一下子就矫情了起来，我简直怨恨自己最后仅存的忧伤情怀。我忍不住想要回家，平心而论她真的比不上杭州，我曾经说她是文化沙漠，是猥琐的墓园，是狂热主义者的乐园，但她是我的家乡。湘江流过我的家乡，妈妈在呼唤我吗？

我要静下心来，我要在夜里熟睡，我要吞噬掉疲软的没有睡眠的焦躁不安的红色夜晚，我要活泼严肃，我要积极向上，我要做一个可爱的小姑娘。可爱等于可以喜爱。我想这太难了。

在寂寞寡欢的夏初，寻找春天实在是矫情得要命，但是我仍旧在矫情着，除此之外，简直不知道可以做些什么了。

妈妈爱我，我爱妈妈。

妈妈，我已走过了18个春夏秋冬，虽然我还不知道365天使怎么被分隔成四季的；我活过来5个2月29号，然后迎来了第19个3月和4月。

妈妈，你知道吗，学校的玉兰花开了败了凋了，我在上海在杭州都看见了很多很多的玉兰花，那时我只想念你。我看见了以前从未见过的红色的玉兰花，妈妈，我想到了你泛红的脸庞。春天已经在我不经意间到来了么？妈妈，我会在这个夏天开放吗？

妈妈，我长大了，我可以自己做很多事了。我早上冲蜂蜜水喝，晚上吃苹果，我会自己拌水果沙拉吃，我会在太阳好的时候把被子拿出去晒，我每天早起早睡，我戒掉了薯片、方便面、火腿肠，饼干也不怎么吃了，我有记得吃小菜。我虽然花了很多时间上网，但我看了电影，听了歌，读了书。我越来越了解自己的不足和缺点，我脑中的世界逐渐完整清晰，我花了很多时间来思考自己与社会的关系，我想了很多很多，我单纯但并不天真。我在网上看到了很多人的生活，远比我出门走动时看到的多。

妈妈，我知道你担心我。可是，我并不惧怕，我真的对于出去走并不感到惧怕。还记得我第一次自己出远门时去武汉，你们远比我害怕担忧。我从杭州自己回长沙又自己来杭州，我自己去了上海，虽是大城市，可是我从未害怕。我还想要去北京，想要暑假去西部支教。我从未惧怕，我所惧怕的只是你们的时光会飞速流逝，惧怕你们会生病，惧怕你们和别人发生矛盾冲突。戏剧需要冲突，而我只希望你们平安。

我从不知道为什么小时候哭时总是会喊“妈妈，妈妈，……”想必那是不自觉地呼唤。现在也不可能知道了，妈妈，我很坚强，哭泣对我来说是很懦弱的事情，它离我很远。

我喜欢这样的歌。李志唱：“还有什么能够盛开，你知道我一直很乖，我们的过去是一片稻田 ，还有什么值得期待？mama dont let me down，mama go with the wind，蒲公英和炊烟都在等你，你的孩子一直很乖。mama dont let me down，mama go with the wind，蒲公英和炊烟都在等你，你的孩子一直很乖。”万晓利唱：“小时候妈妈经常给我唱一支歌，我不知道那歌叫什么，却是我童年的欢乐。在那个纯朴的年代，那些温暖的夜，我躺在妈妈的怀里，静静的听着。妈妈还曾经对我说，你要学好功课，妈妈给你缝个新书包，将来去北京上大学。我真的来到了北京，背的不是书包却是吉他。妈妈一定很伤心，在那个过年的夜。妈妈再给我唱首歌吧，就唱你教给我的童谣，虽然我现在长大了，可那支童谣我忘了。虽然我写了一些歌，可哪能比得上那支童谣，妈妈再给我缝个书包，让我背上它去天涯海角，装上你慈祥的目光和你永不停歇的心跳。我肩上的东西太多了，我要统统放进我的书包。”

妈妈，我爱你！虽然我并不会当面说出来。你在19年前赋予我生命。

 

爸爸，我也爱你！我本来是想好好跟你谈的，但是我脾气很不好，及其暴躁不安。我知道该怎么做的，你不要再为我做什么了，我知道我该怎么做的，并且我正在努力，我会做得很好的。以前看到一句话很有意思，爸爸不能喂奶，那么，那就让爸爸多抱抱～很有意思吧。

大二开始要分方向。一为戏剧影视文学，一为编剧与策划。两者的区别在于四门课程的不同。前者为影视作品解读，经典戏剧作品解读，广播电视文体写作，电视剧编剧原理与技巧；后者为经典影视剧本分析，经典戏剧剧本分析，媒介创意与策划，电视栏目创意与策划。考虑的时间只有12天，这太不人性化了吧！

我不知道这两者的区别，哪怕这课表摆在我面前我也不知道该如何选择。对于专业方向的选择并不是按照个人意向的，至少并不完全按照个人的志向，而是优先考虑上学期高分学生的选择，剩下的进行调剂。这算什么破事儿？

类似的事情是这样的。一姑娘学民谣吉他，老师教她弹爱我别走；另一姑娘学古典吉他，老师要教她弹月亮之上。真民谣啊，真古典啊。

似乎没什么联系，其实它们之间是有联系的，而且还相当的相似。

三月来了，眼看着就是邪恶的四月了。面对四月的到来，我简直就是坐立不安，烦得很。上周去图书馆借了5本书，算了一算，一个月读5本，那么一年下来也只有60本，感觉那么少，我有多少个一年又一年用来读书啊？我能读多少个60本啊？再算一算，一个月30天读5本，也就是说6天读一本，感觉时间上也并不算太宽裕。咋就这么纠结呢？而且读了一次不一定读懂了，我就常常会做返工的事，以前看过的现在又再翻出来看一遍，因为以前的理解和现在不一样了，价值观上也出现了变化，就只能一遍一遍的返工再作业。

前几天买了好几本杂志只是堆在桌上，什么时候可以看完呢？哎，我自己也不知道啊。本来是计划今天要去上海的，但是楠楠要春游，于是作罢，改到下周，希望我还有激情。

现在写流水账越来越顺溜，相当的自如。不错啊，我以前最不会的是诗歌，其次就是流水账了。现在最会的就是流水账。

话说周二下午是学校的公休，于是就趁这个机会进了城逛了逛。在修路，在装修，在扩建，在建房，杭州美啊，可是它再美不是我的家。我走得很疲惫，干净的杭州所特有潮湿气息的尘土粘了我一身，顿时觉得一阵阵心凉，却不是矫情的荒凉，只是觉得心一点点沉了下去，不是落入深渊，是慢慢地靠了岸。我空手而归，心里却唱起了一支不知名的歌儿，空荡荡的充实。矛盾又有理可循。一路上坐着B1我也罕见的不头晕，极度地暗暗兴奋，食欲大开，只是想要吃东西，馋得很。

如同每个三月一样，我的低潮期再次无比精准的来临。你不理我了，你也不理我了，你们都不理我了。我可以一个人和自己玩，我也是可以只和自己玩的。我一次次想起了我的外婆和外公，想起了我的小时候，想起来了很多很多的事情。我也知道我不应该心里只有自己这点不值一提的小宇宙，但是我还是不够争气，自己的这点小悲小喜就已经够我慢慢折腾了，我都来不及多顾其它的，我的时间就逝去了，我就莫名其妙地颓了。

水母母啊，我也不知道可以说点什么了，我也只能这样而已。我没你的境遇，8班的同学假如有人看到了这里，那么请你们宽容一点，多一点爱心，不要多问，只是给水母小盆友多一点的关心和关爱以及空间。水母母，我的花儿给你戴！

多少人写过《蝶恋花》我是不知道的，但是我老想“十七名妖精独上西楼，砍断远山寂寞梧桐。”有语病啊，虽然听上去挺不错的，看上去很美，意象也是常用的，代表什么不用说大家都是知道的，但是有语病就是有语病。

话说我突然想起来其实我是学文学的，说出来我都羞，姑娘我居然是学文学的，可是我却没看过什么书，着实一个文盲啊。又发现一个不争的事实，我听歌比看电影勤，看电影比读书勤，这说明了什么呢，说明了我的浮躁和懒惰啊，开拓视野最好的办法应该是出去多走动多看一看吧，我宅到不行了，这估计难度太大，那么多读读书总是可以的吧，寒假里基本上没读书了，《沈从文文集》看不完还可以自我安慰，18本太多了，以后慢慢来吧，《蝇王》还是只看了个开头，今天晚上晚自习把《百变小红帽》看完了，没什么太多的感觉，我都要怀疑我的神经末端迟钝到生锈了，闲得太久而不知所措，一时半会反应不过来，又想起昨晚看的《2046》，哎，我鄙视我自己。其实中间有一段我还是没出息地被打动了的，虽然知道那是一个圈套。

话说每个人小时候都是看过童话的吧，我总是看童话就会很容易在不经意间把几个童话混淆起来，自己在大脑里重新组合再给自己讲一遍，从而达到信以为真的地步，自己都觉得就是这样的，又因为记性不好的缘故，故事们总是重新组合，每一次想起来都是新的。其实，童话故事还是黑童话好看，那些所谓的美好在我很小很小的时候我就是不相信的。别拿那些天真的故事来唬我，还没傻到那种地步。回想一下，小时候有很多的童话给我留下了很深刻的影响。最后强烈推荐《长鼻子矮人》。这是一个文盲的倾情推荐。

一个游戏，一大群人，比赛。比谁可以在最短的时间内走完所有路程。

高高的楼梯，坡度很大，地面并不是平整安静的，而是一片片会滚动的小木片。人们蜂拥一般地挤着，我有时是竞争者中的一员，有时是旁观者，但是一直都知道我不会胜利，所以心里有小小的窃喜，却装出一副一本正经的样子看着别人拼死拼活。看到无数人被别人踩在脚下，我也没有什么特别的感觉，就是木讷讷地看着而已。越走越远，便知道了诀窍。木片转动是有一个节奏的，只要踩到点，那么就会事半功倍了，游戏瞬间便不像本身那么残忍了，反倒觉得轻快活泼，像跳一支轻盈的舞。路上是有障碍存在的，有时是一扇扇有横着的木头隔开的似门非门的东西，得飞快的从空洞中钻过去才可以继续游戏。有的障碍是竖着很多柱子在楼梯上，得从稍宽一点的空隙中钻过去才可以活下来，这可真是一个包含技术含量的事。后来似乎变得不再是游戏了，不再是比赛了，感觉上像是一群人在流水线作业，同样的动作排列组合交叉重复。眼看着就到了终点。最前面的那个人并不按照地上画的指示箭头左拐进房间，而是继续右拐上楼梯，从一个小洞中钻进，我却知道他必定是跳下了楼；第二个人按照指示箭头左拐进了房间，左跑右跑之后按照指示箭头也钻进一个小洞跳下了楼。然后我听见了“啪”的一声还有很多人为胜利者欢呼的声音。不知道为什么我觉得一定是不按照指示箭头的那个人胜利，而按照指示箭头的那个人摔死了。我回头，看见一个小男孩在吃槟榔，模样很可爱。

做了很多梦，这只是其中的一段。我在梦里走了许多路，见了许多人。

话说什么是JQ我想了很久，最后还是免不了自己百度丰衣足食了一把。我不关心陈冠希的照片和视频出了多少，直到今天才知道苏醒和魏晨在天涯被人YY，我没什么文化，昨天才知道原来妲己是卖空心菜出身的。想一想，我还真是落伍，不知道现在流行的是什么，不知道年轻人关注的是什么。再加上不常出门，消息闭塞，哎。

那个谁谁谁写“想到不能忍受的回忆时，我总是回到心里的那个我。”我觉得太对了！在不知不觉中老去，其实就是在忍受下一秒所不能忍受的回忆，我也总是会刻意抑或不刻意地想起往昔，我还是原来的那个我啊，怎么就在不经意之间沧海桑田了呢？我以前会觉得一切都在变化，我不说你变化大你也不要说我变化快，社会在变我不变即是变，社会在变我变即是不变，其实我只是想达到一种动态平衡而已。但是我却不知道不管变还是不变，我都已经付出了代价。

古人说读百卷书行万里路是有道理的，理论和实践都有所体会了才能充实自己，更为重要的是认识自己，假大空的话写高考作文时都说过了，现在也不想再说，别的也不说了，说了也是白说。

王微已经不是第一次对我说这样的话了，可是我每次听心里都很震撼。

深渊。深渊。深渊。

《诗经》说，战战兢兢，如履薄冰，如临深渊。

鲁迅说，于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救。

我对深渊这个词一直都心存敬畏。它就像一首悠扬的歌儿，需要静下心来默默体会，有半点浮躁都不行。可我却是一块泡沫板，飘来又荡去，心神不宁。

我自知自制力不强，所以我不依赖任何药物。可是却对左洛复的名字上瘾。我光看到这个名字我心里便涌起惊涛骇浪的欢喜。喔，我真矫情。左洛复。左洛复。左洛复。轻轻地读出这个词。吐气吸气再吐气。舌尖轻抵上颚再在下一瞬间敏捷弹出。这三个字不管分开还是并在一起都是那么的美。那么的美。美。

放假这么多天了，我夜夜不眠，习惯在早上睡去。我也不知道我在搞些什么，莫名其妙地听歌看片。今天看了《家乡的故事》，敏锐早熟的孩子，看了《黑暗中的舞者》，其实还没看完，镜头摇来晃去，看得我很难过，一阵阵想吐，以前看《关于莉莉周的一切》里的那段DV拍的也有相同的感受，有些欲罢不能的感觉。

我不太看书了，我静不下心来，这样的悲哀事实让我怀旧，我以前是可以看很枯燥很枯燥的书的啊。

王微说，我总有一种难以言喻的傻B感。噢乖。我想什么你都知道。我什么都可以不用说，光听你说就好，你比我有精确得多的表达能力。我为你感到难过。你的努力我没看见，可是我可以默默地想象。

我像一个在深渊边傻乎乎行走的瞎子，缺少感知力。不知道自己要什么。我说，我要是知道自己需要什么，早就睡着了，也不至于凌晨在这耗着。更加不幸的是，我自我意识十分过甚。

昨天很巧地看到一个帖子。never问，什么是真相。我便莫名其妙地说了些什么。睡前还想，她肯定会把这个帖子删了的，那么我起床后就可以收到很多很多豆邮了。果然，打开电脑，便收到14封豆邮，有13封是删帖通知。我想，我可真聪明。在心里遍布傻B感之余还可以感受一下什么是小聪明的滋味，可真好。真好。好。

看了一部很经典很经典的电影——《勇敢的心》。是的。我是第一次看，而不是复习，说出来有点丢脸，貌似正常人早就都看过了。片子有点小长，接近3小时，可我看了很久很久，绝对不止3小时，中间和同学聊了秋秋，打了电话，吃了中饭。也记不起来是什么时候养成这种龌龊的习惯。记得以前看《忠奸人》，每次看半小时就睡着了，一部片我就这样看了4个星期，回想一下都觉得自己真的很龌龊。这部片很有卖点，johnny depp，al pacino，黑手党，特工卧底。可我还是睡着了。

《勇敢的心》成为经典是必须的，它的方方面面都注定吸引人，感人。毕竟我现在看片很少会有这种起鸡皮疙瘩的感觉了，我要多夸一句我就不够装B。

以前看《少年中国说》就总会有起鸡皮疙瘩，热血沸腾的感觉，而现在却基本上没了，不管看什么都平淡，顶多有时候会觉得，恩，很好！再看一遍。

现在的自己可真是龌龊。

是的。我光荣的又一次迷路了。在这个我生活了18年的地儿。

今天是我们家地蕾砣砣的生日！于是，地蕾砣砣、扬扬、璐姐和我吃了中饭，聊了很长时间的天。八卦啊八卦，永远是最好的主题！

大学里的事情交流起来还是很爆笑的，每次发出令别人惊诧回头的笑声时，便说，你别丢CJ的脸好吧？太搞了！

好了，回到主题，今天的主题如题——迷路。

今天长沙的路依旧是被冰冻住的，很滑，很冷。沿江风光带因为修路的原因，汽车改道了，而我又刚回长沙没几天，再加上本来就是路痴，所以。。。

下了车，在路上走，和别人发信息，听歌，除了下雪之外，应该还算美好。走了很久很久，走了很多个路口，越来越荒郊，人烟越来越稀少，直到走到了众多工厂聚集的地方，终于发现不对劲了。都没有居民区啦！周围是搭讪大笑的粗野的卡车司机，妈的！吓死我了！赶紧往前走。又走了很久，更加不对劲了。抬头一看，天心区殡仪馆！苍天哪！我运气真好，终于有幸见到传说中的殡仪馆了。一看周围，全是卖花圈啊骨灰盒啊什么的。这个破地儿连的士都没有，还遇着个黑的士要我帮他关后车门，我也太背运了吧！实在没办法，打电话给爸爸叫他来接我。终于，在我在雪中猥琐的站了很久很久之后，司机叔叔可爱的来了，上了暖暖的车，心里顿有一种重返人间的感觉！

回到家，爸爸说，你没被人卖了真是幸运。。。