看到两个傻孩子的留言 

我很想你们

觉得很温暖 

我决定写一篇BLOG

其实傻女就是我

毕业前 很多人跟我说 ：我觉得你很聪明

于是我就真的觉得自己很聪明，还很厉害。每次说话口头禅就是：我觉得···

我觉得怎样就是怎样，我觉得我没有错就是没有错。我觉得你错了你就不会对。

好自信好乐观。

但是那时候的看待生活看待身边的人都是暖色调，我坚信着明天会匆忙但美好

我也想象工作虽然很会辛苦但是充满乐趣

每天荣光焕发，精致漂亮

我也曾认为和我恋爱的人都认为我就是他的唯一

也曾认为有情饮水饱

不管你是否有房产有车有没有高薪，对我来说全都没有任何意义

这些全都很傻很天真

但是回想也许这真的是种聪明的态度

至少那时候真的真的很开心，也真的真的得到了很多朋友和美好的回忆

短短几个月了解了很多事情

曾经有人抱怨 工作真的好累好辛苦哦 还是读书好

我觉得真的是好矫情这话听起来

我盼望来到竞争强的环境去挑战，折腾

最近写日记频繁点吧

其实生活一直都是老样子，心情每天都不一样

有些东西让人觉得很矛盾也很烦恼

生活似乎越来越快

我一直走一直走，一直不想回头，为什么要回头，回不去的就没有意义

这两天我的痘痘有了些好转，这让我非常高兴，生活终于有些盼头

突然觉得自己变漂亮好多

人都是失去才珍惜拥有

从明天开始我要练习穿高跟鞋

我不是不能吃苦的女性

有某人说我是肤浅的人

是啊，我总是很表象，而且似乎也很爱说话，也从来不隐瞒自己的生活和一些东西

那是信任，是一种自卑和自信交杂的情绪

而某人并不知道我的内心，我的下一秒会做什么决定

是在哭还是在笑

我不是一个常规的肤浅的人

你还不了解

也有人把我摸太透

不过我从来没有可以隐瞒

有些东西我会让你们吃惊，是因为我捣蛋

但是有些我并不是落入你们想象的圈套

那只是因为我太懒

懒得去斗智斗勇

直到一次又一次出现

我才会激起小小的涟漪

也

毕业后第一次回天津

其实很高兴

去时下大雨 走时下大雪

你们还是老样子

如果有天你们都不在了 

我也就不会轻易回去了

看到芳芳和程程我真的很高兴很亲切

还有老苏老师  原谅我没有腾太多时间一起吃个饭

离别的3个月里面 我们都有了不一样的生活

我发现生活中的烦恼是很多的

我不抱怨  我一定总结我自己

他对她很好 她也为他过起了小日子

买菜做饭洗衣服 收拾画室 奋斗考研和生活

多好  连我看了都很安心

感觉现在的我们虽然漂泊

但是就像是很多奋斗中的小青年一样

还有梦想还没有麻木

我想象有一天我们都会稳定有钱有自己的家庭

有自己的悲欢离合

但是不要忘记了最初的单纯

单纯的吃苦享乐

最近总觉得身体有变化 不然怎么会长那么多痘痘

中医说

你内气大  总有气不发  肝火旺

我不知道我哪里生气了

但是我知道我没有调整到最完美的状态

回去吃药吃到要吐

一吐就会流眼泪

我觉得能向往大城市的人 心里都有一个小小的种子 等待发芽 浇水 破土而出

北京

没有刻意想来北京

我把它归结为缘分

我喜欢这里

不像深圳那么浮夸

也没有上海那么物欲和现实

我看到了很多身边比我大不了多少的女孩为了梦想努力奋斗

努力找目标

向往和自信的眼神中 告诉自己 我的将来很棒

我真的不喜欢北漂这个词

漂

那么居无定所和落魄的感觉

北上是为了自我实现

是要在这土地上扎根 至少吸取养分才离开

这是这个城市给予我们的

也是我们赋予这个城市的

这份工作我很庆幸能有这个机会

让我大哭 磨砺

奇怪的是离开学校欲望却降低

很多时候无欲无求的状态中

我的不服输性格会冒出来

现在一切都很好

工作顺利 虽然有压力

这两周我却觉得收获了很多

现在贴一下最近的作品

在自己电脑里的一部分

有的可能为了迎合市场会有些俗气

我希

换工作后每天心情都很好

在这里似乎是体会真正做设计师的感觉

我每天都总结自己的感觉，这些是在前一个公司学的

现在有好多目标 ，但是欲望却出奇的减少了

其实简单 健康

就是生活的全部

也发生很倒霉的事情

比如晚上做梦梦到了很多从前的事情

比如高考，考美院，在梦里吓死我了天天背书怕考不上

醒来发现 哦其实我已经读完美院并且开始工作了

这

就是一个人的世界，活在过去且梦境

一般醒来会很伤感，那些朋友和往事还有曾经的自己都已经飞到九万八千里远了

伤感会影响心情，所以我不小心丢了一只隐形眼镜

爬在地上找了许久也没有结果，我想这些动作也是很孤单的吧

我遗失了17岁的自己

18、19、20、21岁

时间那么快世界也变得那么快

有时候不知道自己最终会走到哪里

曾经会觉得自己很明白自己要什么

遇到一些人和事情才发现自己能够如此平静，似乎早就知道结局

但是却不能轻易接受和相信

我的姐姐们快生孩子快结婚了

这些是

我是儒雅的 我告诉自己

在别人眼中的我至少也是不讨厌的  但是也许在某些人眼里也讨厌

不过我不是很有所谓 因为我又不爱你们

工作一个半月

我没什么感受 只是有了若隐若现的目标

每天生活都很忙碌和紧张

老板是个小杭州 都说

企业家有点疯疯癫癫 他就完美解释了这句话

对了我忘了打招呼

HELLO 很久没来了

也许很多人和我一样忘记这个领地了

但是将近12点的时候 鬼故事和这块BLOG宝地还是会让我想起

最近除了燕姿的演唱会 最高兴的事情就是过周日

美好的周日 短暂地让我忘记了想念爸爸妈妈

这样我会开心一点

每天都在祈祷大半个中国那端的亲人身体健康

突然翻看以前得BLOG

发现好多大一的往事哦  那时候真是青涩  还总惦记着高中的朋友和故事

有些回复真的好搞笑 有的重新来看 也让人很开心

我是被谁称呼为晴天女孩 其实我知道 那就装矜持装不知道吧

为什么叫这个可以知道 但我真不知道

时间太快了

今天看到一个学妹说:

哟 就是不一样 大四了就是成熟

其实哦我的卷发弄得我很热   

会显得成熟吧我想

哪能永远不变  永远孩子气呢

曾经我觉得很骄傲美院得毕业展很正式 规模很大 而且我觉得他们做得都很棒

到自己要毕业承受这些得时候呢  我才发现是个痛苦得事情  而且甚至希望这是个从来没有得规律

慢慢开始尝试体验到里面得乐趣 才发现原来这才是我来美院美好的目的  那么就精神美好一回吧

我真发现最近的自己好丑好难看和颓废

只是鞋子高度加了些

清晰的脸不化妆 头发不修理自然疯长吧

而且像个民工为了毕业展

又是跑市

无法改变身上的劣根性 比如懒堕  胆小 

比起很多年前某天的自己 我不再是傻乎乎的小孩  

昨天留在学校工作室打印毕业作品到很晚 凌晨3点

空荡的C楼里只有那么间小小的亮光

走廊说黑又略带所有静物的投影 摇摇晃晃

想不到那么快自己就要毕业了

我还想像物理化学生做试验一般

摇着试管  催化着尝试着每天的生活

可是还没来得及扮演角色戏就结束了 直接到了闭幕中的那个压轴节目

这是我在大学生生涯里最后的作业

最大的作业 献给我自己的作业

看着机器一行一行出墨 打印 纸一点后退

心里也居然有当妈妈般的等待

从哪天开始 养成了很多不好的习惯

喜欢学别人的表情  给别人起外号 

我和静子在黑暗里聊天 我穿得很少把衣服给她了

我跟她学以前我们不要好的同学说话的表情 把她逗得哈哈大笑

其实在心里 我真的从来没有把那些过去放在心上

连释怀也谈不上 因为我从来没有生过气在那个误会得圈子里  如果有机会我还想给你取很多不好听的外号

我发现这个BLOG 就像是我的老婆    没事的时候不想理会

某天想起了 最亲爱的 最靠得住的 最隐秘的也就是她

浮躁的东西太多QQ 空间 校内 你来我往真真假假也很难判别

只有这里 安安静静 我真的不需要太华丽的词藻体现我的文学功底

也没有义务交代我最近发现的事情

应该就是种状态

我想我应该感谢会特意打开我BLOG的人

慢条斯理听我说话 感慨

我突然很想看演唱会

想每天看一场

除了燕姿 我还想看王菲

那么些精心安排的场景和走位都敌不过歌手本身的魅力和气场

临近毕业 那些忧愁和所谓的毕业抑郁差不多都烟消云散了

回想起奋斗这片子

现实生活中很多人都能找到相对应的人物

我越发觉得自己不可能是米莱  也不会是杨晓芸

而是像极了夏琳

骄傲又固执  对爱情一副你一定得爱我那么多的样子

所以当别人不理解她的时候 我特理解她

但是我不会抢朋友的男朋友 哈哈

我觉得我就那么相信了安排

老天安排别人告诉我 我命好 运气好 福气好 我

又是好长时间没有来这

今天阿芳突然问我生命的意义

从来我都认为我是乐观主义

可是我无法不去想太多

好事我想着它会不会突然变坏

坏事我想我要是不能扭转它怎么办

从小大人都说我是福相

连痣都长得那么刚刚好 

于是 我就是那么没心没肺

小时候就向往飞到很远的地方 

总是那么大度的离开家乡 亲人和朋友

我总告诉自己  感情放在心里也永远一样

曾经多么向往大城市的忙碌 地球那边的风情

可是我发现永远改变不了 我就是一个小城姑娘

我不想把关系好 说成和谁特瓷实

不想把买顶级名牌变成自己的奋斗目标

我只是心里有个不知道能不能到达的理想

我曾经觉得理想万岁 理想伟大

而就在我在北京迷路 找寻 彷徨的时候

我真想逼自己哭出来

那样我就能更释怀地前进

可是我哭不出来

因为我不止