偶然从朋友那辗转得来的mp3里听到夏川里美的声音，着实没震慑了。我一向喜欢甜美到极致清澈到极致的声音，还有原始气息浓郁的岛唱……有种被融化的感觉，特别是童神和鸟儿啊这两首，甚至让我有种流泪的冲动。倒不是难过，就是真的好想飞起来，喊出来，唱起来……让我好想呆在杳无人迹的山中，甚至自己也没关系。

    我有时觉得我可能真的是天生的悖论，一面想过这种闲适美好的生活，一面又想有朝一日睥睨全天下。其实我并非胸有天下的大志大智的人，心里想的都是怎么能够自由自在。这里就出现了另一个悖论，我虽向往自由，却总想牵制别人。甚至周围有谁的步调和我不一致都会觉得浑身不舒服。

    我一向自诩随和幽默，前天又被识破了。识人辨物的能人觉得我天性强势，有野心，还过于自信。回去各种咨询，原来身边人都觉得自己的确强势，看来给了别人不少压力。说道自信，倒是没有，明明是怕静下来尴尬的聒噪，被人认为爱表现好歹让我觉得被人误解的痛苦。回想起年初去找高人算命，也说到我外表随和而实际却是个强势的主儿。。。听到这话总觉得自己是个阴险狡诈的坏家伙。。。

我手头还有好多字没有写，又没有什么一定要说的为什么要上来写日志啊？

年轻真好，有好多选择。。

但是终究是得选的，选了之后呢

后悔的就会是长大以后的自己。。

如果年轻的时候和老调的时候不是同一个人

为什么年轻时犯下的错误，做过的后悔事要长大了年老了来承担。。

这是多么的不公平啊

就好像传说的因果循环

每一个时间点上的人都不再是同一个人了。。。

却要为前一个前前一个前前前一个自己负责任

        怀揣着无限的梦想，结果跌倒在路边，梦想易碎，抛入空中时被行人看了个透彻，还是碎了，十分郁闷，我牢牢地裹着她那么长久，都忘了她本尊的容颜。结果最后一次见到，竟然已是粉碎的瞬间，原来梦想是用来猜想回忆和凭吊的。。。

       每天是自然醒来的，却夹杂着不安和沮丧。似乎是老天估计戏弄我，到头来还是自己的彷徨惹的祸。。我是那么的害怕失去，甚至多于想要得到。我是那么的在意人群，多于倾听自己的内心。最后，内心弃我而去，我无所适从，进而惶恐不安，投降于生活的压迫，迁怒于人，没有分寸，破罐子破摔。。。

      我不要这样的自己，但我必将败给命运。

办公室里放的歌总是我不能忍受的，譬如萨顶顶，譬如萧敬腾……

今天出门的时候想拿着献血证来着，有所求的时候总爱献血，总能成，我想这就是做好事的力量……

前些天也这么想，结果感冒了，也成为我的遗憾……

可能事情总是这样的，如果没

我在做一个实验，成功与否还在等待。。。

上午时分，我下楼迎接新房客。。。

小区里的老人都很诧异。。。

我貌似已经搬进来了四次。。

非也。。只是每次都是看堆儿而已。。。

看着行李搬进搬出，我有点内疚。。搬家不是一件省心的事情。。。

三个月后恐怕我会不忍心。。。

但是这种不忍心却没有内心对实验结果的期待大。。。

我会把做恶人的机会留给了77。。。

我过分了，我知道。。。

昨天几乎把腿儿都要累折了，想想怎么也得流水账一样记下来。。。

上午时候先是早饭么，过程就是数落那个JP阿西，然后商量对策。得承认这个事由的确是我把A某叫来我们宿舍来住，可是一来二去大家也算熟人了，何必背着我发短信赶人家走啊。。。

罢罢罢。。不提这个，早晚会过去

中午匆匆赶去四惠，号称那里有法制晚报社，这个破报纸还挺自恋，通知连个地址都不说，单纯靠腿跑，好歹折腾了一个小时找到了地方，就琢磨怎么能在两点半赶到世贸天阶。其实也不用琢磨，法制晚报出的题是跑到王府井采条新闻回来，四点半交稿！顿时想打道回府，出门第一时间步行前往世贸天阶，时间实在有余，和人家约了两点半不能早到。

冬天真是干燥的很啊，头发和头皮贴合得一场紧密，恶心的想死，好在时间还很充足，补补水先~